No son un amor estos muchachos?

En fin, cuestión que hace unos días que vengo puteando a la Lonely Planet porque gracias a la falta de información, y en algunos casos a la desinformación que tiene, planeamos toda la parte sur del viaje como el orto. Tenemos un día de más acá en Luxor, y un día de más entre Aswan y Abu Simbel (donde nos quedamos a dormir porque creíamos que no quedaba otra, y definitivamente hay muchas opciones).
No es el fin del mundo, la verdad, pero dado que este viaje sí fue planeado, y que esos dos días son exactamente los que nos faltan para ver la única cosa en Egipto que nos vamos a quedar sin ver, me rompe mucho los huevos.
Por supuesto, eso no sería un problema si el puto tren sleeper del orto que nos va a llevar de vuelta al Cairo permitiera cambiar de fecha los pasajes, cosa que no es posible en absoluto, tengo que tirarlo a la basura y comprar otro.
En retrospectiva, de hecho, tal vez deberíamos haber hecho eso, por más que salieron 60 USD cada uno.

Y bueh, ya estamos acá.
Y ya que estamos al pedo, Paula se entusiasmó con la idea de hacer un vuelito en globo, que sale carísimo, pero la verdad ninguno de los dos anduvo nunca en uno, y dado lo que es Luxor, la idea prometía unas vistas espectaculares desde arriba.

Asi que nos levantamos a las 4.30 de la mañana, para que nos pasaran a buscar a las 5, para ver el amanecer sobre el Nilo.
Vino la van, ya con unos turistas adentro, pasó por otros hoteles, y ya estaba empezando a clarear y yo la idea del amanecer la veía cada vez menos probable.

La van nos dejó en un muelle, donde nos subimos a unos barquitos, tomamos el té, el tipo nos contó un poco cómo iba a ser esto, nos dio un disclaimer donde firmábamos que jurábamos solemnemente que cualquier cosa que nos pasara era culpa nuestra, aún si el capitán del globo estaba borracho, y aún si lo ponía boca abajo intencionalmente, mientras el sol salía muy tranquilo por detrás de las casas.
Como les comentaba, si algo no le gusta a Paula es cuando se dan esta clase de problemas organizativos, especialmente cuando pagamos un precio “premium”.
A esta altura, ni habíamos empezado y ya estaba a las recontra puteadas.

Para la época en que el barquito efectivamente arrancó (tomó bastante tiempo, y nunca supimos por qué), el sol ya estaba como a 30 grados de altura (medida que seguramente es astronómicamente incorrecta, pero es el ángulo entre la línea que unía mi ojo y el sol, contra la superficie del agua). O sea, bastante arriba, bah. Ni por puta íbamos a ver un amanecer.

Ven lo que les digo del smog?

Mientras cruzábamos, desde el barquito ya se veían bastantes globos arriba, cosa que elicitaba toda clase de suspiros del estilo “Aaaaayy, mirá qué lindos los globos”, pero que a mí me olía increíblemente mal.

Llegamos al otro lado, y nos suben a una camionetita que empieza a andar por el medio de la nada, por caminos de mierda en el medio de un poblado, y sorprendentemente, parece no conocer el camino y va hacia atrás y hacia adelante.
Después de un buen rato de esto, entendimos lo que pasaba…
No estábamos yendo a una “plataforma de lanzamiento de globos”. Lo que pasaba es que no íbamos a ser los primeros en subir al globo, sino los segundos, y la camioneta estaba persiguiendo al globo desde abajo, tratando de adivinar hacia dónde iba a ir, según las intenciones de Aeolus.

Para los que han jugado al Pong, estábamos haciendo más o menos el mismo trackeo de la pelotita, solo que por caminos de mierda en medio de un poblado.

Para la época en la que el globo bajó, por supuesto, el sol estaba recontra-arriba (otra medida astronómicamente precisa), y Paula y yo estábamos los dos a las recontraputeadas con estos improvisados de mierda.

Ahora, para ser justos, hubo una parte de la excursión que sí estuvo buena. Yo nunca había andado en globo, y todo lo relacionado con el vuelo me resultó bastante interesante (si bien también me pareció que es bastante boludo volar un globo, o al menos volarlo como lo vuelan estos, ya voy a expandir sobre el tema).
Ya saben cómo soy, a mí me gusta observar las pequeñas cosas, como que cuando bajaron a los primeros turistas, se colgaron seis negros bien macizos del globo para que no se vaya para arriba, y la carga de turistas nuevos no se hizo como uno esperaría, bajando a los viejos y subiendo a los nuevos, porque si llegás a hacer eso el globo se va bien a la mierda. Instead, tuvimos que ir bajando y subiendo de 2 en 2, mientras el capitán le iba dando chorros de fuego para que no levante, pero tampoco se desmorone.

Pero bueno, como les decía, al no ser los primeros en subir, y al haber viento Oeste, el globo ya estaba demasiado lejos del Nilo cuando subimos, y seguía yendo en la dirección incorrecta, con lo cual no vimos absolutamente una mierda de nada más que un pequeño poblado y muchísimos cultivos.
Estuvo un poco bueno ver a la gente desde arriba cosechando todo a mano, y atando los fardos de lo que carajo fuera que cosechaban, pero lo cierto es que nosotros habíamos garpado 90% para ver a Luxor desde el aire, no para ver cómo es un vuelo en globo (que sería el otro 10%, tal vez), con lo cual nos cagaron como de arriba de un globo.

Ahora, lo de estos tipos es realmente buenísimo.
Se acuerdan de lo que leyeron de chiquitos, sobre los Montgolfier?
Toda esa joda de que el globo sube y baja, y a distintas alturas hay corrientes de viento en distintas direcciones, entonces vos elegías para donde ir poniéndote a la altura correcta?
Bueno, resulta que los Montgolfier eran unos giles, y eso de las alturas y las corrientes es todo una pendejada.
Los egipcios tienen un sistema mucho mejor. Es increíblemente sencillo.
Vos despegás con el globo, y lo ponés a la altura que se te canta el ojete. Luego, mantenes esa altura por tanto tiempo como se te cante el ojete, o subís o bajás, nuevamente, según indique tu ojete. Y cuando se te canta el ojete aterrizar, aterrizás. Donde carajo sea que estés, encima de lo que tenga la mala suerte de estar abajo tuyo.
Ah! Y te asegurás de tener un boludo en tierra que te vaya siguiendo, sino estás al horno.
Y ya, es mucho más fácil.
Y si querías ir para otro lado… Así es la vida.
Porque como verán, como bien nos explicaron mientras nos quejábamos después de bajar del globo, “it’s not my fault, it’s the wind, we don’t control the wind”.
Unos genios.

Bueh, procedo a contar cosas varias del viaje, sin ningún orden aparente:

Esta es una que vimos antes de subir, y me pareció una idea macabramente mala. O sea, globos, viento, globos a la merced del viento… Cables de alta tensión…
Hmmmm… Soy yo, o algo no está bien en ese cuadro?

Como les decía, la parte “científica” del globo es interesante. Si bien el estilo de manejo es una pelotudez, dado que no controlan hacia donde van, igualmente no es tan sencillo, por un problema, básicamente, de inercia térmica. Esto es como el buceo, en que controlás la altura por flotación, y todo es bastante lento, pero la diferencia es que mientras en el buceo podés soltar y meter aire relativamente rápido, y lo que lo hace lento es tu inercia mecánica, en el globo calentar el aire tarda un rato, y lo que es peor, una vez que se calentó vas a subir como un boludo hasta que se enfríe solito, porque no hay puta forma de enfriarlo.
Pensándolo, tal vez se podría abrir la válvula de gas para que salga el gas frío, pero eso implicaría apagar el “piloto” y prenderlo de vuelta, o tal vez tener otra salida… No sé, pero lo cierto es que el tipo nunca lo hizo, con lo cual o no se puede, o no hace falta. Pero eso me hizo ganarle bastante respeto al tema.

Y lo otro que impone respeto son los quemadores:

De hecho el globo está separado en 3 partes: una en el medio para el capitán y los tanques de gas (y los quemadores), y dos a los costados para los turistas. Las partes de los costados tienen arriba unos chapones que, si no te ponés abajo, te rostizás como un pollo al spiedo. A mí se me chamuscaba la pelada mal. Es terrible la llamarada esa.

Una que me quedó picando: Además de prender y apagar los quemadores, el capitán tiene unas sogas que tirando abren unas ventanitas al costado del globo. Alguien tiene idea qué puede llegar a hacer eso?
No creo que por presión del globo haga salir aire por ahí y impulse el globo, no? No parece significativo contra el viento…

Según el altímetro del tipo estábamos a 500 metros. Para mí, que siempre asumo que me están cagando, estábamos a menos, pero no creo que tuviera ese aparatito solo para mentirle al único turista que se dignaba a mirarlo (yo, claro).

Ese era un nenito que tenía tremendo cagazo, pobrecito, en cuanto el chabón le dio al quemador por primera vez, se sentó ahí y no se movió hasta que aterrizamos.

El aterrizaje estuvo muy bizarro. El tipo primero puso el globo como a 1 metro del piso, más o menos donde pudo, y ahí vinieron corriendo 6 flacos, lo agarraron, y lo llevaron caminando para donde querían, que era donde estaba la camioneta, mientras el capitán lo mantenía a nivel con los quemadores, o lo levantaba un cacho cada vez que venía una piedra grande y nos la íbamos a poner. Un fenómeno.

Y el desinflado del globo estuvo muy interesante.
Primero, abre una especie de ventanita arriba, para dejar salir el aire.

Así y todo, tardó un huevo en desinflarse.
Luego, una vez que cae, tienen un problema… El aire caliente queda atrapado en el medio, porque la ventanita de arriba cae primero, entonces tienen que empezar a acogotarlo y sacar el aire a mano.

Finalmente el último obstáculo:

No hay que meter camionetas en el desierto si no son 4×4, muchachos, no aprendieron nada todavía?

Ahora, me quedé con la leche de una… Cómo carajo inflan el globo? Porque de alguna manera hay que poner el globo abierto encima de los quemadores, y lograr que no se te prenda fuego la tela…
Tal vez poniendo la canasta horizontal? No parece funcionar, el fuego se iría para arriba igual…
Posiblemente hoy usen esos calefactorcitos que se pone uno en su oficina, que no es más que un ventilador con una resistencia, para tirar aire caliente horizontal al globo… En ese caso… Cómo hacían los Montgolfier?

Durante la vuelta nos entretuvimos con Paula puteándonos con cuanta persona parecía estar a cargo, a ver si conseguíamos algo (algo siendo un partial refund). Hell, me funcionó en Xi’An, quién te dice?
Por supuesto asumíamos que no íbamos a conseguir nada, pero no teníamos nada mejor que hacer en el camino de vuelta, y como bien aprendí hoy, mi novia también disfruta de molestar a la gente.

Nuestro argumento era: Yo pagué para ver Luxor desde arriba, y vimos solo crops. Ya tengo crops para ver en mi país, y son mejores. Ergo: devolvé la guita, puto.

El argumento de ellos era: “It’s not our fault, it’s the wizard”
Literalmente dijo eso.
A esto Paula y yo dijimos “qué?!?”, mientras yo me imaginaba a Merlín, con gorrito y todo, subido a una montaña controlando los globos con su varita mágica.

“Cómo the wizard?!?”

También nos decían que ellos no tienen la culpa, que es el viento y ellos no controlan el viento. Cosa que será cierta, pero si hubiéramos salido primeros (únicos, más bien), y la salida inicial es desde algún lugar cerca del Nilo, entonces al menos al principio hubiéramos visto algo.
Y, dado que nos habíamos levantado a las 4.30 AM para esta joda, asumíamos naturalmente que íbamos a ser los primeros.

Y seguimos back and forth, el pibito que nos llevó en la van me dirigió al capitán del globo, que llamó a alguien que supuestamente estaba a cargo, y me tuvieron dando vueltas back and forth que me llamaban que no me llamaban, hasta que hablo con un tipo por teléfono que me recagó a gritos, y me explicó que no es su culpa, que fue “the wizard”, y “the wind”, y que él no tiene ningún control sobre nada porque a dónde va el globo se considera Acto de Dios, como bien está especificado en el Código Civil, y por lo tanto él se lava las manos.

Claro que yo le decía que el promete un servicio, y se tiene que hacer cargo de lo que promete, porque a mí no me dijeron que iba a ver un templo “tal vez, si el viento era gentil con nosotros”. Pero bueh, obviamente no llegamos a nada.

Finalmente, cuando nos bajamos de la camioneta y caminamos los 100 metros al hotel con el boludo inicial, Paula hizo una escena genial, a los gritos pelados, completamente indignada. Tanto que yo pensé que le estaba agarrando una úlcera, y ya ni me parecía divertido, porque pensé que se lo había creído y la estaba pasando mal, pero en cuanto terminaba de putearlo al tipo me miraba y se cagaba de risa.

Esa es mi novia!

Para ser absolutamente justos, la culpa acá la tenía el garca del front desk del hotel. Yo estoy muy contento con este hotel como hotel, con la honestidad del dueño y todo eso. Pero las excursiones que te venden están mal publicitadas a propósito. Como mínimo, el tipo me tendría que haber dicho que saliendo a las 5 no iba a ser el primero en el globo, porque es el del hotel y vos supuestamente confiás en lo que te dice. Y no me vas a decir que el chabón no sabe a qué hora te tienen que pasar a buscar para ir primero o segundo, no te la creo.
Así que mientras recomiendo el Happy Land Luxor Hotel, no les compren nunca una excursión de nada.

Y así las cosas, terminamos la excursión en globo, nos divertimos haciendo la escenita, desayunamos en el hotel, y todo bien, pero nos quedó una picando…
Qué onda con “el wizard”?
Y nos quedamos con la leche nomás, hasta que unos cuantos días después, hablando con otro tipo, tuvimos un “Bibul moment”. No me acuerdo bien quién fue, pero dijo algo así como “the wizard today is cold”…
Claro!

Weather!

Era el weather, no Merlín!
Ahora todo tiene sentido.

Volvimos al hotel, desayunamos, y volvimos a salir, para ir a buscar a nuestro taxista para el día.
Por supuesto, después de lo de ayer, teníamos que tener mucho cuidado de que no nos encuentre Akmhed “I kill you”, así que estuvimos medio paranoicos un rato.
Por supuesto “I kill you” no nos vio, encontramos a nuestro taxista, cruzamos en ferry público (1 pound, toda una experiencia), y nos subimos al taxi donde sorprendentemente había otro conductor (supuestamente el hermano).

Esta es una modalidad que se da bastante…
A veces el que te consigue como cliente maneja el taxi, pero va acompañado sin ningún motivo aparente.
Muchas otras, el que anda pescando boludos no es el taxista, sino una especie de “procurador” (una sanguijuela miserable, claro). Tiene sentido, el tipo habla inglés, el taxista no, él consigue un boludo, regatea el precio, y luego le dice al taxista dónde ir y por cuánto. Por supuesto, el intermediario siempre te sube el precio.

En fin, llegamos al West Bank, y fuimos primero al Valley of the Kings.
Nosotros sabíamos qué tumbas ya habíamos hecho, y sabíamos a cuáles queríamos ir. Lo que no sabíamos, como había mencionado antes, era cuáles estaban abiertas. Y cuando lo supimos (y las que recomendaba la Lonely estaban cerradas), no sabíamos muy bien a cuáles ir. Aparte, en teoría al menos, no hay “mejores”, porque hay obviamente infinitos criterios. Como en todo en esta vida, vos podés preferir la más grande, la más larga, la más ancha, la más derecha, la más torcida, la más dura (lo cual implica esculturas mejor conservadas), la más colorida, etc.

Finalmente encontramos uno que se dignó a recomendarnos un par, y nos mandamos.

Empezamos por la de Tuthmosis III, la única recomendada por la Lonely que estaba abierta. Y la que estaba más lejos de todas (bien en la punta del valle, subiendo unas escaleras infinitas). Supuestamente era la mejor…
Y tenía su valor novedoso, en cuanto que los jeroglíficos estaban hechos como de monigotes (no encontramos una explicación digna para esto, porque vimos jeroglíficos mejores y más viejos), y eso no lo habíamos visto nunca antes. Pero fuera de eso, no era demasiado memorable.

Y ya saliendo de acá empezamos a morir bajo el calor. Porque no sólo hacía un calor insoportable, con un sol infernal, sino que nosotros habíamos dormido 3 horas nada más, y ya veníamos rotos de los días anteriores.
De acá en adelante, todo el día nos fuimos sintiendo cada vez peor.

La siguiente tumba fue la de Siptah, que estaba también en esta punta, y estaba mucho mejor que la de Tuthmosis, y creo que también mucho mejor que todas las que vimos el primer dia.
Confirmado, el guía no tenía ganas de caminar ni de cagarse de calor.

Luego, Tausert, que fue lejos lo mejor que vimos. Tenía muchas cámaras, con muchas esculturas, colores muy conservados, y todo en perfectísimo estado. En esta más que nunca quería sacar fotos, y los puteé más que a nadie en mi vida a estos conchudos. Realmente estaba indescriptible.

Ahí tienen el esquemita de la tumba, es lo mejor que pude obtener.

Finalmente, fuimos a la de Ramses VI, que requiere de un ticket extra, y que el primer día no hicimos porque el guía nos la vendió como que era una cagada.
Qué caradura.
Esta es lejos la segunda mejor que vimos, compitiendo muy de cerca con la de Tausert. Otra vez, muchísima escultura, colores perfectamente conservados, y mucho mucho para ver. Increíble.
Encima, como se paga aparte, no había ni un solo turista adentro, estábamos nosotros solos, cosa que no es nada despreciable. Con este calor, las tumbas llenas de turistas tienen un aire mucho más caliente, completamente viciado y cargadísimo de olor a chivo, realmente se complica respirar.
Creo que es la primera vez que pagamos un ticket “extra” y no es una estafa.

La otra que requería ticket extra es la de Tutankamón, que sí es una estafa MAL. Básicamente, la de Tutankamón es la más famosa, con lo cual todo el mundo quiere ir a verla. Lo cierto es que es famosa porque era la única no saqueada al momento de encontrarla, pero ahora ya está oficialmente saqueada, y todo lo que había adentro que sigue en Egipto está en el museo del Cairo.
Cuestión que para justificar cobrarte la entrada aparte, dejaron la tumba de Tutankamón adentro, para que puedas ver algo.
Unos ladrones.

Del valle de los reyes nos fuimos al de las reinas, que es mucho más relajado porque no van los tours. Lo cual implica guardias más relajados y en menor cantidad.
Lo cual implica…

Esto no es muy representativo, la verdad. Es una habitación de una tumba, de una reina, que son mucho más chicas que las tumbas de los reyes, pero por lo menos sirve para darse una idea, y aparte es lo mejor que tengo para mostrar.
Igual esta es medio atípica. Normalmente, no tienen tantas columnas en el medio de una habitación, sino que son habitaciones vacías, con todas las pinturas y esculturas en las paredes.
Pero están muy lindas las tumbas estas.

Después de las Reinas, los Nobles, que tenían tumbas completamente distintas. Son chicas como las de las reinas, pero diferentes en su contenido. Mientras que los reyes y reinas tienen en sus tumbas las cosas que van a necesitar en la otra vida, y todas pinturas de encantamientos y magia y ofrendas a los dioses, los nobles tienen pintadas en las paredes escenas de sus vidas lujosas y lujuriosas, con la esperanza de que las mismas se perpetúen del otro lado del río.
O sea que están buenas porque se los ve comiendo terribles banquetes, rodeados de minas, y cosas por el estilo.
El problema es que estas, al ser tan rectas y chiquitas, se ven perfectamente enteras desde la puerta, o sea que de nuevo no hay fotos.

Y acá es donde nos terminó de matar el calor. Ya a esta altura estábamos completamente descompuestos de caminar bajo el sol, completamente insolados, y no dábamos más.
Encima, como el próximo sight está justo enfrente de estas tumbas, el tachero nos dejó para hacer los dos y se fue a la mierda, así que tuvimos que caminar un kilómetro más por la ruta (porque estará enfrente pero la entrada está en el peor lugar posible), lo que nos terminó de matar.

Nos tuvimos que quedar sentados como media hora en un cafecito que hay al lado de este templo, y Paula casi se queda acá y me manda a verlo a mí solo. Como se imaginarán, este lo vimos rapidito.

El siguiente templo era el Ramesseum, construído por Ramses II, y bastante hecho mierda por los terremotos, pero lo que quedo está bárbaro.

Ese aparentemente era gigantesco hasta que se hizo mierda. Pero la oreja nomás es casi tan grande como yo… (Igual se me hace medio orejón el Ramsés)

El hypostyle hall estaba genial

Y los relieves de las paredes también:

Están como más profundos que de costumbre por algún motivo, cosa que les da mucho más contraste.

Y por algún otro motivo, este estaba absolutamente lleno de palomas, pero lleno zarpado. Supongo que será por el andamiaje que hay, pero no sé…
Cuestión que está todo cagado, y hay que andar con cuidado para que no te caguen a vos.

Y ya estábamos hechos re-mierda, así que cancelamos el último sight que íbamos a hacer, las tumbas de los workers, y nos volvimos al hotel.
Los dejo con la última vista del valle:

Y otra del Nilo:

Ahí en el medio se ve clarito el Luxor Temple, del otro lado del río.

Llegamos al hotel y Paula se tiró a dormir la siesta. Yo debería haber hecho lo mismo, pero estaba con ganas de escribir así que me pasé como 4 horas seguidas tipeando.
De ahí fuimos a un cyber que hay acá a la vuelta que es bueno y barato (una rareza acá), y nos fuimos a cenar.

Como de costumbre, me quise hacer el macho y pedí un plato que aparentemente es típico acá… Paloma rellena.
Sisí, paloma rellena.

Quién me manda?
Para empezar, la paloma esa pesaba como 200 gramos. No es una buena señal. Fíjense el tamaño comparado con el tenedor… Eso es un platito de postre.
Encima, era horrenda. No sólo la carne de paloma es espantosa, sino que el relleno era un desastre. Realmente era incomible esto, no obstante lo cual perseveré porque tenía mucho hambre a esta altura.
Hasta que mordí algo medio extraño, pensé que era un huesito, y lo saqué…

(Paula estaba con la cámara pronta desde el momento en que pedí paloma, claro)

A que no adivinan?

Una plumita!!!
Me comí una plumita!!!
Qué asco!!!!
Y miren que yo no me asqueo así nomás, eh! Pero esto ya era como mucho.
Encima Paula se meaba de risa y me gastaba, diciendo que era como esos dibujitos en que el gato se come al canario y tose plumitas. Hija de puta.

Y lo peor es que seguía con hambre, así que con plumita y todo igual seguí atacando al bicho ese de mierda, hasta que me harté porque realmente estaba espantoso y me pedí “Beef with fried eggs”, haciéndome agua la boca pensando en mojar el pancito en la yema de esos huevos fritos (cosa que para mí es uno de los mayores placeres disponibles en esta Tierra).
Por supuesto, como no podía ser de otra manera, lo que me trajeron no era un bife con huevos fritos, sino un omelette con cachitos de carne.
Qué conchudos.

Al menos me llevé el episodio de la plumita, que quedará para la historia.

Calesh

Una de las cosas más rompepelotas de Luxor son los Calesh, como le llaman ellos.
Un Calesh es ni más ni menos que esto:

O sea, una carroza de mierda, bien estilo Plaza Italia / Central Park, bien occidental. Y la ciudad está plagada de estas mierdas. Yo puedo entender que haya algo de demanda para esta porquería, pero no tanta como para justificar la cantidad que hay! Realmente es insufrible.
Y la verdad lo entendería si tuvieran algo “estilo egipcio”. No sé, una carroza tipo la que usaban los faraones (aunque para turistas parece un poco peligrosa), o algo que tal vez podria haber usado Cleopatra como transporte. No sé, viejo, usen el bocho.
Pero realmente no puedo entender tantos turistas subiéndose a la misma carroza que tienen disponible a la vuelta de su casa.

Y lo peor de los Calesh ni siquiera son los tipos que te las ofrecen, que son una plaga, sino que dada la densidad de estas que hay, en conjunto le dan a toda la ciudad un muy consistente olor a mierda.
Realmente, cada país tiene su olor, que en general está dado por las especias, la comida, etc. Luxor también tiene su olor, y es mierda de caballo.
Realmente un asco.

Mecanismos para evitar el harrassment

Acá se me dio, dada la cantidad de gente que te acosa para ofrecerte porquerías, intentar una técnica nueva… Porque normalmente ignorarlos, putearlos en arameo, o hacerles un gestito bien despectivo de “andate” con la manito sin siquiera mirarlos funciona. Pero acá estaban más densos, así que empecé a hacer algo distinto: Cada vez que uno se me acercaba a ofrecerme algo, lo miraba con cara de autista, le sacaba una foto, y seguía mi camino como si el tipo no existiera.

El resultado fue un éxito parcial. No disminuía el harrassment, pero por lo menos les rompía bien las pelotas que lo haga, a juzgar por el interminable correr de puteadas que recibía.

Me alegro.

Los atardeceres en Medio Oriente

Una de las supuestas atracciones acá en Egipto es siempre ver el atardecer sobre el Nilo. Que para empezar, no es como los atardeceres a los que estamos acostumbrados en la playa, porque el Nilo es bastante angosto, entonces el sol no baja sobre el agua, sino sobre las montañas de enfrente.

Para sumarle al problema, en Luxor hay un smog tremendo, con lo cual no se ve mucho el Sol cuando baja, y lo que se ve está bien tras el polvo. Nunca había visto una imagen así la verdad.

Pero lo más extraño (y grave) de todo, es que por algún motivo, los atardeceres acá (y esto lo digo después de haber visto unos cuantos en distintos lugares) no tienen ese efecto mágico al que estamos acostrumbrados, en que todo el cielo se vuelve rojo-anaranjado y el tiempo parece detenerse.
Acá el sol baja, y punto. El cielo sigue tan celeste como era, y se va oscureciendo.
The End.

En las palabras de Paula: “Estos atardeceres son una cagada! No tienen show de colores!”

No tengo elementos para siquiera tratar de conjeturar sobre el fenómeno, desde el momento en que no entiendo por qué el cielo se pone rojo, ni tampoco entiendo siquiera por qué el cielo es azul in the first place (a pesar de que sé que me han explicado ambas cosas una buena cantidad de veces). Así que no sé si será la latitud, la longitud, la falta de humedad, la religión de la zona o qué, pero los atardeceres acá tienen cero magia.

Tres cortitas…

Que no quedaban bien en ningún lado, así que van acá.

• Es absolutamente bizarro ver a un tipo escribir a mano de derecha a izquierda. Da Vinci un poroto al lado de estos tipos. Y lo peor lo vi hoy, cuando un tipo anotó una lista de números uno abajo del otro para sumarlos, sólo que lo hacía medio de costado, una cosa extrañísima.
• Aparentemente el auto favorito por lejos en El Cairo es el Fiat 128. Lejos. Hay más 128’s acá que escarabajos en Brasil.
• Nosotros solemos despreciar al mosquito como la peor peste sobre la tierra, pero eso es solamente porque no tenemos moscas. Acá en Egipto hay solo moscas, de a millones, y les juro que son infinitamente peores. El mosquito te pica sin que te des cuenta y se va volando tranquilo. Después te queda molestando un poco, pero de última se banca.

  La mosca no. La mosca es idiota.
  Y lo peor, es que además de idiota es pesada, entonces la sentís. Acá te revolotean alrededor constantemente, se te apoyan en todo el cuerpo, te chocan mientras vuelan, son insoportables. Y lo que más me parte las pelotas es esa tendencia marcada que tienen a meterse en cuanto orificio abierto tenga uno, sean fosas nasales, oídos, ojos, o lo que sea.

  Y el Off no les hace una mierda. Bicho hijueputa.

Egipto y el revisionismo histórico

Una cosa interesante (o tal vez no tanto si uno lo piensa un poco en el contexto), es que esta gente tiene en sus tierras uno de los tesoros históricos más impresionantes del mundo, con algunas de las construcciones más antiguas de la humanidad, y los tipos parecen absolutamente ignorantes de ese hecho.

Cuando uno empieza a mirar cómo está armado todo lo que sea turismo, y me refiero a todo lo que tenga que ver con algo de la historia de Egipto Faraónico, ya sean templos, tumbas, monumentos o lo que sea, la historia fue más o menos así:

• 1) El templo/tumba/monumento en cuestión estaba ahí.
• 2) Los pajeros estos ni se dieron cuenta.
• 3) Algún francés/suizo/italiano/alemán/inglés se puso a estudiar Egiptología, vino, encontró dónde estaba, lo desenterró con sus propias manitos durante años o décadas de trabajo, lo restauró y reconstruyó.
• 4) Los hijos de puta caraduras estos pusieron una casilla de peaje en la puerta para cobrar entrada.
• 5) Los hijos de puta caraduras estos no hicieron más nada después de poner la casilla de peaje.
• 6) El templo/tumba/monumento se hizo mierda con el pasar constante de miles de turistas a los que les chupa todo un huevo (myself included, sadly).
• 7) Los hijos de puta caraduras estos siguieron sin hacer nada.
• 8) Algún francés/suizo/italiano/alemán/inglés al que sí le importaba vino a restaurarlo con sus propias manitos.
• 9) Vuelta al punto 5.

Seriously, son absolutamente impresentables. Si mirás todo esto, básicamente siempre es “esto estaba completamente enterrado en arena hasta que Sir Archibald Bradley se tropezó con una piedra, empezó a excavar, y encontró este mega-templo. Y ahora, hay una misión Suiza, bancada por la UNESCO, que se encarga de mantenerlo en buen estado.”

Ninguna de las tumbas del Valle de los Reyes fue descubierta por un Egipcio. Ni una.
Howard Carter, el famoso inglés que encontró la tumba de Tutankamón, estuvo 5 años cavando como un boludo. Los egipcios no hicieron nada.
Ni un solo templo. Ni nada.
Nada fue restaurado por ellos, ni está siendo mantenido por ellos.
Y algo me dice que la recaudación de las entradas va a las arcas del Estado, no a los muchachos que laburan.

Case in Point: La represa de Aswan…
Básicamente en algún punto los tipos estos se dieron cuenta de que necesitaban energía, y tenían una terrible catarata que les podía servir para algo.
Como son egipcios y no sirven para una mierda, pidieron ayuda a los organismos internacionales para que les pongan la guita y el cerebro para hacer una represa. Cosa que por algún motivo que escapa a mi comprensión consiguieron.

Ahora, hay un pequeño detalle… El lago de esa represa iba a inundar no sé cuántos millones de kilómetros cuadrados, muchos de los cuales contenían templos y joyas de la arquitectura egipcia, de valor incalculable y absolutamente irremplazables.

Entonces qué dijo el gobierno egipcio?
- Bueno, vamos a hacer esta represa, pero primero vamos a mover los templos?
Nop…
- Bueno, vamos a hacer la represa pero somos unos chotos muertos de hambre, por favor, nos ayudan a mover los templos?
Nop…

Dijeron:
- Bueno, vamos a hacer esta represa.
Period.
Y los templos, a tomar por culo.

Por supuesto UNESCO freakeó ante semejante salvajada, juntó la guita, y puso un equipo de franceses/alemanes/suizos/ingleses a mover los templos a un lugar donde estuvieran a salvo, con unas obras de ingeniería de las más grandes que se hubieran hecho en la época, con costos astronómicos, practicamente contra la voluntad del gobierno egipcio al cual todo le chupa un huevo.

Son absolutamente impresentables.
No se merecen tener las reliquias increíbles que tienen.
No se merecen el turismo que tienen.
No se merecen ni un centavo de la guita que recaudan en entradas (que dados los precios de una canasta típica egipcia, son estratosféricos).

Realmente la humanidad entera se vería beneficiada si ya que movían los templos, aprovechaban y se los llevaban a un país civilizado.

Qué país de mierda, realmente.

Y sin embargo, algo me dice que si todo esto hubiera estado en la Argentina, los encargados de laburar hubieran sido también los franceses/alemanes/suizos/ingleses.
No sé por qué…

“P”!! Pe!!! Se dice PeoPle!

Aparentemente cada idioma tiene su serie de sonidos particulares que nosotros no podemos pronunciar (los árabes tienen esa “j con flema” que para nosotros es imposible decir sin escupir en el ojo al interlocutor, sisí, la “j” de Ajjjjmed), lo cual suele llevar a todo otro rango de sonidos que ellos no pueden pronunciar.

Por ejemplo, los chinos no tienen “f”, lo cual los lleva a decir cosas como “pipteen”.
Los indios no tienen “w”, y te dicen que Lakshmi es la “goddess of velt”, que no es precisamente la diosa del terciopelo, sino la diosa de la riqueza (wealth).

Los árabes, aparentemente, no tienen “p”. Cosa que pasa bastante desapercibida, en cuanto que hablan y no les entendés una mierda pero no sabés por qué, hasta que de repente les pescás una y entendés todo lo que te dijeron hasta ahora.
Acá en Egipto, el término Rosetta es: Bibul!

Because Bibul wud come here and…
And Bibul here is very good because…

Tomó un tiempo hasta que entendimos que quería decir “people”! People!
Y ahí todo el panorama se aclaró inmediatamente y empezamos a entender mucho mejor.

Lo más divertido es cuando transliteran a caracteres latinos, porque como que no tienen una equivalencia directa, ni tienen un sistema estandarizado como los chinos, sino que lo hacen medio a ojo. Y lo que suele pasar es que un nombre occidental es nombrado oralmente por ellos, lo cual lo convierte a sonidos pertenecientes al árabe, y luego ese conjunto de sonidos en árabe vuelve a ser transliterado a nuestros sonidos.
Eso lleva a que jamás la calle se llame igual en el mapa y en el cartel de la esquina, los restaurantes se llaman distinto que como te lo escribió el tipo del hotel, y a mí me siguen anotando consistentemente como “Danial”.

Al principio se te complica un poco porque no sabés si la calle “Hakeem” es la misma que “aqim”, pero con la práctica empezás a asumir que si suena parecido es lo mismo y ya.

Pero inclusive ya sobre el final del viaje seguimos encontrando cosas que nos sorprenden, como un cartel prolijamente pegado sobre un tacho de basura que dice:

Blastick Only

Juaj.

Argentina… Maradona!

Acá en Egipto, como en casi todo otro país del mundo, cuando decis “Argentina”, invariablemente recibís un “Ah! Maradona!”. En algunos casos, inclusive recibís el recitado completo de una selección ficticia que suena más o menos así: “Ah! Argentina! MaradonaMessiRiquelmeAyalaKempesPassarellaOrtega”. Pero eso es medio raro, no pasa tan seguido.

Pero este tan cordial y típico saludo acá tiene algunas particularidades:

• En todo el mundo, recientemente, se escucha más Messi que Maradona, sólo que acá en lugar de Messi dicen “Messszzszszssssi”. Es una “s” tipo sifón que dura como 7 segundos y te baña completo en saliva. No terminé de entender bien el por qué de eso.
• A diferencia de otros lugares que tienen el versito armado, acá pareciera como que juegan a la asociación libre, y la respuesta suena más o menos como en Feliz Domingo: “Argentina! Maradona! Errrrmmmm, ehhhh, ah! sí! Messssssi, perá, yo sé otro, Kempes!, cómo era? como era? Ayala!, esteee (chasquidos de dedos varios), eeeeehhh!, Passarella”. Terminando siempre, cuando se les acaban las ideas, con un clásico “Paso Domingo”.
• En estas asociaciones libres, me han salido con nombres bastante extraños que jamás le había escuchado a ningún extranjero, como Ayala (quién carajo lo conoce a Ayala???), Kempes (Kempes! Por Dios! Yo ni había nacido!), Ortega (inclusive uno atinó a decir “Buyyito Ortega”), Passarella, Batistuta, y otros más que no recuerdo pero sé que había más.
• Una que me dio por las pelotas: “Oh! Argentina! Bolivia 6-1! I’m so sorry!”. Seh, hacete dar, puto. Pero realmente sonaban tristes de que hubiéramos perdido de esa manera.
• Inclusive algunos se han puesto a discutir las realidades de la vida de Maradona, cómo era bueno como jugador, pero después se dio a la merca, y después “Maradona bad”, y cómo es un mal técnico… Inclusive uno que parecía completamente ajeno al hecho de que todos los deportistas se retiran en algún punto de su vida atinó a mencionar que Maradona era un buen jugador, pero ahora está gordo y ya no juega bien.
  Este me dejó absolutamente sin palabras.
• En una ocasión, uno me sacó completamente de lugar diciendo “Argentina! Ah!” (ya me esperaba el Maradona/Messi), “Carlos Menem!!”.
  Fuaaaa! Esa sí que no me la vi venir. En Siria tal vez sería más esperable, pero acá?
• Y lo más importante de todo, y tal vez lo más extraño, es que para esta gente el versito no es sólo una manera de caer simpático, de atraer un turista a su shop, o de iniciar una conversación. Realmente decir que somos argentinos los predispone bien. Es muy muy extraño, y al principio me costaba creerlo, pero ya tengo un sample suficientemente grande como para que sea indiscutible. Lo único que puedo imaginarme es que a esta gente realmente le gusta el futbol, su futbol es una mierda, y han visto mucho el nuestro, y les hemos traído alguna alegría, porque al saber que somos argentinos cambian bastante de actitud, positivamente. Inclusive emiten una sonrisa que parece bastante genuina, como si se estuvieran acordando de buenas épocas. O al discutir las realidades actuales de Maradona, o el partido contra Bolivia, se los ve genuinamente compungidos.
  Inclusive hice el estudio estadístico completo, usando un grupo de control como indican las normas del arte, diciéndole “Venezuela” a unos cuantos, que luego de semejante respuesta clavaban la vista en el infinito y mantenían consistentemente un muy respetuoso silencio.
  Realmente me llamó mucho la atención esto. Debe ser la primera vez en mi vida que ser argentino sirve para algo mejor que que me escupan.

Welcome to… the jungle

Otra costumbre bastante particular de los árabes es que les encanta bienvenir a la gente. La verdad, habla enormemente de su cortesía y su apertura hacia los extranjeros, y me parece algo extremadamente positivo, sólo que por momentos es bastante weird.

Por ejemplo, diálogo típico en un bondi:
- Where you come from?
- Argentina
- Oh! ArgentinaMaradonaMessiBatistuta
- Seh, seh. Ya terminaste?
- Sí
- Grosso
- Welcome to Egypt!
- O…K…

(al rato)
- Here, this is Alexandria
- Ok, thank you!
- Welcome to Alexandria

Posta que parecen buscar excusas para poder bienvenirte a todo lugar en todo momento. Es super amable la verdad.

También es importante destacar que si bien se mueren de ganas de bienvenirte, muy rara vez lo hacen sin saber primero de dónde sos. Aparentemente es muy importante saber de dónde venís antes de darte la bienvenida. Supongo que es por si venís de Israel.

Pero en el fondo, son buena gente

Pero si algo creo que he visto y es importante, es que esta gente es buena gente.
Como en todos lados, el que tiene contacto con el turismo está completamente corrompido por el lado oscuro y es un chupasangre vicioso dispuesto a exprimirte hasta tu último centavo.
Pero eso pasa en todos lados. O al menos en todos los países pobres.
También tenés a los negros babosos de mierda que son capaces de clavarle la mirada en las tetas a mi novia ininterrumpidamente durante las 4 horas de un viaje en bondi. Sobre esos tengo sentimientos cruzados. O sea, me gustaría matarlos a golpes y después crucificarlos, pero algo me dice que no lo hacen de mala gente.
No nos olvidemos tampoco del hecho de que son más ruidosos que la puta que los parió, hablando siempre a los gritos, y cuando están callados, escuchando música en el celular, por el speaker, a todo volumen. Pero eso es tan solo una diferencia cultural.
Y por supuesto, cuando hay mucha gente en poco lugar, y hay un techo, el olor suele ser absolutamente insoportable, pero esto no es enteramente una decisión de ellos.

Pero sacando esos casos, el egipcio promedio con el que me he encontrado es muy amable y muy amigable. Más que el promedio mundial que hace que la gente sea gente (del cual están ampliamente excluídos, aparentemente, los italianos y los chinos). Acá realmente son muy amigables, tratan de ayudar y de hacerte sentir bien en su país, aún a través de la barrera idiomática que suele ser infranqueable.

All in all, me llevo una buena imagen de los egipcios, a pesar de las excepciones que hacen que piense no volver nunca más, salvo que sea a pasarme 15 días buceando sin salir a la superficie.
Al menos no volvería acompañado de una mujer.

Para empezar, el desayuno esta vez fue lejos mejor que lo que veníamos teniendo. Ya Sara nos había avisado ayer que estaba bueno, pero esto era un lujo

Aparte este hotel tiene una terracita preciosa para desayunar que está buenísima.

Lo primero que hicimos en cuanto salimos fue tomarnos un taxi al Karnak Temple, que está como a 5km de nuestro hotel, y es lo más espectacular de Luxor.

Para entender bien la historia del taxista, necesito darles un poco de contexto. Hace un par de semanas Pablito me pasó un video de YouTube de un ventrílocuo genial. Mírenlon si tienen 10 minutos.

Cuestión que el tachero nos lleva al templo, y en el camino se nos pone a hablar. Como siempre, “where are you from? Ah! Argentina, good football, maradona, messssssi”, seguido como siempre de “qué van a hacer mañana?”, lo cual terminó en un regateo feroz para que el tipo nos lleve de vuelta al West Bank y nos vaya esperando mientras hacemos todo. Empezó como en 350, bajamos hasta 100, pero la verdad yo no quería hacerlo con él, porque el tipo era muy violento, y muy pushy, y ya me veía que mañana íbamos a querer hacer algo distinto, y me iba a querer cambiar el precio, no me daba buen feeling el tipo.
El único problema es que este es uno de esos que “won’t take no for an answer”, y no había puta forma de explicarle que habíamos cambiado de idea, y que al día siguiente en realidad íbamos a correr un triatlón. El tipo no se dejaba convencer, ya estaba recontra violento, y ya me tenía los huevos llenos, así que le dije “bueno, FINE, está bien, esperanos mañana a las 10″. “you promise?” “sí, sí, promise, lo que quieras, pero no me rompas más los huevos”.
“ok, ok, my name is Akhmed, I will be waiting blah blah blah blah…”

Por supuesto no escuchamos más nada de lo que dijo. Paula y yo nos miramos directamente y dijimos a corito “Akhmed! I kill you!”. Era igual el chabón!
Y ya con eso nos alegró el resto del paseo, que aparte estaba muy lindo porque íbamos bordeando el Nilo que es precioso, y cada vez que Akhmed decía algo a los gritos, nosotros decíamos “I kill youuuuuuuuuu”, y nos descostillábamos de la risa.
Qué fenómeno.

El templo de Karnak es realmente impresionante.
Sigue más o menos el mismo formato que los otros, sólo que lo construyeron de a varios. O sea, uno lo empezó, y luego cada faraón le fue agregando más cosas. El que más aportó por supuesto fue Ramses II, que por algo lo llamaron “el gran constructor”.

Como les decía, el formato es más o menos el mismo que otros templos, pero este tiene más. Tiene más pylons, más hypostyle halls, más todo.

Esta es la otra punta de la avenida de las esfinges, que llegaba hasta el templo de Luxor, solo que en esta punta tienen cabeza de cabra.

Pasado el primer pylon, más esfinges

Esa es la punta de un obelisco roto, que está increíblemente bien conservada. No hay caso, la posta es el granito.

Esa es la única de 10 columnas que quedó en pie. Extrañamente está perfectamente entera, mientras que las otras 9 tienen como 2 metros de altura ahora.
Tal vez esté reconstruída, no sé, pero es realmente muy alta.

El hypostyle hall. Es monstruoso el tamaño de esta cosa. Zarpado.
Realmente las fotos no le hacen ni un poco de justicia, ni al tamaño, ni a lo hermoso de tener tanta cosa toda llena de jeroglíficos.

Ese es el obelisco de Hatshepsut. Es el más alto de todo Egipto, o al menos el más alto que se conservó entero, y está realmente perfectamente conservado.
Tuthmosis III en su intento por borrar a su madrastra, estuvo muy astuto y le construyó 4 paredes alrededor, como para ocultarlo. Se ve que el granito es más trabajoso de romper.
Ahora, hagamos la cuenta, a ver…
Obelisco de granito macizo
4 paredes de sandstone, de un cierto grosor pero con aire entre ellas.
3000 años de viento, arena y terremotos…
No funcionó mucho lo de ocultar el obelisco…
No era tan brillante este muchacho..
Ven por qué no tienen que comerse a sus primas, gente?

Está bastante hecho mierda la verdad el templo este, pero igual impresiona muchísimo.

Después nos metimos en un segundo templo, que está como dentro del “predio” de Karnak, pero no dentro del templo principal.
Estaba medio cerrado, no estaba muy claro qué onda, pero sí se podía entrar, y en seguida se nos pegó un guardia que nos perseguía por todos lados para ver si ligaba un mango, que nos vino bien, porque nos “abrió″ las zonas que decían “danger! excavación en proceso! peligro de derrumbe inminente!”, así que se ganó su propina el tipo.

Esa la dejé bien grande, fíjense el detalle de las caras del faraón, que tiene el gorrito de Amun, si no me equivoco, y de Horus.
Y acá necesito desviarme un poco de mi relato…

Los cristianos

A ver…
Yo no quiero que se ofenda nadie, no?
Especialmente mis amigos cristianos de en serio, si es que todavía queda alguno leyendo.
No es que tenga una cruzada personal contra el cristianismo, ni nada por el estilo.
No tengo nada (o casi nada) en contra de lo que hacen los cristianos hoy, ninguna de sus creencias, ni nada. Sólo de esta cosa puntual que hicieron.
Y yo entiendo perfectamente esto de que no vale juzgar las acciones de ayer con los valores morales de hoy. Me queda clarísimo el concepto, y también entiendo que en esas épocas no se apreciaba demasiado el concepto de que 2000 años después iban a venir un montón de boludos a tratar de estudiar cómo vivía esta gente 2000 años antes, ni mucho menos tarados con gorritos y cámaras de fotos. Ya sé que no había historiadores ni turistas, y era todo bastante un sálvese quien pueda.
Pero acá los cristianos la cagaron. Mal.

Si se fijan en detalle, en esta foto y en muchas otras (aunque no sé si da la resolución), están estos gigantescos murales, con jeroglíficos, figuras, escenas, todo perfectamente conservado, salvo las caras que misteriosamente se rompieron.
Y no son las caras de todos, son solamente las caras de los que parecen dioses.

Lo qué pasó, básicamente, es que vinieron los cristianos acá, como fueron a todos lados, y por supuesto necesitaban alguna especie de templo donde adorar a su único Dios, y resulta que justo estaban estos templos acá ya construídos, y la verdad que les venían como anillo al dedo.
Salvo por el pequeño detalle de que las paredes estaban llenas de dibujos de dioses “paganos”, y otras atrocidades similares.
Por supuesto esto no era aceptable, y había que “arreglarlo”, así que ahí se pusieron los muchachos a borrarle la cara a todo lo que pareciera pagano.
La concha de sus madres.

O sea, really.
Si necesitás tu templo, construítelo.
Si te vas a apropiar de uno, por lo menos no lo hagas mierda!
No te gusta que otra gente haya adorado a otros dioses? Grow Up! Vos tenés tu Dios que es mejor y más importante y es el único y sabés que es el único. Para qué necesitás borrar a los otros? Con no adorarlos no te alcanza?
Y realmente, si no te gusta, andate al costadito y hacete tu propio templo.

No destruyas una construcción que ya para cuando vos llegaste estuvo ahí hace más de 1000 años, y que ni hablar que ni por puta podrías construir algo ni siquiera similar.
(El templo de Karnak, cuando estaba entero, era varias veces más grande que el Vaticano, que lo hicieron como 3000 años después).

Estas cosas realmente me dan por los huevos.

Igual todo bien con los cristianos. Tampoco digo que algún otro de alguna otra religión no fuera a hacer lo mismo después si los cristianos no hubieran venido, pero esta vez fueron ellos.

Concha de su madre.

Después de Karnak estábamos absolutamente muertos de calor y de hambre. Es increíble el calor que hace acá, es imposible estar mucho tiempo abajo del sol.
Así que abandonamos el plan de volver caminando a la ciudad admirando el Nilo, y nos tomamos un taxi.

Llegamos al próximo destino: el Luxor Museum, que aparentemente al mediodía cierra porque hace calor y los muchachos no tienen ganas de laburar. Me fijé mejor en la Lonely y efectivamente menciona que cierra al mediodía, pero sólo en verano… No sé…

Y resulta que justo justo ahí al ladito del museo hay una especie de restaurant, que obviamente iba a ser ridículamente caro sólo por estar ahí, pero no parecía haber absolutamente nada más por acá cerca, y ya estábamos cansadísimos de caminar, así que nos sentamos ahí a comer.

Ya un poco cansados de la comida rara también (la comida egipcia no es muy rica la verdad), fuimos a por lo predecible: pizza margarita.
Qué equivocados que estábamos, por favor…
La pizza consistía de un pan pita, untado en una salsa que no era de tomate, y tenía alta cantidad de especias orientales, con arriba unos escasos manchones de queso de cabra.
Y encima era chica!

Una reverenda porquería. Quién carajo me manda a pedir pizza en Egipto? Realmente yo no puedo ser más boludo.

El museo estuvo bien… Más o menos.
Nuevamente no me dejaron sacar fotos, aunque no había tantos carteles y pude sacar una legalmente, realmente ignorante de la prohibición:

No sé qué es eso.

Era más o menos genérico este lugar. Había un par de momias, que estaban geniales (son extremadamente creepy, yo nunca había visto una tan destapada), un par de esculturas, y un par de cosas. Bastante chiquito la verdad. No demasiado interesante.

Esto sí estaba interesante (nótese la foto sacada de querusa). Tenían niveles horizontales y verticales.
Dadas las cosas que construían, tiene mucho sentido.

No estuvo muy bueno el museo la verdad.

Después de ahí fuimos al “museo de la momificación”, donde era de esperarse que hubiera momias por doquier. No era el caso. Había algunas momias de animales, algunas explicaciones bastante escasas, y no mucho más. Todo el museo era una sola habitación como de 10×5 metros. Esto sí que era una estafa.
Qué ladrones.

Paula dixit: “Estos ladrones se llevaron todo lo bueno para el museo egipcio (en el Cairo), pero como cada pueblo tiene que tener su museo, te ponen todas las cosas rotas que les sobraron, porque el otro museo no las quiere, y te cobran una entrada usurera y encima no te dejan sacar fotos para que el otro turista boludo que viene atrás no se entere. Y son unos ladrones”.

Esta es la versión filtrada apta para todo público. La verdadera contenía muchos más epítetos no dignos de una dama como Paula.
Quiero en este momento que conste en actas que ella se queja más que yo.
Pero qué ladrones.

Finalmente nos quedamos sin cosas para hacer, y nos dispusimos a caminar despacito bordeando el río para ver el atardecer.

Nos atacaron consistentemente, por supuesto, docenas de vendedores de feluccas (barquitos a vela preciosos) que debo decir que estaba tentado, pero como aparentemente el lugar para hacer el paseíto es en Aswan, desistimos.

Uno de los que nos abordó fue Abdallah, un taxista que se ofrecía a llevarnos al otro lado también, y que a diferencia de Akhmed era mucho más educadito, mucho más delicado, y parecía mucho más buena onda. Aparte era mucho más frontal. Me dice en un momento: “I want to be honest with you from the beginning, so there are no misunderstandings”, y procedió a explicarme que él no me iba a esperar en cada lugar donde paráramos. Nosotros íbamos a parar, íbamos a arreglar cuánto tiempo íbamos a estar ahí, él se iba a ir y iba a volver después de ese tiempo.
Me daba un poco de miedito decirle que me espere 45 minutos y tarde 2 horas en volver, pero la verdad que tiempo al pedo era lo que nos iba a sobrar, y me gustó la frontalidad del tipo, así que arreglamos por 120.

El único problema: este tenía su taxi del otro lado del río, o sea que no nos pasaba a buscar por el hotel, o sea que teníamos que venir hasta la estación de ferry local sin que nos vea Akhmed, que iba a estar esperándonos justo a mitad de camino.

Finalmente, paramos un taxi para volver al hotel, y el primer taxista que pasa veo que nos saluda. Oh, shit, no puede ser…
Miro el número del taxi: Fuck! What are the odds?
Era “I kill you!!”
Cuántos taxis tiene esta ciudad? 15?
Fuck

Por supuesto volvimos a quedar en que nos esperaba en frente de un mega-hotel que hay por acá, porque el tipo no se dejaba convencer de lo contrario.

En Luxor ya teníamos reserva, en un hotel llamado “Happy Land”.
Háganme un favor, y miren la página web. Yo no podía creer que realmente estábamos yendo ahí, pero la Lonely Planet lo recontra recomendaba, y era ridículamente barato, así que fuimos.
Una cosa interesante de estos tipos, que se ve en la página web, es que tienen declarada la jihad contra los “touts”.

Tout: Someone advertising for customers in an aggressive way.

Estos son los tipos que cuando les pedís que te lleven a un hotel te dicen que se inundó, se prendió fuego, lo clausuró Bromatología, subieron los precios, bajaron los precios, lo secuestraron las langostas, hubo una crisis en la bolsa, o lo que sea que haga falta decirte para llevarte a otro hotel donde se ganan una comisión.

Y evidentemente, esto generó que los touts se ensañaran con ellos, porque cuando hablamos por teléfono nos decían cosas del estilo “don’t believe anything about us”, “don’t listen to anyone”, “don’t believe the taxi man”, “don’t talk to anyone”, etcétera.
Para mi sorpresa después de eso, el tachero nos llevó derecho sin decir nada…
Tal vez sólo están paranoicos, pero ya me habían puesto medio loquito a mí, al punto que cuando llegamos yo hasta me preguntaba si este sería realmente el “Happy Land”, o si sería otro que les había choreado el nombre, y por eso el tachero me llevó sin decir nada.
No se puede creer lo susceptible que es uno a veces.

Cuestión que era, nomás, y llegamos y obviamente no había habitación para nosotros, pero en seguida el tipo del front desk nos ofreció una exclusiva visita guiada que salía a las 8, y por algún motivo que escapa a mi memoria, en el momento sonaba como que era una de esas cosas “ahora o nunca”, así que le dijimos que sí y corrimos al baño de cortesía a lavarnos los dientes.

Antes de seguir, Luxor merece un poco de explicación…
Luxor era Thebas, capital de Egipto durante el New Kingdom, que empezó algo así como en el 1500 BC. Antes de eso, la capital era Memphis, pero todo lo interesante pasó acá. Básicamente el New Kingdom son todos los faraones que escuchamos nombrar y nos enseñaron en la escuela, y todo lo que conocemos de Egipto salvo las pirámides y la esfinge.

Luxor, como prácticamente todas las ciudades egipcias, está atravesada por el Nilo, que acá tenía un simbolismo bastante más marcado que en otras.
El banco Este, donde sale el sol, dios de la vida: el lado de los Vivos. Acá vivían, y hacían todo.
El banco Oeste, donde se pone el sol: la tierra de los Muertos.

Entonces básicamente para el turista, tenemos:
Este: templos
Oeste: tumbas

Pero las tumbas de estos tipos tenían una serie de particularidades. La más importante, a los reyes y faraones los enterraban con tesoros enormes, entonces ya en su misma época había hordas de tipos que se dedicaban a saquearlas. Esto implicaba entre otras cosas que las tumbas tenían que estar escondidas, tenían que ser difíciles de penetrar y moverse adentro, y tenían que ser fáciles de custodiar.

Esto degeneró en unos túneles laberínticos y super complejos, con cámaras y antecámaras y puertas falsas, todas en lugares secretos, en medio de un valle, que es fácil de custodiar desde arriba, en el medio del desierto, bien lejos del Nilo, para que sea difícil llegar.
Lo que los faraones no se avivaron es que a los tipos que sabían donde estaban sus tumbas, o sea, los que las hicieron, tenían que matarlos una vez las terminaban, porque sino iban a venir ellos mismos a saquearlas.
Supongo que sí se les había ocurrido la idea, pero eso hubiera complicado conseguir alguno dispuesto a hacerlas.
Así que en ninguna tumba quedó absolutamente nada de valor, excepto en la de Tutankamón, que dentro de la historia egipcia fue un pelele inútil, pero lo conocemos hoy porque su tumba la encontraron recién en 1920, y tenía oro rebalsando por todos lados.
Lo unico inteligente que hizo Tutankamón fue cavar su tumba abajo de la de otro, entonces los saqueadores básicamente dijeron “pero qué va a haber otra tumba justo acá!”, y la pasaron de largo. Aparte, al ser el último de una dinastía, aparentemente lo enterraron con más tesoros de lo común, incluyendo cosas de todos sus ancestros y todas las mierdas que los de la nueva dinastía no querían volver a ver nunca más.

Entonces el plan nuestro era:
Primer día, el lado Este, que básicamente tiene 2 templos y un museo, y los otros dos días recorriendo tumbas en el Oeste.

Y la excursión que nos ofrecieron era 3 tumbas en el Valle de los Reyes, nada en el de las Reinas, un mega-templo gigante que hay en el Oeste, otro que ni habíamos oído nombrar, y vuelta.
No estaba bueno porque veíamos muy pocas cosas de las que hay en el Oeste, así que íbamos a tener que volver, pero lo bueno es que teníamos un guía, que hablaba buen inglés y aparentemente era Egiptólogo, o sea que nos mentía pero con pedigree.
Aparte yo creía que toda la joda del West Bank estaba mucho más cerca del Nilo de lo que realmente estaba, así que planeaba alquilar unas bicis y ir para ahí solos.

En retrospectiva, estuvo bueno haberlo hecho. Podría haber sido mejor, pero aprendimos unas cuantas cosas que nos sirvieron el resto del viaje.
Si hubiéramos tenido 2 días en Luxor en lugar de 3, que es lo que tendríamos que haber hecho si hubiéramos sabido, entonces nos hubiera cagado bastante, porque nos hubiéramos quedado sin ver cosas importantes, pero teniendo un día al pedo no estuvo mal.

Aparte estuvo bueno porque al haber hecho el viaje en taxi la primera vez vi que claramente alquilar una bicicleta hubiera sido un grave error. Estaba bien en la concha del mono esto.

Empezamos por el valle de los reyes, que solamente por el paisaje ya valía la pena.

Realmente estaba muy bueno estar ahí metido.

A la entrada, el visitor center, como en todos los lugares turísticos acá, que es básicamente donde comprás la entrada, pero acá tuvieron una de las pocas ideas brillantes que le vi a estos tipos. Con esto quiero decir, algo que podés decir: “Bueno, acá uno por lo menos pensó un poco”.
Resulta que hay una maqueta del valle, indicándote donde están las tumbas

Lo que yo no entendía era por qué “el piso” estaba transparente, hasta que el guía nos empezó a señalar abajo:

Los tipos modelaron el valle, y las tumbas, entonces podés ver cómo es cada una por dentro, y en teoría te serviría para elegir a cuáles querés ir (la entrada te permite entrar a 3 de 63), porque uno seguramente elegiría las más gigantescas.
Y digo en teoría, porque estos pajeros tienen 10 tumbas abiertas nada más, y las van rotando, aparentemente al azar y sin previo aviso de cuándo las van a cambiar y cuáles van a abrir después, de manera de asegurarse que no puedas planear a cuáles querés ir de ninguna manera.
Para hacerlo mejor todavía, aparentemente no le dicen a nadie cuáles están abiertas, porque nos cagamos preguntando y hasta buscando en Internet, y no estaba por ningún lado. El único lugar donde dice es un papelito mugroso pegado en la ventanilla donde te venden los tickets.

Aparentemente las rotan porque la transpiración de la gente y la humedad de la respiración hacen mierda las pinturas, y me parece un fin más que noble conservarlas, pero podrían planear un poco y avisar estos hijos de puta, la verdad.

Para hoy esto no fue realmente un problema, porque las tumbas las eligió (mal) Isaac, nuestro guía, pero para el otro día que volvimos esto nos rompió bien los huevos.

En fin, arrancamos por las tumbas que, como les decía, nos recomendó el guía. Supuestamente serían las mejores. La Lonely recomendaba 3 como las mejores, y no estábamos yendo a ninguna de esas, pero la verdad tampoco sabíamos si alguna de esas estaba abierta. Mi impresión general es que el tipo nos llevó a las que están más cerca de la entrada, porque no tenía muchas ganas de cagarse de calor caminando.

Las tumbas igualmente son realmente espectaculares, y nuevamente me rompió soberanamente los huevos que estos egipcios de mierda no te dejen sacar fotos ni filmar. O sea, yo entiendo lo de los flashes y lo que sea, pero cuál es el problema de filmar?
Y acá se la tomaban bastante en serio, había varios guardias caminando todo el tiempo, así que no pude sacar nada.
Miserables!
Así que se van a tener que conformar con mi descripción…

Resulta que los tipos estos hacían su tumba en vida. Básicamente, cuando un faraón “asumía”, empezaban a cavar su tumba. Cuanto más tiempo fuera faraón, mejor, más grande y más profunda la tumba. Si reinaba pocos años, la tumba era chiquita. Si se moría inesperadamente (cosa que me confunde un poco, porque hasta ahora no supe de nadie que supiera cuándo se iba a morir), entonces la tumba quedaba así nomás, sin terminar las pinturas, etcétera.
Ramses II, el más longevo de los faraones, murió a los noventa-y-pico de años y reinó durante 67, y tiene una tumba de como 400 metros de largo aparentemente. Por supuesto, está cerrada.

Una tumba, vista por un turista, es ni más ni menos que un largo pasillo decorado. Realmente impresionan por la cantidad de pinturas y bajo-relieves que tienen en las paredes. El valle este está hecho (geológicamente hablando, digamos) de “limestone”, que es una piedra bastante blanda, y obviamente si estás cavando una tumba en la roca, la tumba ES de esa roca, así que hay muchas cosas que no se conservaron, aunque también hay mucho que sí. Para comparar, los templos solían estar hechos de “sandstone”, con piedras traídas de otro lado, y no sólo están mucho mejor conservados, sino que todo lo que sea tallado está mucho más nítido y detallado.
Es como la diferencia entre picar mármol y picar arcilla o yeso, por decir algo.

Los primeros metros de pasillo (entre 20 y 80, más o menos), están todos llenos de jeroglíficos y escenas en las paredes. Las escenas son como “honras” a los dioses, y los jeroglíficos aparentemente son encantaciones mágicas para la protección del fiambre. O de su alma, mejor dicho. Pero no son textos escritos. Luego suele haber un número de salas, que las que se conservaron son absolutamente espectaculares, y finalmente un salón con el sarcófago en el medio, que suele ser un cajón de granito, adentro del cual ponían los sarcófagos de madera, que eran como una mamuschka con la momia adentro.
Acá sólo quedan los de granito, todo lo de adentro está en museos.

Los sarcófagos variaban. Algunos eran simplemente un cajón cuadrado, y otros tenían forma, inscripciones, etcetera.

Una cosa muy interesante es que todo lo que está pintado (a excepción tal vez de los techos) no está sólo pintado. Todo son bajo-relieves y luego están pintados encima, con lo cual se conservan mucho mejor, supongo. También sorprende mucho lo vivos que son estos colores, aunque nunca sabés qué es original y qué es restaurado.
Según el guía, luego de pintar las paredes las frotaban con cera de abeja, y eso fija los colores…
No sé si le creo mucho eso…
Tengan en cuenta que todo esto tiene más de 3000 años.

Nuevamente, lo lindo de todo esto es ver esas paredes. Es absolutamente indescriptible. Me cago en estos hijoputas.
Intenté comprar unas postales, y libritos con fotos… Ya que no las puedo sacar yo… Pero son una chotada las fotos que hay, no muestran lo que a mí me parece realmente interesante…
La puta que los parió.

No tengo mucha descipción puntual de cada tumba, más que nada por lo efímero de mi memoria (y la falta de fotos), y porque son todas parecidas. Algunas tienen colores más vivos, o mejores pinturas, pero no me acuerdo cuál era cuál.

En fin, en esta vuelta hicimos las tumbas de Ramses I, Ramses IV y Ramsés IX.
En la puerta de cada una hay un nabo que te agujerea el ticket, y por algún motivo en la última el nabo le pifió conmigo y no lo agujereó bien, así que a mí me tocó una más de yapa. Por supuesto, el guía me llevó a ver la que estaba más cerca de la entrada, Ramses VII, que es una verdadera cagada. Que botón.

Otra interesante es que en algunos lados, entre tumba y tumba, hay una horda de tipos laburando, cavando, moviendo piedras a un camión…

Según el guía están buscando tumbas nuevas, cosa que tendría sentido…
Lo que no tiene ningún sentido es que según Isaac, para buscar tumbas nuevas básicamente van cavando al azar en cualquier lado a ver si encuentran algo…
Yo no sé nada de esto, no? Ni de arqueología, ni de excavación, ni de una mierda…
Pero a alguien le parece lógico agarrar un valle infinitamente grande y ponerse a cavar en cualquier lado a ver si encuentran algo?
Con la tecnología que tenemos hoy en día, no hay alguna puta forma de tirarle a una montaña de piedra con algo, alguna clase de resonancia magnética/sonora de algún tipo, y saber si tiene algo hueco adentro?
Para mí, están haciendo show para los turistas.

Otra importante de destacar es el calor que hace acá. Realmente es infernal. Este lugar es el desierto desierto, sin joda. No hay un arbolito, un cactus, un charquito, nada. Ni nada que dé sombra tampoco. Nos cagamos de calor como unos hijos de puta, es realmente insoportable.

Después de las tumbas, el guía se mandó una de esas que me dan ganas de bajarles los dientes. Nos llevó a una fábrica de cosas de alabaster (no sé cómo se llama en español, es una piedra parecida al marmol pero fea).
El impresentable hijo de puta nos dijo que los hijos de los hijos de los workers originales que trabajaron en las tumbas del faraón todavía vivían acá, y ahora se dedicaban a hacer cosas de alabaster.
No seas caradura! Por acá pasaron los cristianos, los mataron a todos, después vinieron los árabes, y los mataron a todos, más!. Acá no quedó un egipcio de la época de los faraones ni por recontra puta!
Aparte pasaron 3000 años de eso!!!
Y qué mierda se supone que hicieron estos tipos entre que terminaron la última tumba hace 2500 años, y llegó el primer turista pelotudo hace 50?
Ladrón! Después me viene a decir que es Egiptólogo el coso este.

Cuestión que nos hicieron el típico tourcito turista, donde tienen 3 tipos haciendo la mímica como si estuvieran laburando, y después te meten al shop para que compres sus porquerías.
Yo me la pasé bardeándolos como es mi estilo cuando estoy enfrente de alguien que me hinchó los huevos y no entiende mi idioma, estilo “Ah! Yes! Una reverenda mierda esto que hiciste! Very impressive!”, todo con una perfecta sonrisa, que normalmente funciona salvo porque Paula y otra piba que estaba haciendo el tour con nosotros se descostillaban de la risa, así que el árabe debe haber entendido. Igualmente me chupó un huevo, claro.
Finalmente entramos al shop, miramos alrededor 40 segundos, y yo dije “Vamos! Ya!”. El tipo se hacía el compungido, nos decía “Did I say anything wrong?”, y hacía cualquier cosa con tal que nos quedemos a ver si nos enchufaba alguna mierda más.

Volvimos al auto, lo puteamos a Isaac, le dijimos que no nos vuelva a hacer una cagada de estas, y seguimos viaje.

Próxima parada, el templo de Hatshepsut.
Otra fácil de pronunciar. Inténtenlo. Out loud: Hatshepsut Hatshepsut Hatshepsut.

Hatshepsut era la esposa de Tuthmosis II, del cual también era medio-hermana, y madrastra de Tuthmosis III. Los árboles genealógicos de estos tipos son interesantísimos. Para empezar son como un plato de fideos, y encima tenés esas típicas relaciones edípicas en las cuales “Yocasta es abuela de sus propios hijos”. Son bizarrísimos.
Por supuesto, esto seguía hasta que salían tan deformes y tarados que no servían para nada, y algún otro los hacía cagar, cambiaban de dinastía, y luego todo seguía su curso normalmente.

Cuestión que Tuthmosis padre le había dicho (por si no estaba claro ya) a su hijo que cuando él muriera iba a ser faraón. Ahora cuando efectivamente murió el viejo, Tuthmosis III todavía era pequeño y Hatshepsut toma el trono, no como regente como se estilaba, sino que salió a boquear que su padre, Amun (el dios sol) había bajado a decirle que él decretaba que la reina iba a ser ella, y Tuthmosis a tomar por culo, y con ese cuento reinó hasta que se murió.

Al pibe, claro está, toda esta joda no le hizo ninguna gracia. Obviamente intentó matar a su madrastra en varias ocasiones, y no entiendo bien cómo pero nunca lo logró, así que después de muerta se dedicó básicamente a intentar “borrarla” de la historia.
Aparentemente, en esa época borrar a una persona no era tan complicado. Simplemente tenías que buscar en todos lados dónde estaba tallado su nombre y recagárselo a martillazos, y listo. Cosa que el pibe hizo, y por algún motivo se le escapó uno, y gracias a ese uno, aparentemente, los historiadores, que como todos sabemos poseen una imaginación extremadamente fructífera, lograron reconstruir toda esta historia.

También notablemente, como en esa época ni daba que el faraón fuera una mujer, en la mayoría de las estatuas la mina está representada como hombre, con la típica barbita falsa de los faraones y todo. Sorprendentemente, esto no es muy consistente, primero porque hay estatuas de ella como mujer, y segundo porque ella misma salió a decir de entrada que era la hija del Sol, y que por eso le tocaba reinar…
Hay como muchas sutilezas que no terminan de cerrar del todo, la verdad…

Y para terminar la telenovela, parece que Hatshepsut se comía al arquitecto real, que no se podían casar no terminé de entender por qué, pero se lo comía igual y el flaco le hizo un templo de la hostia.

Ese es el templo.
La parte de arriba es básicamente mentira. La “reconstruyeron” unos italianos, pero básicamente no tenían ni la más puta idea de cómo era, así que sencillamente la pilotearon.
Pero la parte de abajo está llena de jeroglíficos, bajos y alto relieves, la verdad que está bárbara.

Esa la dejé bien grande. Fíjense que se ve clarísimo esto de que primero tallaban los jeroglíficos y luego los pintaban (aunque estos son en alto-relieve, no bajo-relieve).
Esa piedra es sandstone, mucho más dura que la de las tumbas, y de hecho el detalle de los jeroglíficos es realmente genial.
También miren cómo en la parte de abajo de todo sobre la izquierda, hay unos cachos que faltan. Si miran bien, esos cachos no se cayeron. Están clara y delicadamente cincelados con mucha precisión. Inclusive en algunos hasta se ve la forma de lo que había a veces.
Esos son los lugares donde decía algo de Hatshepsut y la borraron.

Los colores de las pinturas son increíbles, pero estando al aire libre, algo me dice que los pintaron de vuelta hace 6 meses.

Fíjense que ahí también, en el medio, había alguien y lo borraron.
Lo mejor es que era re poco sutil. O sea, no es como un cuadro, que podés pintarle arriba para borrar a alguien, o para tapar un pubis, como hiciera en su época algún romano desubicado. Acá para borrarte te borraban a martillazos, y después ya está, no podían cambiarte por otro.
Y se notaba bien claro que ahí había alguien y lo sacaron, pero supongo que mientras no se sepa quién era el que estaba, job well done…

Ese es un templo con la misma estructura que estaba al lado, pero lo hizo mierda un terremoto.

Y esa es la parte en que los italianos mandaron fruta… Quedó muy lindo igual.

Una cosa que me rompió un poquito las bolas es que para entender esto tenés que estudiar 1000 años. Yo no pretendo entender entender. Pero tener alguna idea…
Por ejemplo, ahí, qué está pasando?
Es el faraón haciéndole una ofrenda al dios Hathor?
O es el dios Amun, en forma de vaca?
O el de la izquierda es un dios?
Nunca está demasiado claro, especialmente porque la línea entre faraones y dioses está medio difusa. Como que un faraón no era un dios, pero era un dios, aunque en realidad no. Entonces a veces tiene el disquito del sol, a veces no, a veces tiene la barbita, a veces no…
Es bastante frustrante, al punto en que después de un rato me resigné, y ahora para mí son sólo dibujitos lindos.

Eso es adentro del templo, y esa es Sara, la gallega que estaba haciendo el tour con nosotros.

Otro que nos caía mal y le borramos la jeta, salvo que en vez de hacerlo delicadamente, le tiramos con una bazooka.

Otro dato importante: Cada vez que vemos jeroglíficos adentro de un círculo, se llama “cartucho”, y lo que está adentro es siempre el nombre de un faraón.
No es tan sencillo igual, porque cada faraón tomaba 5 nombres, pero sólo 2 eran importantes, entonces para cada uno había 2 cartuchos y podía aparecer uno, el otro, o los 2. Aparte los cartuchos no se leen ni de derecha a izquierda ni de izquierda a derecha. Se leen desordenados, empezando del centro y siguiendo hacia cualquier lado…
Y cuando están verticales los símbolos internos no están en el mismo orden que cuando están horizontales pero simplemente rotados. Está todo en cualquier lado.
No era joda la escritura de estos pibes.

Igualmente la foto es solamente porque me encanta el jeroglífico avispa.
Je.

Terminado Hatshepsut, nos fuimos a Medinat Habu, el templo de Ramses III. Ramses III tenía la idea fija, y el tema en este templo está bastante repetitivo. Aparentemente tuvo mucha batallas y muchos enemigos este señor, y aparentemente encima ganó, y estaba contento al respecto.

Constantemente en el templo se ve esto:

Ramses III a la izquierda, siempre más grande que los demás, azotando a sus enemigos (fíjense que los tiene agarrados de los pelos), mientras un dios (Amun?) le da una daga conmemorativa como premio, o algo por el estilo.
Esta misma escenita está en todo el fucking templo. Por todos lados.

Fuera de eso, este templo es espectacular. Es demencialmente enorme, y es el primero que vemos que tiene un formato que resulta ser bastante standard, luego lo vimos en varios templos.
Básicamente estos templos tienen unos paredones muy altos llamados pylons, que hacen de fachada, aunque suele haber más de uno.
Después del primer pylon suelen haber una especie de patio bastante grande con columnas todo alrededor, y luego un “hypostyle hall” (whatever the hell that means), que es un gran salón lleno de columnas gigantescas. Estos estaban techados, aunque hoy quedan poco techos en pie, y las columnas no parecen estar para sostener el techo (hay demasiadas y son demasiado anchas), sino que parecen estar ahí por el hecho mismo de las columnas, que están todas talladas y escritas y son realmente preciosas. Realmente hay casi más volumen ocupado por las columnas que aire en estas salas.
Finalmente, pasando uno o dos de estos hypostyle halls, suele haber unas “habitaciones” que vendrían a ser los altares, o algo por el estilo.

Entonces, vamos de nuevo:

Este no es un pylon, es como una “ante-fachada”, que me imagino sería mayormente defensiva.
Nótese a Ramses castigando a sus enemigos y a los dioses contentos con la idea.

Esa pared del fondo es el primer pylon.
Comparen con el tamaño de las personitas atravesando esa puerta, es realmente gigantesco.

Atravesando el primer pylon, luego viene el gran patio

La pared del fondo, en el medio, es el segundo pylon.

Acá aprendí que los egipcios, en esta época, sí tenían la rueda, y caballos también aparentemente. No sólo eso, también tenían arcos y flechas.
Realmente me sorprende que aparentemente todas las sociedades en algún punto de la historia han inventado el arco y la flecha. La lanza sí, pero el arco y flecha no me parecen un invento tan obvio como para que tantas sociedades aisladas lo hayan inventado…

Y el hypostyle hall.
Es difícil sacarles buenas fotos a estos, porque tenés todas las columnas encima. En otros templos salieron mejor.
Fíjense la forma particular que tienen las columnas, así como “engordadas”. Todos son así.

Cartucho de Ramses III

Finalmente, la parte de atrás que está toda hecha mierda. Por algún motivo, siempre está toda hecha mierda, en todos los templos.

Fíjense como los jeroglíficos estos son mucho más profundos que los que venimos viendo. Y los cartuchos de Ramses III son más profundos todavía.
Hay una sola razón para esto, y bastante evidente… Si realmente querés, vas a poder borrar mi nombre, pero te vas a cagar martillando hermano.
En la columna de la derecha, arriba, se ven claramente los 2 cartuchos de Ramses III

Ahí se ve bien la profundidad que tenían

Y ya me quedé sin explicaciones, así que como siempre van fotos descolgadas:

Algunos relieves buenísimos:

El lado de abajo de los techos, presumiblemente porque no les daba el sol, conservaron perfectamente los colores.

Unas estatuas de granito:

Esta es muy interesante…
Fíjense ese “Bernard”. Al lado del nombre dice “1831″. Esto lo ví después por todos lados, en tumbas, templos, obeliscos, de todo, todos con fechas en el siglo XIX.
Parece que esa típica costumbre argentina moderna de dejar una marca en forma de grafitti berreta claramente no es ni tan moderna ni tan argentina.
Quise escribir un “Comu puto, Tigre corre, 1850″, sólo para confundir a los egiptólogos, pero el guardia me miró con fea cara, así que desistí.

Finalmente, en el camino de vuelta pasamos por los Colosos de Memnon.

Que no me queda bien claro qué son. Claramente están hechos mierda y muy reconstruídos, eso sí.
Y son bastante altos la verdad.

Volvimos al hotel tipo 2 o 3 de la tarde, nos dieron nuestra habitación, y nos encontramos con esta mersada:

A estos tipos aparentemente les gusta hacer formitas con las toallas.
Por lo menos teníamos, por primera vez en el viaje, una cama doble!

Tiramos todo y salimos al pueblo, porque estábamos recagados de hambre. En algún punto entre la fábrica de alabaster y el siguiente templo habíamos logrado parar en una especie de kiosko y nos clavamos unas papas fritas, que todavía sigo repitiendo, pero ya necesitábamos algo más sustancioso de comer.

El pueblo alrededor del hotel fue todo un sight. Es un lugar extremadamente pobre, y extremadamente no-turístico, que me hizo acordar a la India en muchas cosas.

A Paula mucho no le gustó, especialmente la idea de tener que volver caminando al hotel de noche por acá, pero a mí me encantó.

Finalmente encontramos un lugarsucho mugriento, compramos unos sánguches horrendos, y nos fuimos a caminar por el Nilo.

El paisaje es realmente precioso, salvo por el pequeño detalle de que hay muchísimo smog, o tal vez es polvo/tierra/arena flotando en el aire, pero yo apostaría por el smog, y no se ve mucho a la distancia.

Pero es realmente precioso.

Y caminando llegamos al Luxor Temple, que originalmente lo íbamos a hacer hoy, pero con el tour lo habíamos dejado para mañana, pero ya estábamos acá, así que we might as well…

Ahí se ve claramente, primer pylon, court, el segundo pylon no se ve, hypostyle hall.
Aparte este en la entrada tiene la avenida de las esfinges:

Aparentemente en la antiguedad esta avenida de esfinges tenía 3km de largo, conectando el templo de Luxor con el de Karnak, pero se ve que las necesidades urbanas modernas obligaron a acortarla un toque.
Pero quedaron 80 o 100 metros, eh! No se preocupen.

Ese paredón sí que era grandote.

Esas columnas eran realmente altísimas. Impone mucho respeto este lugar, especialmente por la edad que tiene.

Eso que se ve ahí adelante es el hypostyle hall. Este no conserva el techo, y a diferencia de otros, las columnas no están talladas con jeroglíficos y escenas, sino que todas tienen esa forma.

Esta es una interesante. Al costado del templo tienen tirados todos los cachos de piedra que no tienen la más puta idea de dónde iban (perfectamente numerados y clasificados, claro). Es como un gran cementerio arqueológico.

Esta es una medio bizarra. Un fresco cristiano en el medio de todo esto.
Ya voy a hablar de los cristianos más adelante…

El estado de conservación de algunas cosas es realmente increíble.
Esto lo vi en el Louvre. Si mal no recuerdo, es como una especie de “menú”, de comidas que le dejan al faraón, o algo así.
Si se fijan abajo hay claramente comida representada.

Después del templo nos sentamos un rato en uno de estos barquitos restaurantes a hacer huevo y tomar un juguito

La verdad está muy lindo todo el ambiente al lado del agua por acá.

En la vuelta al hotel, nos encontramos unos nenitos jugando a las bolitas:

La foto salió como el orto, pero bueno.
Ruso: Por qué puede ser que salgan esos puntitos blancos? Estaba muy oscuro y obviamente salió con flash. Puede ser que hubiera tanta mierda flotando en el aire como para que sea el flash reflejado? O hay alguna explicación más decente?

Quedamos en encontrarnos en un lugar que para mí era imposible que nos equivoquemos o malentendamos: Midan Hussein, la plaza enfrente de la super-mezquita donde está la mayor tourist trap.

Llegué y me encontré con un par de sorpresas.
Para empezar, la última vez que estuvimos acá vimos esto:

que hoy cuando llegamos se habían convertido en esto:

Me quedé mirándolas un rato laaargo, pero me cagaron como de arriba de un puente. No puedo entender cómo una se convierte en la otra.
O sea, entiendo la idea del paraguas, pero nunca vi uno cuadrado, digamos, y este tiene sutilezas que se me escapan.

También me quedé mirándolas un rato largo porque Mitcho llegó bastante tarde. Pero mientras esperábamos estuvimos mirando la dinámica de la plaza que estaba interesante.

Una de las cosas que yo esperaba ver acá en Egipto era una nación verdaderamente musulmana. Porque he visto musulmanes antes, pero nunca un país que es 99% musulmán. Tenía por ejemplo esta fantasía de ver “una nación en plegaria”, un lugar donde todos, todos paraban 5 veces por día, se arrodillaban mirando a la Mecca y rezaban, todos juntos al mismo tiempo.
Y hasta ahora, salvo 3 o 4 monos aislados en las mezquitas, no vimos a nadie que parezca detener su vida diaria para rezar, ni mirar a la Mecca, ni nada. Y insisto, esto en teoría pasa 5 veces por día, o sea que no debería pasar desapercibido.

Lo que vimos hoy es que para ellos el Viernes es como nuestro Domingo, y por lo que entendí, el viernes es como más obligatorio que los otros días rezar, o venir a la mezquita, o algo así.
Los paraguas estaban desplegados, hoy, porque la mezquita estaba llena, y se estaban apilando los fieles en la puerta para rezar.

Entre medio de todo esto yo cada tanto buscaba alguno que me preste un celular para llamarlo a Mitcho y ver dónde carajo estaba. De entrada conseguí un gordo que me lo prestó de onda, y todo bien, pero la segunda vez me lo prestó otro, también de onda supuestamente, que cuando terminé me dice “change for telephone?”
Me tomó bastante más tiempo del que debería entender qué quería, y le tiré una libra, a lo que el conchudo se pone a despotricar y hacerme una escena de que quería 5 libras, y el tipo juraba que 5 libras es el costo standard de esa llamada, y se puso bastante denso el pelotudo, me persiguió por la calle, etc. Finalmente me lo saqué de encima preguntándole si quería que un policía decidiera cuánto se suponía que tenía que darle, a lo que en seguida agarró la libra, y mandó “Argentina people: bad”. No hay caso, hay de todo en este mundo.

Finalmente llegó Mitcho, y nos fuimos a buscar el verdadero mercado dentro de la porquería esa para turistas, pero yo no me quería alejar mucho porque sabía que a las 12 iban a hacer la misa, o la ceremonia, o como sea que se llame, y no me lo perdía ni en pedo.
Por supuesto, el pibe este encontró lo que buscábamos en seguida, que es más o menos como la parte de turistas, sólo que menos maquillado, menos reciclado, mucho más auténtico.

Los negocios estaban casi todos cerrados, y ante la pregunta Mitcho nos explicó que no es porque es Viernes, sino porque es hora de la misa, que en una hora abren todos de nuevo.

Ese es Mitcho, el del medio, y el de la izquierda aparentemente es Robin. Ese estaba con Mitcho en el bondi de Alejandría, y hoy vino con él también. Cuestión que el pibe ese no sé de qué la va, pero no habla nunca, y lo sigue silencioso y obediente al otro… Me hace sentir un poco mal la verdad, porque como que no participa mucho de nada de lo que hacemos, sólo está ahí… Pero al menos hice todos los intentos posibles de lograr que hable, y como que no se deja. Es muy raro ese chabón.

Lo peor fue que en uno de estos lados conseguimos la Nefertiti perfecta, que la venimos buscando como pelotudos porque Paula le quiere llevar una de regalo a su vieja, pero el nabo este no nos dejó comprarla porque nos aseguró que nos iba a encontrar un lugar más barato, donde no nos culeen por turistas, etc.
Obviamente cuando lo intentamos no funcionó, porque si bien el conocía lugares donde no nos culearan, lo que tenían era horrendo, como el 99% de las mierdas para turistas que tienen acá, y obviamente después no pudimos volver a encontrar el bolichito que tenía la que nos gustó. Encima los tipos estos te dicen “vos decime lo que querés, y yo te lo consigo”, pero obviamente describirle “una Nefertiti que no haya sufrido inyecciones de botox” a un árabe es complicado.
Es bueno el pibe este, pero a veces es como demasiado impulsivo y dan ganas de acogotarlo.

Finalmente volvimos a Midan Hussein para ver la misa. Hace rato se venían escuchando las llamadas del Imán por unos parlantes ultra-saturados. Esto sí es una constante en Egipto, y es lo más cercano a esta idea de “nación en plegaria” que encontramos. Varias veces por día, por toda la ciudad, se escucha un tipo cantando (desafinado, según Paula, que aparentemente no tolera los cuartos de tono) con un sonido bastante particular, y siempre saliendo de parlantes extremadamente saturados.

Creo que básicamente ese es el imán avisándole a todo el mundo que tiene que rezar, y es un componente fundamental de lo que yo esperaba ver. Lo que no me esperaba es que nadie le de la más mínima pelota y siga haciendo su vida como antes.

Salvo hoy, que parecía que todo el Cairo estaba congregado acá. Lo más interesante fue que en una todos los tipos que laburaban en los restaurantes de acá de la plaza sacaron unas alfombritas y se pusieron todos en filita en las puertas de sus restaurantes a rezar también. O sea que hoy sí es el día que se lo toman en serio.

Después de las llamadas, el imán dio una pequeña misa parecida a las nuestras, donde contaba o explicaba una parte de la historia / del Qurán.

Y yo no podía evitar pensar en Samuel Jackson: “And you will know that my name is the Lord!”

Tengo la cabeza podrida, no hay caso.

Al rato el imán debe haber dicho algo especial, porque Mitcho y Robin se fueron un rato a rezar, mientras nosotros mirábamos.
La verdad, estuvo muy interesante todo esto, que duró más o menos 40 minutos.
De más está decir que no tengo fotos ni videos porque ni daba.
De hecho intenté estar paradito derechito con cara lo más solemne posible para no ser irrespetuoso (cosa que no es tan fácil cuando te estás imaginando a Samuel Jackson “I double-dare you mother fucker, say what one more time”)

De la mezquita fuimos a la parte que yo más quería ver, arrancando en el Al-Ghoury complex que vimos el primer día:

Por ahí, para el sur, que es metiéndose más en el Cairo Islámico.
Y acá sí que Mitcho nos venía bien. Un poco me rompió las bolas porque a veces nos filtraba cosas (del estilo, ahí no vale la pena ir porque te cobran muy caro al pedo), pero creo que no nos perdimos mucho, porque lo más interesante era ver este lugar en sí mismo, que es bastante auténtico. Y la parte buena fue que se encargó de que no nos metamos en ningún callejón donde nos fueran a romper el ojete, y aparte no estaba completamente perdido, cosa que siempre ayuda.

Mucho de lo que vimos también es mercado, y este es absolutamente no-turístico.

Y nos mandamos para adentro de esa mezquita.

Eso siempre lo tienen las mezquitas en el medio, y es donde estos tipos se lavan antes de rezar, o algo así.

La escalera donde se sube la autoridad religiosa pertinente (no sé si es el imán. De hecho, no sé bien qué es un imán) a impartir conocimiento sobre los fieles.

Esa es una de las cosas que más me gustan del arte islámico. El laburo que tiene esa ventanita es increíble. Está un poco movida, pero denle un click que se ve bastante bien.

Los decorados de los techos también son increíbles. Esa también la dejé bien grande.

Seguimos viaje. Esa es una puerta de tantas que hay acá. Está medio amurallado internamente este lugar. Según nuestro guía de Al-Ghoury, esta es una de las 2 puertas al Cairo Islámico, aunque no se ve significativamente distinto de un lado y del otro, así que evidentemente creció la cosa.

Otra mezquita a la que entramos. Estas panorámicas me quedaron un toque chuecas…

Seguimos viaje y pasamos por la calle de los tent-makers.

Extrañamente es como un mercado techado, y parece que históricamente acá estaban todos los tipos que hacían carpas. Ahora hacen bordados, que son preciosos, pero los más lindos son enormes, así que ni da traerse uno.

Más allá de los tent-makers, seguía el souq, aunque ahora era un poco más de materias primas comestibles, vivas o no.

Esta es una de las cosas que te muestra que no pasan muchos turistas por acá todos los días. Cuando los nenes te piden que les saques una foto y se las muestres.

Y ya acá no había mucho más para ver, así que nos tomamos un taxi y Mitcho nos llevó a una zona que ni esperaba visitar: Coptic Cairo. Yo la había descartada como que mucho no hay, más que nada porque “coptic”, aparentemente, significa “una especie de cosa cristiana, pero no exactamente la cosa cristiana que conocemos nosotros”. Sí, coptic es más corto. Ya voy a aprender exactamente qué significa, pero en este momento no tengo Wikiverga.

Efectivamente, no hay mucho muy interesante, pero dado que ya estábamos acá, igual estuvo bueno. Además, Mitcho nos consigue taxis baratísimos.

Esa es para usté, Snitcofsky, que suele utilizar estas cosas. Deben salir dos mangos, porque el negro ese las tiene tiradas por ahí, mezcladas con un popurrí de otras mierdas, así que si te interesa mucho alguna, avisame y si tengo un rato voy y te la consigo.

“Bueno, bonito, barato, Agua 3 libras, es decir, la ostia”
Je.
Por algún motivo, acá hay muchísimos carteles en español. No logré obtener una explicación satisfactoria al respecto.

Esta iglesia es un engendro extraño. Los cópticos estaban acá antes de que Mahoma naciera, pero las iglesias estas aparentemente no, y de alguna manera terminaron siendo una mezcla muy extraña entre Medio Oriente y Occidente.

See what I mean?
Por dentro, hay pinturas de santos con dorado a la hoja y facciones extrañas, con un estilo que recuerda a la Edad Media

Y el típico laburo en madera de las mezquitas, que es increíble.

Esta es como de Siglo X

De acá nos fuimos, a 400 metros nomás, a la mezquita de Amr Ibn al-As. A ver quién se pronuncia eso.
Cuando nos lo decía el pibe este, por más lento que le pedíamos que lo dijera, era absolutamente imposible encontrarla en el mapa. Le tuve que pedir que me la busque él.
Amr Ibn al-As, la primer mezquita erigida en Egipto, 642 AD, apenas unos añitos después de que Mahoma hable con Dios (Allah).
Luego en 1827 la expandieron a lo que es hoy:

Esta es realmente preciosa, con sus decoraciones en mármol:

Madera:

Y textiles:

Ahora es el Green Goblin!!

Esos son unos gorros que nos compró Mitcho por algún motivo, cuando salimos.
Son una cagada, pero la foto está preciosa.

Una cosa completamente descolgada que nos pasaba constantemente es que pasábamos por alguna clase de puesto policial, y a Mitcho le pedían su ID y explicaciones. Evidentemente es porque claramente él parecía local, y nosotros obviamente éramos turistas, y la cosa no era común.
Como siempre, cada vez que nos acercábamos a ver qué onda, “no problem, no problem” (Mitcho y el policía a corito), pero lo seguían interrogando unos minutos. Y por supuesto que nosotros le dijéramos al policía que era amigo nuestro, y que estaba todo bien no servía para un carajo.
Esto pasó 5 o 6 veces a lo largo del día.

All in all, se nota que cuidan mucho al turista. Realmente esto pasaba con bastante frecuencia, y no les gusta nada que jodan a su buena fuente de ingreso.
Me parece una buena política, aunque me sigue pareciendo extremadamente ridículo que la “tourist police” no hable una sola palabra de inglés.

Y se acabó Coptic Cairo, y nos fuimos a almorzar a Heliópolis, que aparentemente es por donde vive Mitcho, y es una zona bastante nueva, bastante cheta de la ciudad, bien en la concha del mono, a la vuelta del aeropuerto. Igual comimos en un lugar idealmente mugroso, por dos mangos, una cosa bastante rica.

Mitcho la nombró como “kosher”, o al menos eso entendimos, pero varios días después me cayó la ficha que no era kosher. De hecho, no decían exactamente kosher, pero era la palabra de nuestro vocabulario a la que más se parecía. Investigando un poco, de nuevo, varios días más tarde, llegué a la conclusión que decían koshary, no kosher, que aparentemente es un tipo de comida acá, y es lo mismo que servían en el lugar que fuimos la primera noche y creímos que era kosher.

La comida es muy bizarra, y sorprendentemente buena para lo barato y sencillo de sus materias primas. Es como fideos (tipo macarroni muy cortitos), con arroz, cebollas disecadas, algún cereal extraño, porotos, todas cosas así, acompañado de una especie de salsa de tomate picante bastante extraña. Con dos cucharadas te recontra llenás, y estaba realmente buenísima, casi de lo mejorcito que venimos comiendo.
Es muy raro el plato, la verdad, pero muy rico.
Y fuimos a uno de esos tipicos bolichitos mugrosos, rebalsando de gente amontonada matándose a codazos para comprar algo y sentarse. Estuvo genial.

Aparte durante el almuerzo aprendimos varias cosas, por ejemplo, que sí podés verle la cara a los ninjas antes de casarte con una. De hecho, tenés que verle la cara. También aprendimos que sólo deben ocultar su cara en público, o en presencia de extraños al menos. La familia cercana la ve descubierta.
En uno de estos días yo venía pensando en esto… Porque las hijas pequeñas de los ninjas no van encapuchadas. O sea que esa pobre nena vive feliz y tranquila la vida, hasta que un día agarran y la encapuchan, y no puede verle más la cara a sus amigas, ni mirarse demasiado al espejo en público, ni nada. Seguramente la nena entiende, todas las chicas más grandes que ella ve también son así, pero igualmente debe ser bastante terrible, no?

También aprendimos, porque el muchacho se mostró interesado en visitar nuestras pampas, que no pueden salir del país así nomás. Aparentemente, si quiere venir a la Argentina, necesita que yo “lo invite”. No me quedó del todo claro si es porque no lo dejan salir de Egipto si alguien no lo invita a ir a otro lado, o porque ni en pedo le van a dar la visa para entrar a ningún lado sin una invitación, pero por cómo lo planteó me dio la impresión de que no lo dejan salir. Eso me resultó bastante extraño.

Después de almorzar evidentemente al muchacho se le acabaron las ideas así que nos fuimos a un café por ahí cerca, muy parecido en estilo a Starbucks, a pesar de nuestras insistentes explicaciones de que ya tenemos de esos en casa y queremos ver cosas típicas de los locales.
En su defensa, aparentemente esto es precisamente lo que él, que cuenta como local, hace todos los días, así que técnicamente cuenta.
Y no hicimos mucho más que hablar pelotudeces, él nos mostró fotos de su familia, nosotros no teníamos en papel así que se las mostramos en Feisbuk (qué deformados que estamos, no hay caso), y al rato nos fuimos, porque había que pasar por el hotel, agarrar todas las valijas, ir al tren, y este flaco nos había llevado casi hasta el aeropuerto.

La espera del tren fue más o menos lo que yo esperaba, pero Paula estaba a las recontra puteadas. Para los que se quejan de que yo soy quejoso, tendrían que verla a ella. Especialmente cuando se indigna. Y más especialmente cuando se indigna porque considera que pagó un precio “premium” y le dan algo “standard”. Ja!
Es realmente buenísimo.
Lo único que no me gusta es que la pasa mal cuando hace eso, pero sacando ese detalle… Esa es mi novia!

Básicamente, el tren era caro para los standards egipcios. Es un tren bien turístico aparentemente, y te lo venden como que va a tener onda “vintage”, y va a ser super copado, como los trenes de antaño, con cabinas para dormir, y un comedor cheto, y todo eso.

Miren la página, de hecho

Por lo que yo leí, yo no compré eso, sólo compré un tren que iba a tener camas y donde podía viajar cómodamente y dormir, y ahorrarme una noche de hotel. A 60 dólares cada uno para cada lado, estaba mucho más caro que una noche de hotel, pero igual me la ahorraba.
Sí creo que hay trenes así, por ejemplo en la India había uno, pero estaba publicitado realmente mucho mejor que este, y se hacía mucho más hincapié que en este en toda esa parte (y aún siendo en la India, era mucho más caro que este)
Yo recibí más o menos lo que me esperaba. Pero Paula sí se compró el cuento. Y estaba fucking pissed.

Empezamos llegando a la estación demasiado temprano. El tren salía 20.45 y supuestamente teníamos que estar media hora antes. Pero como yo no conozco bien los tiempos en esta ciudad, y no confío en ninguna estimación en ciudades con embotellamientos como tiene esta, salimos bien tempranito. De hecho llegamos tipo 7 a la estación. Y mientas la expectativa era aparentemente algún lugar donde esperar en una bonita estación, nos encontramos con un andén horripilante, lleno hasta las pelotas de gente, todo destrozado y mugriento.
Por suerte encontramos una salita chiquita donde se congregaron la mayoría de los turistas, y no nos daba mucho miedo, ni había tanto olor.

Nos pegamos un digno embole, por supuesto. La situación no pintaba como que podía sacar la laptop y escribir, así que estuvimos leyendo y esperando básicamente. Y del tren, ni noticia. Ya para las 20.30 nos estábamos poniendo nerviosos. Finalmente, algo así como a las 20.50 llega un sleeper train, y nos mandamos. Por supuesto, no era el nuestro, era el anterior, que tendría que haber pasado como una hora y media antes.

Otra aclaración importante: Lo otro que Paula realmente no soporta es la falta de organización. Y no me refiero a esos momentos en que todo es un caos total. Cada pequeño detalle fuera de lugar la pone del ojete. Realmente debería vivir en Suecia. Y claro, Egipto no es Suecia…

Así que acá ya estaba bastante caliente, y puteando a cuanto tipo pase cerca.
Encima, dado como la miraban los muchachos acá, más los reputeaba.
Cuando el tren llegó, tipo 21.30, ya estaba completamente sacada.

“Cómo puede ser? Yo pagué 60 dólares por este tren de mierda! Porque si hubiera pagado 15 libras por un tren común vaya y pase! Pero te cobran 60 dólares, y llegan una hora tarde! Hijos de puta! No puede ser!”

Yo, extrañamente, estaba inusualmente relajado, más que nada porque cuanto más tarde saliera el tren, más tarde iba a llegar a Luxor, y más probable era que llegáramos de día, cosa bastante deseable en general, especialmente porque me había “ahorrado” la noche de hotel que me hubiera permitido no ser un vagabundo callejero a las 4 AM.

Lo peor fue cuando entramos a nuestra cabina.
En lugar de las dos camas que esperábamos ver, había dos incómodos asientos, bastante anchos eso sí. Imagínense las puteadas cuando Paula descubrió que encima ni siquiera se reclinaban!
Esto sí que no daba, la verdad.
Pero, la cabina tenía algo extraño, medio difícil de describir, así que empecé a mirar y a toquetear por todos lados y noté que atrás de un panel que aparentaba ser una pared había algo acolchonadito. Mirando un poco más, se notaba que la cosa esta, sorprendentemente, se convertía en precisamente lo que esperábamos.
Sólo necesitábamos una llavecita cuadrada.

Por supuesto, siguiendo mi instinto manoteé la cortaplumas, pero Paula me insistió que no sea ninja, que espere a los tipos.
Y la verdad, menos mal que le hice caso, porque el proceso era bastante más complicado de lo que yo esperaba. Realmente el proceso de metamorfosis de la cabinita esta es increíble. El tipo mete una mano en lugar extraño, saca una escalera, la cuelga de un ganchito estratégicamente puesto, mueve una palanquita, corre una perillita, hace unas invocaciones mágicas, y la cabinita de tren horrible queda transformada en un camarote de barco, con dos camas cuchetas, escalerita, lavatorio, mesitas para comer, una maravilla.

El proceso realmente es digno de verse, sólo que a la ida no lo sabía, y a la vuelta por algún motivo creí que ya lo había filmado a la ida, así que me quedé sin video.

El resto del viaje fue una maravilla. La comida una cagada, pero yo dormí como un bebé, y el tren se atrasó más de lo que ya venía, con lo que llegamos a Luxor como a las 7 AM, ideal para un largo día de sightseeing, caminando bajo el abrasador sol del desierto.
Paula, en cambio, no durmió una mierda. Aparentemente la cama de abajo es más dura que la de arriba, asi que este iba a ser un día laaaargo, largo.

Por supuesto a los dos nos vinieron a la mente unas imágenes muy parecidas a la Atlántida, y decidimos que teníamos que hacerlo. Si hasta hicimos el curso de buceo y ahora somos buzos certificados, sólo para poder ver esto.

Ahora, yo sabía perfectamente que esto podía ser una de las mejores cosas que vi en mi vida, o un fiasco total… No podía haber punto medio… Pero como la Lonely Planet normalmente te advierte cuando las cosas son un fiasco, supusimos que iba a estar buenísimo.
La Lonely sí advertía, sin embargo, que la visibilidad a veces es un poco mala, cosa que en esta zona, donde el Mar Rojo suele tener como 20-30 metros de visibilidad en un mal día, no significaba mucho.

En fin, nos levantamos tempranito y fuimos a bucear. Nos llevamos todo nuestro equipito, la cámara subacuática, todo bien preparadito.

El lugar de donde salíamos estaba bueno. O más bien, tenía linda vista:

Ese es el famoso fuerte lindito

Cuestión que nos dieron los equipos, que eran bastante pedorros, me cobraron carísimo por llevar la cámara (los tipos te alquilaban su cámara por 50 euros, así que decidí llevar la mía, y me cogieron igual), porque supuestamente es un museo nacional, y hay que pagar un fee para sacar fotos, y extrañamente el fee es en euros, y obviamente se lo quedaron ellos, porque en ningún lugar hay ningún punto de revisión de nada, ni un flaco de prefectura, ni un carajo. Son unos caraduras.

Con nosotros había un viejito, sueco, que debía tener como 1000 años pero era copado. Y bastante experimentado el tipo, tenía como 200 buceos encima, así que nos estuvo dando algunos consejitos, etc.

Ya todos disfrazados, nos hicimos a la mar.

En el barco el “divemaster” nos empezó a dar el briefing…
“Bueno… Vamos a ver un avión italiano de la guerra, con su ametralladora, el motor…”

What the fuck?!?
Un avión!??!
Yo quiero ver esfinges, la concha tu madre.

“También vamos a ver algunas columnas, unos jarrones, y unas baldosas sobre las que caminó Cleopatra”

Uhhhhh…
Muy mala señal…
Para empezar, no mencionó ni esfinges, ni esculturas, ni nada demasiado interesante
Y cuando me empezás a decir que “xxx” caminó por acá, me estás caminando. La de veces que me mostraron una piedra y me dijeron “No! Pero imaginate! Julio Cesar puede haber caminado por acá!”
Sí, hijo de puta! Tu hermana también puede haber caminado por acá! O no!
En fin…

Me metí al agua yo primero, y estaba bastante fría (el día estaba muy fresquito la verdad). Lo peor… Había un metro y medio de visibilidad… O sea que no sólo no íbamos a ver una mierda, sino que para buzos completamente inexpertos como Paula y yo, es una receta para el desastre, porque seguro nos íbamos a perder en algún momento, y después todos para arriba a buscarnos.
Realmente no sé qué onda con esto. O sea, el agua del Mediterraneo suele ser espectacular. No entiendo cómo estos pelotudos se las ingeniaron para cagarla.

Y entre la visibilidad y el briefing: Confirmado. Un fiasco total. Qué caraduras
Estoy bastante caliente con las Lonely planets de este año la verdad, están muy por debajo del standard de calidad que suelen tener, no sé si será la zona, o que son recientes y bajaron la calidad ahora… Pero a la vuelta les voy a escribir puteándolos mucho.

Cuestión que empiezo a nadar atrás del guía, y Paula se tiró al agua y empezó a los gritos, pobre. El agua estaba helada, y ella es bastante friolenta. En retrospectiva, creemos que el problema es que el neoprene que se puso era demasiado grande. Cuestión que le empezaron a dar puntadas en todas las articulaciones, y tuvo que salir del agua, pobre.

Me dio mucha lástima, la verdad, que se pierda el buceo (por más choto que pintara a esta altura). Espero que en el Mar Rojo tengamos más suerte.
Encima se tenía que quedar sola en el bote con el flaco que nos llevaba, que no era un tipo así todo educadito y versado en idiomas como los de la excursión de buceo, así que requería de un cierto grado de valentía la cosa.
Pero se re-portó y se quedó, así que no me cagó el buceo a mí.

En fin, bajamos y, efectivamente, había un fucking avión ahí abajo.
No demasiado interesante, la verdad, y con la visibilidad que había, no se veía un carajo. Pero estaba claramente ahí el avión, con su cola, las alas vaya uno a saber dónde mierda quedaron, se veía el cockpit y el divemaster hasta peló una cosa que supuestamente era la máscara del piloto, que era básicamente una porquería toda podrida con una manguera colgando, así que podría ser…
Nos mostró la ametralladora…
Y yo quería esfinges!
Al menos ya hice un wreck dive, en fin…

Después anduvimos un rato por la zona y sí vimos cosas.
Básicamente, pedazos de columnas tumbadas, que si no te lo decían pasaban perfectamente por una piedra más. Mirándola detalladamente, tenían forma notablemente circular como para ser una piedra, y en algunas partes les habían raspado los típicos mejillones que se incrustan en toda porquería que se quede quieta abajo del agua, y se notaba que eran de mármol.

Vimos unas cuántas de esas, pero no tenía demasiada onda. O sea, era una piedra cilíndrica con mierdas pegadas, tirada por ahí. No había varias todas juntas en fila, nada tallado, nada que diera imagen de que eso alguna vez fue una ciudad, ni nada por el estilo.

By the way, alguien sabe cuánto tardan en incrustársele todos esos bichos de mierda a algo abajo del agua?
O sea, si yo hoy agarro un cilindro de mármol y lo tiro al mar, cuántos años tengo que esperar en promedio para cobrarle a los turistas diciéndoles que es una columna de la vieja Alejandría?
Porque yo no quiero pensar mal ni nada, pero…

En fin, el highlight de la bajada fue en un momento que el ninja del guía levantó una piedra y agarró un pulpito/calamar (al cual la idea no le pareció ni un poco divertida) y estuvo peleándose un rato hasta que el bicho se soltó y se fue cagando, echando tinta.
Es muy interesante cómo se mueven esos bichos abajo del agua, y lo de la tinta fue un detalle precioso, aunque completamente innecesario con la mugre que había en ese agua de mierda.

Y estuvimos dando vueltas un rato viendo otras columnas y cosas parecidas hasta que de repente nos dimos cuenta que se nos había perdido el sueco y tuvimos que salir.
No me quedó claro si el buceo igual ya había terminado, o si nos quedaba algo más para ver, pero mucho más no debía haber…

Ja! Miren qué profesional que parezco con mi cámara de juguete!
Es genial.

La segunda bajada estuvo un poco mejor…
Bah, más o menos…
Como que el tipo no encontraba lo que se suponía que nos tenía que mostrar, y estuvimos como 15 minutos navegando por abajo hasta que encontró la primera cosa.
Nuevamente, más columnas, pero hubo un par de cosas piolas:
Una fue una mesa que había (estaba solo la tabla de la mesa, claro), que lo interesante es que el mármol era super suave y pulido.
La otra fue un pedazo de ánfora, más o menos como esta, que le quedaba la parte de arriba, o sea, justo hasta donde terminan las manijas, pero las dos manijas y la boca estaban en perfecto estado.

Creo que vimos alguna cosa más, pero muy memorable no debía ser, porque no recuerdo más que esto. Ni esfinges, ni estatuas, ni esculturas, ni ciudad hundida, ni mierda.
Un fiasco.

Al menos tuve mi primer buceo real, porque la salida a aguas abiertas que nos hicieron con el curso fue cualquiera. En la vida real, con olas y corriente, es muy distinto, y encima en agua salada se notan mucho más todos los pequeños quirks de flotabilidad.
Es notable cuánto más complicado es nadar con toda esa mierda y ser ágil, pero fue muy divertido poder practicar en agua de verdad toda esa joda de andar en 3 dimensiones, controlando la profundidad con los pulmones. Fue una buena práctica.

La lección: Usar guantes.
Cuando sos un buzo nuevo sos muy pelotudo, y siempre terminás frenándote contra algo para no darte la jeta, y está lleno de mejillones y porquerías, y te cortás toda la mano.

Saqué bastantes fotos, pero les tengo poca fe igualmente… Entre la visibilidad que hay y mi inexperiencia tanto para la fotografía subacuática como para todo lo que implique moverse ahí abajo en general, no creo que haya salido nada más que agua y fondo.

Encima el compartimiento estanco (sumergible impermeable) de la cámara pedorra que me compré anduvo como el ojete.
Al final del segundo buceo el flash no andaba más (yo venía sacando todas las fotos con y sin flash, porque no sé qué es peor entre la poca luz y toda la mierda que flota), y no llegaba a ver si seguía sacando fotos o no, porque el contadorcito mucho no avanzaba y no se veía una goma…
Cuando salí del agua confirmé mis sospechas: Abrí el estanco y había bastante agua. No estaba lleno, pero había gotas grandes, y estaba todo bastante húmedo…
Hmmmm….

La cámara seguía sacando fotos, pero el flash no andaba… Rebobiné el rollo, lo saqué, y todo el compartimiento del rollo parecía impecablemente seco, así que al menos las fotos deberían haberse salvado…
En cuanto al flash… La parte de las pilas estaba toda mojada, así que las sequé un poco y volvió a andar mágicamente. Igual una de las teorías es que no tiraba flash porque habría suficiente luz, porque no me imagino que las pilas anden para avanzar y rebobinar el rollo, pero no para el flash…
We’ll see.
El viejito me dijo que le ponga silicona al O-Ring que cierra el estanco…
Por supuesto, el pomito de silicona lo dejé en Buenos Aires, suponiendo que era para mantenimiento a largo plazo, como decían las instrucciones, y no para la primera sumergida. Fuck.
Y acá bajamos sólo a 6 metros. Vamos a ver qué pasa en el Mar Rojo.

Después de las dos bajadas volvimos al muelle, y ahí sí que me cagué de frío MAL. Estaba temblando incontrolablemente, no me gustó nada. En el muelle nos dieron un almuerzo famélico (un cachito de pollo con arroz), hicimos el ritual de la bitácora, el viejo me pidió mi dirección para mandarme las fotos, pero después me dijo que no me las iba a poder mandar por e-mail porque su cámara subacuática no era digital… En el momento no entendí, pero Paula creyó entender que el viejo quería mi dirección postal, para mandármelas por correo.
Puede ser, dada la edad que tenía.
En ese caso, espero que me mande un mail…

Y de acá no teníamos mucho más. Paula estaba cagada de frío y se quería pegar una ducha caliente, así que tuvimos que volver al hotel (del que ya habíamos hecho checkout pero nos dieron una habitación de cortesía por un rato), y terminada toda la historia no nos quedaba mucho tiempo para ver ni el fuerte ni las catacumbas, así que nos fuimos al hotel de al lado, el Windsor, al que yo le venía robando la Internet desde el balcón pero andaba como débil, así que nos sentamos en su confitería y tomamos la Coca-Cola más cara de la historia, con el brownie más horrendo del mundo (que de hecho no era un brownie, era un bizcochuelo mal hecho) mientras yo intentaba postear en el blog y fracasaba con todo éxito.

Finalmente, nos fuimos a la estación a tomar el bondi de vuelta.

Llegamos a la estación y vimos algo de lo que no nos habíamos percatado cuando vinimos para Alejandría, probablemente porque era de noche y el taxista nos abordó en la puerta misma del bondi…

Esto no es una estación… No en el sentido que nosotros entendemos el término al menos. Esto era un gran descampado lleno de bondis estacionados, completamente caótico, sin un lugar aparente donde comprar los tickets, ni nada, un caos.

Mientras yo miraba alrededor como un pelotudo tratando de encontrar una ventanilla, Paula se mandó así de valiente nomás, se subió al primer bondi que encontró, volvió y me dijo: “Listo, ese, 25 libras va para el Cairo”
Yo con el transporte público en estos lugares tengo mis aprehensiones en general, porque suele haber altas posibilidades de terminar viajando como ganado.
“No, pero perá, andá a saber si es el mismo que nos tomamos cuando vinimos.”
“Qué importa? Va al Cairo! Vamos, dale!”
“Hmmmmmm, no sé… a mí me gustaría encontrar la ventanilla, preguntarle, you know”
“Ya fue! Dale, subamos a este, vamos”

Bueno, fine. Que sea lo que Dios quiera. Lo que me dejaba más o menos tranquilo es que salía más o menos lo mismo que el que venía para acá. Salía un poco más barato, cosa que no me gustaba nada, pero no mucho más barato.
Y mirando el público adentro se veía bien la cosa, así que nos mandamos.

Y ahí nomás de entrar, mientras estábamos “midiendo” el bondi a ver dónde nos convenía sentarnos, apareció un pibe ahí sentado, que nos dice todo muy enérgico, en inglés bastante decente: “Sit, sit, anywhere you want”

Ok, perfecto, ya tenemos el aliado que necesitábamos.
Nos pusimos a hablar un poco con el pibe, determinamos que iba al Cairo, y le pedimos que por favor nos despierte en la estación (que ibamos a llegar tipo 10 de la noche, supongo).
Por supuesto no iba a ser tan fácil, y el pibe nos siguió hablando, nos contó que él es de Cairo, que va a Alejandría a visitar a su novia, pero que no es “su mejor novia”, pero que la “mejor novia” esta “fucked up in the head”, y cosas así. No entendimos una mierda de qué quiso decir con ninguna de las dos cosas, y si bien el pibe habla buen inglés, no es lo suficientemente bueno como para que nos explique algunas de las complejidades más intrincadas de la trama social egipcia, así que nos quedamos con la duda.

Pero es un pibe divertidísimo. 18 años, se lo nota de clase muy alta, muy educado, muy atolondrado, habla tan rápido que se tropieza y no se le entiende nada, tiene una visión muy blanco y negro del mundo, con prácticamente ningún tono de gris. Me hizo acordar mucho a mí en algunos sentidos, me cayó re-bien.

En eso empezamos a sentir un olor bastante extraño, y la gente se empieza a poner medio inquieta…
Le preguntamos al pibe este qué onda, y nos dice: “no problem, no problem”.
Uh… Oh…
Y en eso el chabón empieza a correr de una punta a la otra del pasillo, hablando con el chofer, y con todo el mundo, a un ritmo bastante frenético.
En esa el bondi para, el chofer se baja, y este también (solo este, ningún otro pasajero). Estudian la situación, vuelven a subir, y el bondi arranca.
“No problem, no problem, there’s a problem with a wire”…
Hmmmmm…

Al rato el olor ya estaba como insoportable, y era mucho más claro: goma quemada, o embrague hecho verga…
Para el bondi, todo el mundo abajo. Tenía una rueda echando humo a lo loco, y por lo que entendí de la explicación de este pibe, alguna chapa del bondi estaba rozando contra la rueda y destrozándola, o algo por el estilo.

“I’m sorry, the bondi is broken. But another bondi will come to take us”.
Ok, fenómeno. Menos mal que lo teníamos al chaboncito este de intérprete.
Y el pibe se disculpaba profusamente en nombre de su país y de su religión y de su presidente, a lo que nosotros decíamos “tranca pá, nosotros también somos de un país de mierda, esto pasa todo el tiempo”.

Pero pasaban los minutos, el nuevo bondi no venía, y la gente se estaba caldeando. Claramente la mayor parte del bondi era gente de guita, a juzgar al menos por el tamaño de las pantallas de sus celulares, y estaban todos a las puteadas y, como es típico en este país, todos hablando por celular con alguien, todos a los gritos.
Y se empezó a dar una dinámica de grupo interesante por la cual denominamos a este muchacho, cuyo nombre es Muhammed, y su nickname Mitcho: “el pibe maravilla”.

Básicamente, donde había un problema, el pibe corría a resolverlo. Había una mina a los gritos por el celular, y este corría a ver qué pasaba. Después un pelado puteando, y este iba a consolarlo. Vuelta a la primera mina, que según nos iba explicando mientras corría de un lado a otro, primero había llamado a la empresa de bondis y los había amenazado (a los gritos) que si no venía un bondi YA iba a llamar a la policía, y ahora estaba aparentemente recagando a gritos a la mismísima policía, y de ahí salía corriendo a hablar con el chofer que tenía un celular y después se mandaba una ronda notificando a todo el mundo de las últimas noticias, sin perderse el detalle de que yo estaba temblando como una hoja y prestarme su campera, a pesar de mis más insistentes negativas.

Sin duda era el pibe maravilla. No podía tener más hormigas en el orto.

Y a todo esto nos seguía contando cosas. No me acuerdo los detalles, pero está en la secundaria, va a estudiar ingeniería primero, porque lo que él realmente quiere estudiar son negocios, pero primero necesita estudiar ingeniería para poder trabajar y que sus padres no lo estén bancando, cosas así.
Aparentemente es un kung-fu master, peso “mariposa”, viajó a China a competir, les rompió el culo a todos, los chinos se lo quisieron comprar para su equipo y este les dijo que no ni mierda.
Y básicamente hace tantas cosas como es humanamente posible hacer al mismo tiempo, una masa el chabón.

Dos interesantes:
En una nos venía hablando de los musulmanes, y de la gente buena, y de cómo los musulmanes aman a toda la gente por igual, y se aman a sí mismos, y todo el mundo es bueno y feliz, “except Israel”.
Je.

Y en otra, no sé bien de dónde salió el tema, pero nos enteramos que acá también hay emos. Que muchos no hay, porque aparentemente ser emo implica vestirse con ropa ajustada, y acá eso no está bien visto porque asumen que sos gay, que definitivamente no está bien visto.
Acá también hay emos!!! Qué carajo nos pasa?!?

Cuestión que llega el nuevo bondi, que por supuesto ya venía semi-lleno, nos volvemos a sentar, arrancó, y nuevamente el pibe maravilla en acción, corriendo de un lado al otro del pasillo, arreglando el aire acondicionado, tratando de sabotear un parlante que hacía ruido (parecía emitir una onda cuadrada de la misma frecuencia que los RPM del motor, una cosa bastante molesta en las aceleradas y frenadas, pero soportable en régimen), ayudando a una viejita que estaba en el asiento de atrás con todos sus bebés, y todo el tiempo mientras tanto asegurándome que “no problem, no problem”, y que no nos preocupemos que lo tenemos a él para que nos ayude con cualquier cosa.

Finalmente se fue a resolver un problema por adelante que le tomó suficiente tiempo como para que yo me duerma (menos mal), y para cuando me desperté ya estábamos bastante cerca de Cairo.
El flaco nos indicó dónde bajarnos, me obligó a jurarle que lo iba a llamar al día siguiente para que nos haga de guía por la ciudad, y nos fuimos.

Como siempre, negociamos con un tachero, 20 libras, porque yo pensé que estaba en la estación de dónde habíamos salido que es medio lejos y el precio en realidad debería ser 10 pero yo ya estaba podrido.
Me estoy subiendo al taxi y lo veo al pibe maravilla que se baja del bondi, viene hacia mí, y me dice “ah, me olvidaba, no le pagues más de 6 libras. chau.”
Se bajó explícitamente para eso!
Qué capo.

El tachero arrancó, hizo literalmente 4 cuadras y me dejó en la puerta del hotel. O sea, no nos habíamos bajado en la terminal, y este realmente me estaba culeando, así que me calenté y hice una de esas cosas que tiendo a no hacer: Rompí el contrato sagrado del regateo, y le di 10 de prepo, me chupa un huevo lo que habíamos arreglado flaco, me estás culeando, no te pases de vivo. Por supuesto el tipo se quejó, pero le dejé bastante claro que no le pensaba dar un centavo más (básicamente, porque empecé a caminar hacia mi hotel y a ignorarlo como al calamar).

Un fenómeno el pibe este, y parece que mañana nos hace de guía.

La verdad que si pienso que vinimos a Alejandría para ver las ruinas y monumentos que debería haber, y hacer el buceo, realmente fue una cagada… No digo que no deberíamos haber venido, porque es una ciudad que da para verla porque es distinta y tiene su charm, pero da para un day trip nomás.

Pero si lo pienso como que vinimos a Alejandría a conocer a las pibas de ayer, y al flaco de hoy, entonces más que valió la pena haber venido, sin dudas.

No sé para ustedes, pero para mí Alejandría es un nombre muy cargado. Leí muchas cosas de chico, y hay demasiadas historias alrededor de este lugar. Tenía muchísimas expectativas realmente de lo que podría llegar a ver acá.

Y hoy estoy muy triste.
Porque de todas esas cosas no quedó nada.
Absolutamente nada.

Entre terremotos, incendios, turbas iracundas y árabes locos, todo se perdió, se quemó, se hundió. Queda una especie de anfiteatro romano poco interesante, y la leyenda de tiempos mejores.

Hoy estoy muy triste.

Lo que más me llama la atención es no haberme dado cuenta de esto…
De hecho, Paula, que sí hizo la tarea antes de venir, mientras yo desayunaba y me deprimía planeando el día, me dijo: “Sí, claro! No sabías que no hay nada? Por eso le estamos dedicando un día solamente!”

No. No sabía.
Puta madre.

Ni faro, ni biblioteca, ni columnas ni esfinges, ni Alejandro ni Cleopatra.
Ufa.

Así que a falta de rumbo claro, empezamos por algo que no podía fallar. Fuimos a caminar un poco por la costanera, a mirar el Mediterráneo.

Esos eran unos flacos que estaban pescando ahí, haciendo algo medio extraño.
Si miran en detalle, van a ver que hay una red en el agua. Los que estaban en la costa iban trayendo una red. En la otra punta estaba el botecito ese que ven ahí, que iba siguiendo a la red (salvo al final que se adelantó).
Pero lo más extraño son esos dos flacos que están ahí nadando, no sólo porque estaban en bolas con el frío de cagarse que hace, sino porque estaban adentro de la red, chapoteando con los brazos, como tratando de espantar a los pescados. Claramente estaban haciendo algo relacionado con toda la pesca, pero no tengo nada ni siquiera cercano a una idea de qué podría ser…
Si alguien sabe sobre pesca con red y boludos adentro de la misma, por favor, me avisa?

Alejandría es un poco más civilizada que el Cairo. Es una ciudad mucho más nueva, bastante más cuidada, con mucho menos smog y es un poco más cosmopolita, pero no quedan dudas de que definitivamente es Egipto, eh, no piensen mal.

Pero tiene lugarcitos agradables. Placitas, árboles, cosas así, está bueno.

Después de un rato en la costanera, nos mandamos para adentro, con dirección a una de las avenidas donde había más cosas para ver. (Dos)

Encontramos una especie de Plaza Italia, llena de libros usados y nuevos, escolares, universitarios, literarios e historietas. Un poco de todo, al parecer muy barato.
No pude resistir y me compré unas historietas en árabe.

En realidad lo que tenía ganas de comprarme era esto:

O sea, libros por metro, porque ni por puta iba a poder leer eso obviamente, pero jamás vi libros más lindos para poner en un estante. Por supuesto, lo único que me detuvo fue lo que iba a pesar eso, pero sigo pensando que tal vez debería comprarme unos baratitos y shippearlos por correo megabarato, total los libros no pagan aduana a la entrada, y son realmente muy lindos.

Una de las cosas que tuvimos que hacer fue encontrar algún lugar que saque fotocopias, porque los del buceo de mañana quieren que les llevemos fotocopia del pasaporte. Por supuesto entramos a una librería, sabiendo que no hay ninguna razón por la que acá las fotocopiadoras estén en las librerías, pero por algún lado hay que empezar. El tipo muy amablemente nos indicó dónde ir, y salimos completamente perdidos porque no le habíamos entendido nada (y ni siquiera sabíamos bien qué estábamos buscando) cuando para mi sorpresa apareció de vuelta el flaco y nos acompañó hasta la fotocopiadora.
Me llamó mucho la atención, aunque ya vengo viendo que los egipcios, sacando los que lucran de garcharse a los turistas, son muy amigables. La mayor parte del tiempo no se nota porque es imposible comunicarse, pero la verdad que son muy friendly.

Después seguimos por la calle esa, llegamos a una placita bastante linda pero que no merece demasiada mención, y doblamos por la avenida que les había dicho antes, y ahí nomás estaba el primer sight: el anfiteatro greco-romano

Que es un anfiteatro romano como cualquier otro, y bastante pequeño la verdad, pero Paula nunca había visto uno, y realmente no había mucho más para ver, así que entramos.

Y no había un carajo la verdad, salvo una casita atrás de todo donde tenían unos mosaicos (que aparentemente merecían un fee extra), y había uno particularmente lindo

Ya. Terminado el primer sight del día. Esto no pintaba bien…

Eso lo tenían en un cuartel de bomberos, es completamente descolgado pero me pareció lindo.

Estas son las pequeñas cosas que hacen que Alejandría sea un poco más pintoresca. Es más colorida en general.

Esa es otra buenísima. La mina esa estaba lavando las persianas, baldeándolas violentamente, sin mirar para abajo jamás, con lo cual si pasaba alguien lo bañaba. Nótese también la ausencia de cualquier tipo de baranda o dispositivo de seguridad. Igual es un piso de caída, no big deal.

Siguiente sight: el Museo de Alejandría

Otro choreo. No tiene nada, o casi nada, de la vieja Alejandría, sino cosas “típicas” de un museo egipcio, mayormente de la era faraónica, y de la actual era Islámica, pero de lo del medio, que es precisamente lo interesante justo en Alejandría… Nada.
Lo bueno es que al menos nos dejaron sacar fotos, cosa que en la mayoría de los lugares no se puede, y ya me tiene los huevos al plato.

El próximo destino (y último por el día) era la Biblioteca de Alejandría. Que claro que no es la Biblioteca de Alejandría, es una nueva que construyeron, en honor a la otra, super modernosa. Metida dentro de la ciudad es medio una patada en los huevos, porque no encaja ni un poco, pero no está mal igual.

Pero llegar hasta ahí incluía una linda caminata por unos parquecitos preciosos:

Incluyendo uno donde nos sentamos un rato largo y intentamos varias veces explicarle al mozo que queríamos almorzar, sin lograr que trajera un menu en ninguna de las instancias.

Al rato nos pudrimos y nos fuimos a la mierda, siguiendo camino a la biblioteca, cuando empezamos a ver un ambiente medio raro… Básicamente, todos los negocios sobre la vereda eran fotocopiadoras (todos), y estaba como demasiado lleno de jóvenes.
Concluímos rápidamente que estábamos cerca de una universidad (estuvimos brillantes, no van a decir que no), y que por ende tendría que haber un lugarcito donde morfar rápido y barato.

La respuesta no se hizo esperar, pero la comida sí, y mientras esperábamos sentaditos en una mesita, a Paula le empezaron a chistar de una mesa de al lado.
Por supuesto yo ya estaba listo para levantarme y cagar a piñas al desubicado cuando notamos que eran mujeres, que empezaron preguntándole a los gritos de dónde éramos, y qué hacíamos acá, y a dónde íbamos, y terminaron invitándola a sentarse a su mesa.
Todo a ella, conmigo no hablaban ni mierda, y de hecho me quedé sentadito solo como un pelotudo un buen rato, hasta que me invitaron a mí también.

Efectivamente eran estudiantes universitarias, en la universidad que teníamos enfrente y no reconocimos como tal. Una de ellas (la de rojo) hablaba (poco) inglés, y nos hacía como podía de intérprete, mientas las otras la cagaban a preguntas, en árabe, de nuevo, a Paula, y a mí me ignoraban como al calamar.
Quiero creer que tiene algo que ver con algún tema religioso, porque cuando me hablaban lo hacían medio con verguencita, y no soy tan lindo la verdad.

El que parece Clouseau bronceado era el mozo del bar, y notarán que detrás de la de rojo hay una cosa marrón escondiéndose. Esa era más recatadita que las otras, estaba vestida mas “formalita”, a mí ni me miraba, y cada vez que yo amagaba a sacar la cámara se mandaba un cuerpo a tierra.

Paula cree que efectivamente lo de no hablarme era religioso de alguna clase. De hecho nos preguntaron si estábamos casados (tenemos una alianzas truchas puestas que supuestamente iban a servir para reducir ligeramente el acoso hacia Paula (sí, estoy en el horno, ya sé), pero no funcionan ni mierda), y cuando les dijimos que sí como que se soltaron un poco más.

Una de las cosas que se pusieron a hacer, en un momento, no me acuerdo bien por qué, es ponerle el pañuelo en la cabeza a Paula como corresponde (no como se lo pone ella que es un desastre):

Esa es la que se escondía, que estaba tan concentrada toqueteando a mi novia que no vio la foto.

Y la más divertida era la gorda de azul, que por algún motivo se puso re-cariñosa, la toqueteaba a Paula, le daba besitos, un personaje. Pobre Pau no sabía dónde meterse.

Yo me meaba de risa por supuesto.

Otro de los highlights: La comida de ellas llegó mucho más rápido que la nuestra, y nos convidaron. A simple vista eran unos sánguches, no se sabía de qué…
Muerdo uno… Shit… Picante…
“Amor, es re-picante, pero no les podés decir que no. Te lo ofrecieron, ahora te lo tenés que comer todo”.

Mientras Paula me miraba con miedito, le pego otro mordisco.
Shit…
“Amor, te vas a querer cortar los huevos, pero es de hígado”

Shit.
Qué porquería!
Pero no las iba a ofender, tan amables y simpáticas que estaban siendo, así que me lo comí todo.
A Paula medio la salvó la campana, porque mientras se lo comía bien despacito, y hablaba todo lo que podía para no tener que comer, llegó nuestra comida, que era un poco más potable.

Igualmente no la sacó tan barata. Por algún motivo, cada vez que soltaba el sánguche, la más musulmana le gritaba “Eat!!”, con un tono que dejaba bastante claro que no le quedaba otra opción que mandarse otro mordisco.
“Eat! Eat!”
Era un personaje.

Por supuesto también les convidamos de nuestra comida, y se armó alguna especie de revuelo entre ellas (particularmente la gorda, que aceptó gustosa) y el mozo del boliche. No sabemos qué pasó, pero se estaban cagando a gritos mal (aunque acá siempre se cagan a gritos mal).
Yo creo que lo que pasó es que no debe estar socialmente bien que ellas nos “pidan” comida, supongo, tal vez por ser mujeres, o tal vez por nosotros ser extranjeros, o algo así, y la gorda al aceptar parecía como que nos hubiera pedido… No sé qué onda.
Cuestión que la Pepsi que le convidamos se la tomaba de querusa, y el sánguche se lo guardó para más tarde, así que algo hay.

El tema es que siempre que hay alguno de estos quilombos, y están todos a los gritos, vos preguntás que pasa y todos paran y te dicen a coro “no problem, no problem”. Cosa que está bien, y es muy cortés de su parte, pero te quedás como un pelotudo preguntándote qué carajo pasó. Y si tratás de decir cualquier cosa, como “it’s ok, I want to give it to her”, o lo que sea, nuevamente: “no problem, no problem”, y se siguen peleando lo más tranquilos.

Después creo que hicieron alguna clase de negociado con el mozo para pagarnos la comida, porque yo le pedí la cuenta, y el tipo desapareció sin dejar rastro, y cuando les preguntamos a las minas qué onda, “no problem, no problem”.

Ya aprendimos: “no problem, no problem” siempre indica que tenemos que tomar alguna acción. Lo que no aprendimos todavía es cuál. Pero algo hay que hacer.

Cuestión que lo perseguí al tipo por todos lados, y lo tuve que obligar a que me cobre.

Finalmente, las minas nos hicieron entender que querían que las acompañemos a la facultad, cosa que por un lado yo no quería porque quería seguir mi camino (razonamiento estúpido si los hay) y sí quería porque debe ser interesantísimo verlos en acción, aunque no íbamos a cazar un fulbo, pero al mismo tiempo me temía que no nos iban a dejar entrar ni en pedo.

Las minas nos aseguraron que sí, que “no problem, no problem” (hmmmm), y nos fuimos atrás de ellas (la gorda con Paula de la manito), y en un punto se nos separaron las otras tres (entre ellas la que hablaba inglés) no entendimos por qué, y nos quedamos con la gorda y la recatada, que no sabían una sóla palabra de inglés, nos hablaban muy tranquilas en árabe, a lo que contestábamos a todo “ok, ok”, porque mucha opción no nos quedaba.

Por supuesto llegamos a la puerta y un cana las empezó a cagar a gritos (por supuesto, a cualquier pregunta nuestra “no problem, no problem”), y finalmente llegamos todos a la conclusión que no íbamos a poder entrar ni mierda, aunque la gorda la peleó bastante a muerte.
Finalmente el guardia que sí hablaba un poco de inglés nos dijo algo así como “this, university. only students allow”, así que nos tuvimos que ir a la mierda.
Oh, well, hubiera estado bueno.

Pero nos divertimos de lo loco con las pibas estas, la verdad que fue una experiencia genial. Y es una de esas cosas que no me hubieran pasado si estaba solo, porque ellas la chistaron a Paula, no a mí. Aparentemente tiene sus ventajas viajar acompañado after all.

Finalmente llegamos a la biblioteca

Eso, según nos explicaron después, es un cine 3D, que quiero creer que no es como los nuestros (pantalla plana y anteojitos), sino uno tipo planetario, con pantalla esférica, pero creo que nunca lo voy a saber.

Entrar a la biblioteca tenía su vuelta. Para empezar, había que pagar entrada, cosa que me resultó medio extraña, y también tenías que dejar la mochila, cosa que nunca vimos hasta ahora. No estoy seguro si temen que la vueles a la mierda o que te afanes los libros. Either way, hay bastante seguridad en la puerta.

De hecho, en casi todos los lugares en Egipto (museos, templos, pirámides, algunas mezquitas, y practicamente cualquier lugar donde te cobren entrada, que es en casi todos) hay un detector de metales y una máquina de rayos X estilo aeropuerto.
Suena lógico, dada la zona…
Igualmente la bola que le dan varía, sin embargo. A veces pasás por el detector de metales con la mochila y les chupa un huevo, a veces te hacen meterla en la máquina, pero no hay nadie mirándola, siempre que pasás por un detector de metales suena como una alarma de auto y ni te miran, etc.
Nuevamente, suena lógico, dada la zona…

Pero acá en la biblioteca se lo tomaron más o menos en serio.

De ahí, nos mandamos directo al Gift Shop (no sé bien por qué, pero estaba a mano y parecía interesante). Y la verdad era carísimo, y tenía todas las mismas mierdas que venden en la calle, pero todas de muy buena calidad, no esa mersada de plástico berreta mal pintado, así que nos gastamos una pequeña fortuna en mierdas lindas. Igual valió la pena. De hecho, me quedé con ganas de que tuvieran más cosas que valiera la pena comprar.

Y otra cosa que hizo que valiera muchísimo la pena es que una de las minas que atendía acá hablaba perfecto inglés, al punto que le preguntamos de dónde era. Era egipcia, y yo dije “esta es la mía”, y la cagué a preguntas.
Por ejemplo, Paula insistía en que debía ser cristiana, porque no tenía la cabeza cubierta (no es la primera que vemos, y cada vez que vemos una Paula insiste que es una del 10% de la población que no es musulmana).
La mina nos aclaró que no ni mierda. Que efectivamente sí es musulmana, y que como básicamente todo está abierto a interpretación en materias de religión, y ella es de clase alta, y con educación, y con la capacidad de leer ella solita y pensar ella solita (no usó esas palabras, pero dijo eso), decidió que en ningún lado decía que había que cubrirse la cabeza y que podés ser un buen musulmán y irte al cielo igual, así que para ella es un “matter of choice”.
Grosso.

Después del gift shop vimos que había un tour guiado pero empezaba en un rato, así que empezamos recorriendo y después volvimos al tour. Se las cuento toda junta, así es más práctico.

La Biblioteca esta la construyeron hace relativamente poco, en conmemoración a la vieja biblioteca, y la guita la pusieron en su mayor parte otros países a través de la UNESCO. No me quedó muy claro por qué a otros países les interesaría que Egipto tenga semejante biblioteca de la san puta, pero bueh, así es la política internacional, supongo.

Una de las cosas interesantes que tiene es que además de ser biblioteca (en cuanto repositorio público de libros), se dedican a hacer proyectos de research, cosas interesantes, y etcéteras.
Tienen una página web bastante interesante que la guía se pasó un buen rato mostrándonos mientras yo me torraba, pero que pinta piola.
Algunos highlights:

• Tienen una máquina para imprimir cualquier libro “on-demand” (suponiendo que esté previamente escaneado), que aparentemente es capaz de imprimir un libro de 500 páginas, coserlo, encuadernarlo y sacarlo calentito en más o menos 20 minutos, por unos 10-20 dólares. Aparentemente hay sólo 8 o 9 de estas en el mundo. (Si es así, Amazon tiene al menos una, porque hacen eso con los libros out of print)
• Tienen una mega máquina para escanear libros completamente unattended y bastante rápido, y aparentemente un software con bastante capacidad de OCR, y están básicamente digitalizando todos los libros que caen en sus manos (en esto, me hicieron acordar bastante a Google). Lamentablemente no nos mostraron esa máquina, que me tiene bastante intrigado desde que vi Google Books.
• Todos esos libros que tienen escaneados están publicados gratis en la web (igual que Google). Aparentemente son como 100,000. Le pregunté si no tenían quilombos de copyright (igual que Google), y me dijeron que sí, y que de hecho lo que hacen con los libros copyrighteados es dejarte acceder sólo a una parte online, no todo el libro (oh casualidad, igual que Google).
• Tienen un data center de la hostia:

  
  Ahí no se ve, pero hay más racks como esos atrás de ese.
  Aparentemente son 360 computadoras, pero contando ahí parecen unas 1000, teniendo en cuenta los racks de atrás…

  Y la respuesta a la pregunta obvia: “Para qué mierda quiere la Biblioteca de Alejandría tener 300 servers???”. Resulta que tienen el Internet Archive acá (que cuando la mina lo dijo yo pensé “yah, right, ese está en San Francisco”). Aparentemente la buena gente de San Francisco les shippeó 14 millones de discos rígidos con una copia de toda la data, y desde entonces están crawleando ellos, con lo cual ahora tenemos 2 copias no sincronizadas del Internet Archive. Qué buena idea, che, lo parió.

El Internet Archive (antes llamado Wayback Machine), para los que nunca lo usaron, es un sitio que básicamente se recorre toda la Internet periódicamente y guarda todas las versiones de todos los sitios de la historia, con lo cual podés entrar y ver cómo se veía CNN.com en 1997 si querés.
Por supuesto, no tiene ni todas las versiones ni todos los sitios, pero hacen lo que pueden.
La mina tiró “70 billion pages” como para que nos caigamos de culo.
Not impressed, Google, Yahoo, cualquier search engine tiene órdenes de magnitud más que eso, y sirven para algo.

Realmente no entiendo en qué están pensando estos tipos, pero bueh. Esta copia del Internet Archive también está accesible desde la página de la biblioteca, claro.

En muchos sentidos me dio la impresión de que a estos pibes les vendría bien hablar con Google, hacer algún que otro trato, y ahorrarse muchos millones de dólares.
Yo entiendo que quieren volver a ser lo que la Biblioteca de Alejandría fue en tiempos remotos, cuna del conocimiento completo de la humanidad y centro de investigación científica y de todo tipo, donde Arquímedes desarrolló las leyes de la hidráulica, y Eratóstenes midió la circunferencia de la Tierra.
Yo entiendo, pero con todo respeto, dado el país de mierda que es Egipto, y los años luz que está atrasado con respecto al mundo, es como tratar de hacer investigación de punta en la lucha contra el cáncer, y poner tus laboratorios en Senegal.
Y están replicando muchos de los esfuerzos de investigación de Google, realmente, y me cuesta creer que lo estén haciendo más eficientemente.
Un gastadero de guita.

Eso sí, muy pintoreso, miren lo que es esta biblioteca:

Esa es la sala de lectura, en 7 pisos (no salió entera ni cerca en la foto), con miles de mesitas, computadoras, libros claro está, una maravilla.

En los pisos amplios, tienen cosas pintorescas también, como imprentas antiguas, y tipos móviles en árabe (cosa bizarra si las hay)

Aparentemente, tiene capacidad para guardar 8 millones de libros. Esto me había llamado la atención antes, porque los estantes donde están los libros están notoriamente poco ocupados. Hasta ahora, llenaron como el 0,00002% de la capacidad, pero la idea era hacer una que nunca nunca se llene.
(A diferencia de la original que sí se llenó, y tuvieron que construir una al lado).

Aparte, parece que aprendieron la lección de los hermanos antiguos.
Toda esa sala gigantesca que ven ahí en realidad está separada en secciones, y hay paredes corta-fuego que salen de adentro de las columnas para encerrar a la gente en las areas que se incendian y que mueran todos ahí pero que no se prendan los otros libros.
También tienen secciones especiales con libros que “valen más”, que tienen sprinklers mejores de dióxido de noséquéporonga, porque digamos que apagar un incendio en una biblioteca con agua no es de las cosas más inteligentes que podés hacer.

Overall, muy impresionante todo.

Finalmente, dentro de la biblioteca, tenían una zona especial (con ticket aparte), llamada el “Rare and Antique Book Museum”, o algo así.
Básicamente es una habitación muy impresionante llena de libros viejos, que en realidad es todo una vil excusa (aunque entretenida) para cobrarte entrada para ver esto:

Para mi sorpresa, sí me dejaban sacar fotos acá, aunque obviamente sin flash, y las vitrinas tenían tanto reflejo que no se ve una mierda, pero en fin. Clickéenle que las dejé grandes.

Eso es el único papiro manuscrito que se salvó del incendio de la biblioteca original.
Mind you, no es el original. El original está en Vienna y minga que te lo vamo’ a devolver, pero los austríacos tuvieron la buena voluntad de hacer una copia igual, “usando las más modernas tecnologías”, whatever the hell that means.
Cuestión que ese cacho de papel tiene como 40 años, pero realmente parece que tuviera 4000.

Y como les decía, pagás la entrada acá sólo para ver eso. O sea… Un original!
Pero igual el resto es interesante, aunque no merece demasiada descripción, así que les dejo las fotos (están todas bien grandes si las clickean):

Me encanta lo que hacían los locos estos con los márgenes

Eso está zarpado de lindo. Es una tela bordada en oro, con mucho relieve.

NOTA: Siempre que vemos letras con ese estilo (comparen con los otros libros), así altas y más estilizadas, especialmente si están bordadas en oro o talladas en piedra, son pedacitos del Qurán.

Eso es una carta original de Mahoma a no sé quién, escrita en cuero, circa 600 AD
Fíjense el detalle porque es brillante.

Y eso fue toda la biblioteca.
Se nos hizo suficientemente tarde como para no llegar a hacer las otras dos cosas que podríamos haber hecho: Las catacumbas, que a mí no me interesan pero Paula nunca estuvo en unas, y un fuerte bonito que hay que no debe tener un carajo de adentro, pero de afuera es lindito.

Encima teníamos como 500 kilos de mierdas encima con lo que compramos, así que volvimos para el hotel.

Como les decía antes, Alejandría es más civilizada que El Cairo, lo cual implica, entre otras cosas, que hay menos embotellamientos de tránsito y que la gente maneja un poco más por su carril. Esto implica, a su vez, que andan todos a los santísimos pedos, porque pueden, sencillamente.
Y por supuesto, el mecanismo para cruzar la calle es el mismo que en el resto de Egipto, sólo que muchísimo más emocionante.
De hecho, la avenida más interesante para los turistas, la costanera, que la cruzás 16 veces por día, es la más ancha y la más rápida de todas.
No tiene ni un solo puto semáforo, ni puente por arriba, ni túnel por abajo, ni policía que pare el tránsito, ni nada.

Hemos llegado a estar 10 minutos para cruzarla, y tuvimos que parar un rato después para volver a bajar el pulso cardíaco, porque nos pasaron un par muy cerca. Miren que yo soy bastante temerario para pararme adelante de los autos, eh, pero estos hijos de puta ni amagan a pisar el freno.

Como les decía, es pintoresca Alejandría.

Caminamos un rato y paramos en una especie de confitería a tomarnos algo y comer porquerías dulces, que escasean bastante por acá. El lugar era absolutamente francés, así que Paula se comió una selva negra, y yo unas masitas iguales a las nuestras, bastante poco interesantes.

Lo que estuvo bueno es que en una mesa de al lado había unos tipos que contestaron a una de mis enormes preguntas…
Así como la mayoría de las mujeres acá tienen la cabeza envuelta, hay algunas, digamos un 10% tal vez, que están tapadas de punta a punta, de negro, con guantes y capucha, que sólo se le ven los ojos. Algunas inclusive tienen un tul sobre los ojos con lo que no se les ve absolutamente nada.
Paula y yo las denominamos despectivamente “ninjas”, detalle que aclaro para abreviar en el futuro.

Cuestión que una de mis grandes dudas era: “Si a estas minas no se les puede ver la cara en público en ningún momento, cómo hacen para tomarse un té, por ejemplo?”
Porque si se abre un poquito la capucha, o la levanta, o algo, la podés ver…
También tenía otras, pero esas fueron contestadas más adelante.

Y como les decía, en la mesa de al lado me contestaron claramente la duda. Había un tipo con una de estas ninjas enfrente, él tomándose un rico cafecito con mediaslunas, y ella: nada.
Pregunta contestada.

Lo bueno de las minas estas, entonces, es que en la etapa de levante te salen baratísimo, porque si no pueden ni tomar un té, mucho menos comerse un buen asado, así que todo te sale al 50% pero eso sí, te podés comer cada bagre después…

Después del cafecito, vuelta al hotel, a no hacer nada un rato, dormimos una siestita, y después salimos a cenar al mismo lugar de anoche, que si no me equivoco pedimos lo mismo, sólo que esta vez en la cantidad adecuada.

Hoy nos tocaban las pirámides.
La verdad, tenía bastante pocas expectativas de las pirámides, y cumplieron al pie de la letra.

Short story: las pirámides son una cagada. Sí. Lo dije.
Long story: read on.

Arrancamos, y ya como me imaginaba tuvimos un pequeño quilombito con el equipaje. Como hoy mismo a la noche nos vamos para Alejandría, ya hicimos check-out, y necesitábamos dejar las valijas en algún lado. Como ya vimos, ninguna estación de nada tiene para guardarlas, pero la gente del hotel muy amablemente me ofreció dejarlas ahí en el pasillo donde está el front desk, donde cualquiera puede pasar y llevarse una.

En el Hotel Luna son muy amables la verdad, y hay un pibe que habla buen español que es muy simpático, pero lamentablemente tiene un IQ que está fuera de la Campana de Gauss (no lo digo sólo por este episodio). Y el chabón me aseguraba que “it’s all ok, it’s safe”. Y yo ni mierda pensaba dejarlas ahí, hasta que al final medio en contra de su voluntad logré dejarlas atadas a un estante que tienen ahí con mi famoso cable destruye lavatorios y nos fuimos a la mierda.

Empezamos claro, como se empiezan todos los días acá, negociando con el taxista, que finalmente accedió a un precio que me parecía razonable. Nos estaba garchando, claro, pero parecía razonable. El camino estuvo interesante… Vimos el Nilo, que es bastante lindo, y rarezas como esta moto de 4 ruedas (todavía no entendí la idea)

Y a medida que nos acercábamos se iban viendo las pirámides, que desde lejos infunden mucho respeto

En realidad, lo que a mí me gusta mucho es que semejante bestia es simplemente parte del paisaje de la ciudad. Me parece muy muy bizarro. Están ahí en el medio, como si nada.

Ya acercándonos más, el paisaje fue cambiando bastante pero no tengo muchas fotos porque desde el auto salen todas horrendas

Y como no podía ser de otra manera, cuando estábamos por llegar el taxista para por ahí, y se arrima un tipo al auto para mostrarnos la fábrica y el museo de los papiros, y no sé qué otra pelotudez más, típica trampa para turistas.
Para mi sorpresa, lo sacamos cagando FEO y el tachero aflojó con bastante facilidad y siguió camino.
Son unos blanditos estos egipcios.

Y llegamos nomás…
Las pirámides, como les decía, de lejos infunden bastante respeto…
De cerca, sin embargo, son bastante decepcionantes…

La esfinge está buena, eso sí, salvo porque lo único que está entero, las patas, está claramente super-reconstruído hace poco tiempo.
Pero la esfinge sí me gustó. Mucho.

Como les decía, no sé bien como escribir este post. Cronológico por ahora no hay mucho… Dimos vueltas alrededor de las pirámides… Así que voy a hablar de las mismas.

Las pirámides son básicamente una pila de piedras. Hasta acá ya sabíamos.
Lo que yo no sabía es que son piedras bastante pequeñas. Yo me imaginaba que cada bloque iba a ser más o menos como 10 bloques de estos, como otras piedras que he visto en otros lados que también las remontaron de un lado imposible a otro para la tecnología que tenían (granted, no hace 4500 años). Pero realmente no parece tan jodido arrastrar cada bloque. Sí, son muchos bloques, pero parecen relativamente manejables.
Lo que sí es bastante interesante es cuando las ves de adentro, cómo los bloques están cortados bien derechitos y encajan justito uno con el otro. Pero me da la impresión de que eso son sólo los bloques que iban a formar las cámaras internas. Los bloques de afuera están cortados derecho, sí, pero no tienen ese encaje perfecto milimétrico tampoco, están puestos más o menos ahí… Y las caras exteriores están todas torcidas.
Ah, y ni siquiera son todos del mismo tamaño.

Otro mito…
Las pirámides son super derechas y perfectamente alineadas…
Miren el canto exterior de esa pirámide…
Les parece que eso está hecho todo con bloques de exactamente el mismo tamaño, todos perfectamente alineaditos? Está bastante torcido, la verdad.

No digo que no sea un quilombo hacer una de estas, eh!
Pero es más un quilombo de management que tecnológico. Lo jodido es organizar a toda esta gente, ponerlos en algún lado, darles de comer, afilar los látigos, etc, pero no veo como no se podrían hacer con la tecnología de la época.
Tenían troncos que hacían de ruedas, tenían sogas, tenían cinceles, y tenían cantidades ilimitadas de mano de obra dispensable… Cuál es el problema?

Ah, y ni me empiecen a hablar de los aliens.
Alguien me puede decir con cara seria que una forma de vida que logra cruzar una galaxia va a construir una cosa toda torcida? Si lo hubieran hecho los aliens, ahí sí los bloques serían perfectos, alineados, y esa última foto se vería como algo escalonado, pero perfecto.
Aliens mis bolas.

Insisto, no digo que no sean una maravilla. Son un monumento de la san puta, y construir una de estas en esa época era realmente una obra más allá de la imaginación de ninguno. Son dignas de verse, y es una maravilla que estén ahí y que a algún loco con exceso de presupuesto se le haya ocurrido construirlas.
Pero no veo que justifiquen tanta teoría pelotuda y tanto capítulo de Infinito.
Tal vez se me está escapando alguna cosita que otra…
Pero seriously.

Igualmente lo molesto no es eso.
Lo más molesto es lo que Paula denominó “esto parece Disney”.
Todo bien que son una cosa turística.
Todo bien que esto tiene que estar lleno de turistas, y que si no lo estuviera, yo jamás podría acceder a verlas.
Todo bien que la ciudad de al lado haya crecido, y entonces ahora esto es como un arenero grandote rodeado de ciudad por los 4 costados, con aspecto de artificial.
Todo bien que llegues en taxi, por una mega-avenida, hasta la mismísima puerta de entrada.

Pero no me construyás una ruta pavimentada ENTRE pirámide y pirámide.
No seas hijo de puta.
Traeme a los turistas hasta la primera, y que caminen de una a otra por la arena, la concha de tu madre.

En fin, ya terminé de despotricar.

Una cosa que es importante tener en cuenta es que esto es lo primero que hicieron estos tipos. Ever. Acá no hay ningún templo casi, no hay esculturas, casi ni hay jeroglíficos. Todo eso vino después y está en Thebas (hoy Luxor). Acá sólo pirámides y esfinge.

Los dejo con la galería de fotos:

Esos son los únicos templitos que hay. Al lado de cada pirámide hay uno de esos, para poder ir a rezarle al faraón enterrado.

Después de buscar un rato laaargo, y perseguir como loco a un vendedor, logré comprarme mi atuendo de Lawrence de Arabia, que no es solamente decorativo, sino que necesitaba algo así que me cubra el cuello del sol porque me iba a matar sino.
Debo aclarar que los vendedores acá, para todo lo egipcios que son, son bastante nabos. Cualquier otro asiático les pasa el trapo mal. Yo esperaba un asedio constante e interminable, y la verdad, apenas se acercan, y a la primera negativa se las toman. Comparados con casi cualquier otro lugar que estuve, unos blanditos.

Sí, era necesario

Típico malentendido entre fotógrafo y posador

Insisto: Yo entiendo que la infraestructura es necesaria… Pero tratá de esconderla bien, no seas malo!

La intención nuestra era entrar adentro de Keops, que aparentemente no hay nada para ver, pero la trepada es interesante.
El problema es que por algún motivo, sólo permiten 300 personas por día. Venden 150 tickets a las 7.30, y 150 a las 13.00
Por supuesto, lo intentamos, pero a la de las 7.30 no llegamos, o sea que estuvimos ahí desde demasiado temprano al pedo.
El hijo de puta del taxista también nos hizo entrar por el lado que no era, el muy pelotudo. Si nos tiraba en la puerta correspondiente creo que hubiéramos llegado, porque ni bien entramos no había nadie.

Cuestión que estábamos ahí al pedo, así que nos fuimos a dar una vuelta en camello, que logré regatearla sorprendentemente bien. Unos blanditos. Igual yo quería la experiencia del camello nomás, así que le dije que le dé la vuelta a la pirámide y ya.

Esto es más o menos una vuelta en camello con Paula, escuchen:

Sip. Fue todo el viaje así. Y no tengo filmado las subidas y bajadas, que los gritos son geniales.
Básicamente, el camello se inclina zarpado cuando sube, y es bastante violento. Muy divertido.

Para mi sorpresa, después de terminar el paseo, el tipo me pidió si tenía biromes, para sus hijos en la escuela. Me hizo acordar a la India. Por supuesto que le dimos, y pensé que tendríamos que comprar más biromes pero después de este nunca más nadie nos pidió…

En fin, después del camello, fuimos al museo de la barca solar.
Aparentemente al faraón le construían una barca gigantesca para que pueda cruzar el Nilo hacia el lado de la muerte, y la enterraban toda desarmada y con manual de instrucciones para armarla.
Me llama la atención que no hayan enterrado también un montón de esclavos momificados para armarla ellos. Qué esperaban? Que la arme el faraón?

Pero bueno. Algo me huele raro de toda esta historia…

Ese es el museo.
Miren qué lindo…
Qué bien que se mezcla con el paisaje…

De entrada nos hicieron poner unos trapos en las zapatillas para conservar el medio ambiente de adentro del museo, o algo así, no entendí…

Y hay toda una serie de vitrinas explicativas que mucho no explican sobre cómo estaba la barca, cómo se arma, cómo la atan, el pozo donde estaba enterrada, etc, etc.

Y finalmente, arriba de todo, la barca…

Que es ridículamente gigantesca.
Si esto es de verdad, es bastante impresionante…
Pero hay algo de todo esto que no me cierra…
Esta barca la hicieron junto con la pirámide, hace 4500 años, y la enterraron ahí…
Tal vez es por el clima seco, o algo, no sé, pero para mí la madera no dura 4500 años. Para mí se desintegra.

De hecho, en China, en Xi’An, donde están los guerreros de terracota, había algunos que eran los caballos con sus carrozas y los chaboncitos arriba. Y quedaron los tipos, quedaron los caballos (todos de terracota), quedaron los aros metálicos de las ruedas, pero las carrozas se desintegraron.
Cómo puede ser que esta no?

Alguno sabe algo de esto?
Para mí, hasta que reciba alguna explicación decente, encontraron las instrucciones, y la barca la hicieron con Cedro que cortaron hace 50 años.

Eso si, si de verdad encontraron las maderas estas, entonces esta cosa es más vieja que el Arca de Noé. Piensenlon.

Y ya no sabíamos bien qué mierda hacer para hacer tiempo hasta la 1 y poder comprar las entradas a Keops, así que fuimos de vuelta a la esfinge a mirarla un rato, y volvimos. Lamentablemente no te dejan llegar hasta la esfinge misma, sólo podés arrimarte por unos corredores hasta unos 10 o 20 metros.
Esto no lo terminé de entender la verdad. Así de piedra como es, se la ve mucho menos frágil que la barca, y la barca la toqué con mis manitos.

Ah! Encontré el pozo lleno de serpientes donde lo tiraron a Indiana Jones después de encontrar el arca! Miren!

Finalmente nos quedamos sin nada para hacer, y teníamos mucho hambre. Una que no puedo entender es cómo hicieron tanta autopista salvaje entre las pirámides, y no pusieron al menos un puestito de panchos, che.
Y tampoco teníamos infinito tiempo para ir a algún lado, porque teníamos que volver a ponernos en la cola con tiempo, teníamos que estar entre los primeros 150…

Cuestión que fuimos preguntando y buscando un lugarcito que según la Lonely vendía comida, y estábamos cada vez más lejos y no aparecía, y estábamos cada vez más lejos y pensando que íbamos a tener que volver a subir todo lo que bajamos, pero nos moríamos de hambre.
Finalmente llegamos y no era un bolichito donde había comida, sino un mega-hotel superlujoso lleno de garcas donde obviamente me iban a matar, pero realmente necesitábamos comer algo, y no parecía haber nada más por la zona.

Esa es la vista desde el comedor superlujoso.
Como me esperaba, nos comimos los club sandwich más caros de mi vida, y encima tardaron un huevo para traerlos, mientras yo me ponía nervioso que no íbamos a llegar a la cola, y amenazaba con prender fuego todo el lugar. Eso sí, muy ricos los sandwiches, y muy bien embaladitos y todo, pero cómo me rompieron el ojete.

La subida: bien gracias, me tomé un taxi, qué joder.
El chabón se hizo las 5 libras más fáciles de su vida, pero yo no pensaba volver a subir esos 500 metros verticales con el sol que había.

Llegamos a la cola y obviamente no había nadie, así que nos sentamos ahí a comer como unos auténticos villeros, mientras yo reflexionaba sobre las sucias estrategias de estos conchudos…
Por qué 300 tipos por día? Qué sentido tiene eso? Porque el límite real es cuánta gente está adentro de la pirámide a la vez, obviamente. Hacé una cola, dejalos entrar de a “x” por vez, y ya. Cobrame en la puerta de la pirámide, o haceme comprar el ticket y si en todo el día no llegué a subir devolveme la plata, o algo, no sé.
La mejor conclusión a la que llegué es que es un sucio truco para desbalancear la naturaleza del mercado, bajando la oferta para generar una demanda ficticia, y poder cobrate carísimo una entrada de mierda para ir a un lugar que es una mierda y ni en pedo pagarías 100 libras.
La posterior visita a la mencionada pirámide confirmó mi teoría. Son unos ladrones de mierda.

En la pirámide, como un poco habíamos leído, no hay un carajo, pero la subida es medianamente interesante. Ni en pedo 100 libras interesante, pero sí interesante. El aire ahí adentro escasea bastante, y tenés que andar trepando agachado por unos pasillitos diminutos, tratando de adivinar cómo mierda subieron un sarcófago por ahí, para llegar a una habitación en la que no hay nada. Sólo los restos de una especie de sarcófago de piedra, adentro del cual supongo que estaría la momia original.

Igual me lo esperaba más laberíntico y más complicado el tema. Mayormente fue solo una subida muy empinada por pasillitos chiquitos, y no me extrañaría que estos ninjas los hayan ensanchado para que puedan subir los turistas…

Por supuesto, como no podía ser de otra manera, tuve uno de mis típicos encontronazos con la ley porque ahí adentro no se podía sacar fotos. De hecho, para entrar había que darle la cámara al guardia de la puerta, que por algún motivo que no puedo comprender me revisó toda la mochila y no encontró la cámara que llevo visiblemente colgada del cinturón.
Con lo que yo no contaba es que en la sala del sarcófago hay una cámara, y evidentemente vieron mis flashes, porque cuando fui a salir subió un guardia todo apulentado que se puso como loco, me quería sacar la cámara, y este sí sabía que la tenía, porque la buscó bien… Ya a unos anteriores los había pasado agarrándome la espalda como suelo hacer cuando me duele y escondiéndola ahí, pero con este no anduvo…
De alguna manera logré explicarle que yo la cámara la llevo colgando de la muñeca como amuleto de la suerte contra maldiciones que pueda haber en pirámides egipcias, y que no había sacado ninguna foto, y mientras me hacía bien el pelotudo un gallego que estaba atrás y que ya me había hecho amigo en la cola empezó a romper las pelotas, y a hacerse el apurado por bajar, y bajamos todos rápido y a tomar por culo.

Igualmente por las dudas durante la bajada saqué la memory card y me la inserté en el ojete, por si se les ocurría revisarme de nuevo abajo.
Ja.

Y eso fue todo, básicamente.
Finalmente mientras salíamos encontramos el segundo animal mitológico más codiciado de Egipto (el primero siendo el three-headed-monkey): un two-headed-camel!

Y el plan para el día seguía más o menos así: Las pirámides nos iban a tomar medio día, y de ahí nos íbamos al Cairo Islámico a seguir recorriendo, y luego tipo 9/10 de la noche nos tomábamos el bondi a Alejandría. Igualmente, el primer paso era ir a la terminal de bondis a comprar el pasaje.
Pero la verdad que estábamos arruinados. Nos levantamos muy temprano (al pedo), y nos cagamos de calor acá, así que decidimos ir directo a Alejandría, llegar allá más temprano, y boludear allá a la tardecita/nochecita (cómo le pifiamos).

El primer paso seguía siendo ir a la terminal de bondis del Cairo, llamada Cairo Gateway, que no es una estación de bondis, es FUCKING RETIRO. No solo es demencialmente grande, es practicamente la única que queda, porque todas las otras quedaron obsoletas. Y no solo no hay puta forma que un tachero no sepa llegar, hasta yo sabía llegar, porque está minado de carteles que te indican por dónde ir.
Ya se imaginarán cómo sigue esta historia…

Me tomo un taxi, negocio un precio decente… (30 libras, creo)
De entrada costó que entienda “bus station”, me decía “Ramses Train Station?” (que es la otra Retiro, de trenes).
También intenté decírle el nombre de la estación en inglés (Cairo Gateway) y en puto árabe (Mina Al-Qahira), que luego me confirmaron que efectivamente sí lo estaba pronunciando bien.
Nada, ni mierda.
Creí que había entendido cuando le hice el gesto internacional de “bondi”, que es poniendo las manitos como girando un volante, pero grande y horizontal.
“Aaaahh, ok, ok” me dice.

Al rato está hablando por celular (acá todo el mundo está todo el tiempo hablando por celular, no sé qué onda, pero es enfermo), y de repente me pasa el teléfono a mí, y me ataja un tipo “where you want to go?”. Puta madre, estamos en la lona. “Bus Station!!! Cairo Gateway!! Mina Al-Qahira!!”. “Aaaahh, ok, ok”, le devuelvo el teléfono, habla 1 minuto, y me dice “ok, ok”.

Al rato para en absolutamente cualquier lado, mientras nosotros lo veníamos siguiendo en el planito y sabíamos que estábamos a muchos kilómetros todavía (de hecho, seguíamos en Giza, no habíamos llegado a Cairo), y me dice “here, ok, ok. Bus station”.
“Errrmmmm… Nono… Esta no es…”
“Yes, yes! Bus Station!”

Concha de tu madre flaco.
Logramos que se arrime uno que andaba caminando por ahí y tenía cara de avispado, y después de un rato LARGO de explicarle, mostrarle el mapa y la brújula, entiende y le dice al pelotudo del tachero, que por supuesto ahora me cambia el precio. “Dice que hasta ahí son 50″.
Reconcha de tu hermana también.

Finalmente aceptamos, y como al rato largo me doy cuenta de que el muy imbécil sigue sin saber a dónde estábamos yendo (no me acuerdo qué preguntó, pero estaba clarísimo), finalmente me dí por vencido y le dije “ok, ok, Ramses Station”, que parecía saber llegar el imbécil, y técnicamente estaba más o menos cerca de la otra, podíamos tomarnos un taxi por dos mangos.

Finalmente terminé viendo yo los carteles, e indicándole cómo doblar y llegamos a la puta estación, (que by the way está buenísima), con el pequeño detalle de que el tarado no sabía entrar (y como toda estación, está en una zona poco feliz) y después de pudrirnos de que dé vueltas nos mandamos directo.

Esa es la fachada, que le saqué más que nada para tener el nombre en árabe y mostrárselo al próximo taxista.

Tuvimos que caminar unas cuaaaantas cuadras, que no nos hicieron ninguna gracia porque estábamos arruinados, pero logramos entrar, preguntamos en información, y luego en las ventanillas, y nos dijeron cualquier verga. Es notable lo poco útiles que pueden ser estos tipos a veces.

Para colmo, una cosa que me tiene bastante desilucionado de esta Lonely es que por algún motivo no tiene los nombre de las cosas escritas en árabe. Si las tuviera, podría mirar yo los carteles comparando dibujitos, o señalarle algo escrito a alguien en el libro, pero así como estamos, estoy al horno. Los mapas también están bastante confusos, la verdad. No estoy contento con esta Lonely en particular…

En fin, terminamos buscando nosotros la ventanilla y comprando los pasajes porque preguntando no llegábamos a ningún lado. Compramos para dentro de 3 horas, cosa de tener tiempo de ir al hotel, agarrar todo y salir.
Salíamos 6 y media, llegábamos 9 y media (tardaba 3 horas este bondi, no 2 como creíamos), así que ni mierda de tiempo para hacer huevo allá, y el resto del día estaba perdido. That’s life.

Continuando con las sorpresas en la estación de bondis más grande de Cairo, es imposible conseguir un taxi. A diferencia de toda otra estación de cualquier cosa en la que he estado, que los taxis hacen cola para levantar boludos, acá no había ni uno. Hasta un guardia se ofreció a conseguirnos uno y estuvo un rato bastante largo.

Finalmente consiguió, nos dijo que el precio era “thirteen”, yo confirmé, “one three?”, y fuimos para el hotel, que estaba sorprendentemente cerca. Este tipo conocía un atajo que no parecía figurar en el mapa.
Cuestión que obviamente cuando llegamos, como no podía ser de otra manera, el tipo dijo “thirty”. Je, cómo te la vi venir, conchudo. Vi un tipo todo señorito bien de traje en la calle, y le hice señas de que se arrime. Como me imaginaba hablaba inglés, habló con el taxista en árabe, y por el lenguaje corporal me quedó clarísimo que el diálogo fue exactamente este:
“De dónde los trajiste?
Ah, y cuánto les querés cobrar?
Y cuánto te quieren pagar?
Sorry hermano, está bien lo que te quieren pagar, y te estás pasando de vivo y lo sabés. Te vas a tener que joder.”

El tachero despotricó un poco pero este tipo lo siguió poniendo en su lugar, hasta que hizo pucherito, y el otro nos dice “thirteen is ok”.
Vamo todavía! Una que ganamos nosotros!

Igualmente mi próximo paso era amenazarlo al tachero con llamar a la policía, que ya ví que acá los tienen bien cagando cuando se quieren pasar de vivos con los turistas, y hay como 17.000 canas por cuadra.

Ya en el hotel estábamos bien al pedo y con unas horas para quemar, así que recuperamos las valijas, reservamos hotel en Alejandría, reservamos el buceo, llamamos a las familias, contestamos mails, etc, etc, etc.

El taxista de vuelta a la estación fue otro hito. Para empezar esta vez le pedí al del front desk que escriba el nombre de la estación en árabe, como para ahorrarme una hora o dos. Y este tipo no sólo sabía dónde era, y un buen atajo para llegar, sino que estaba completamente demente. Ya al final cuando llegó al frente y vio el quilombo de tránsito que había que comerse para dar la vuelta que el otro pelotudo no supo dar, puso cara de “aaah, mah sí, se van a cagar”, y se mandó de contramano cuatro cuadras por una avenida bastante ancha por la que venían bondis, taxis, de todo. Un demente total, llegó en 10 minutos y ni siquiera me quiso cagar con el precio, se recontra ganó su propina.

El bondi pintaba muy bien la verdad…
Muy cuidadito, asientos muy reclinables, el chofer entendió mi gesto de “me voy a dormir, despertame en Alexandría” (o al menos parecía), el de la fila de al lado hablaba inglés y también prometió despertarme, y una que nunca había visto: Había dos botones en el asiento, uno para reclinar, y el otro para desplazarlo horizontalmente y alejarse del gordo roncador de al lado! Un lujo!!
Con lo hechos mierda que estábamos, cómo íbamos a dormir!!

Por supuesto la alegría duró poco, al punto de bautizarlo “el bondi de la muerte”.
Paso a enumerar:

• 1) Paraba cada rato
• Cada vez que paraba, subía un vendedor ambulante ofreciendo sus mierdas a los gritos como se estila acá.
• En una sube una especie de inspector, y se empiezan a cagar a gritos feo con el chofer. Esta gente tiene una tendencia a hablarse gritando, no sé por qué, pero estos estaban zarpados, y no terminaban nunca los conchudos.
• 2) El de la otra fila, que prometió despertarme, roncaba como si se hubiera tragado una lijadora de banda.
• 3) El aire acondicionado estaba al palo mal.
• Paula, que salió desabrigada, tenía mi único buzo.
• Yo estaba en bermuda y remerita, temblando como Michael Fox.
• 4)Acá, como aparentemente en toda la región, se maneja a base de bocinazos. Básicamente, cada vez que te acercás a cualquier cosa, quieta o en movimiento, desde cualquier dirección o sentido, por cualquier razón o motivo: “pip pip”. Hay catedráticos estudiosos de las sociedades orientales que creen que el objetivo de esta conducta es ayudar a los conductores ciegos.
• Por supuesto, este bondi no era la excepción a la regla de la bocinita.
• Con la sutil diferencia de que en lugar de un delicado “pip pip”, este, digno de su tamaño, emitía un imponente PPPOONNNNNNNNNNNNNNNNNNNN NNNNKKKKKKKKKKK que te hacía saltar medio metro en el aire.
• Cada vez que se acercaba a otro vehículo quieto o en movimiento, desde cualquier dirección o sentido.
• 5) Al hijo de puta del chofer le sonaba el celular literalmente cada 5 minutos.
• Con el ringtone de “queun amigo es uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuunaaaa luuuuuuuzzzzz”.
  Por qué ese ringtone?!!? Dios!!! A la tercera vez que sonó ya le quería introducir una cucharita entre la tercera y la cuarta vértebra, o mejor, entre la tercera y cuarta costilla así muere más lento y sufre más, y la mierda esta no paró de sonar en todo el viaje.
• Encima el conchudo tardaba en atender.
• 6) La peor: el micro tenía DVD.
• Pasaba una película.
• Árabe. Estilo Bollywood pero peor.
• Horrible. De tiros.
• Cuya banda de sonido consistía de silencio absoluto durante 20 minutos, y de repente un tiroteo tipo Commando. Cada vez que se mandaban una de esas, me mandaba unos saltos que me hubieran garantizado la entrada inmediata al Cirque du Soleil.
• El volumen estaba al palo.
• Y seguía al palo después de que le pedí al chofer dos veces que lo baje, y el tipo efectivamente lo bajó!

El micro de la muerte.
De más está decir que dormimos como el ojete, y llegamos más rotos que como salimos.

Para empeorarla, ni bien bajamos del micro en Alejandría, por algún motivo, hacía mucho, mucho frío!!!
Mucho peor que en el micro, así que seguí cagado de frío desde acá hasta que me metí en la camita.

Ni bien bajamos nos abordó un taxista, bastante rompehuevos, bastante desagradable, que no sólo me quería coger con el precio, sino que usaba una de las técnicas de regateo de esta región que más me alteran. Mucho más que las de los chinos (que son sorprendentemente más sucios, pero más limpios).
Por supuesto, empezó de infinito y lo bajamos a “20-25″.
“Twenty-five”
“No, Twenty”
“Ok, ok, twenty-five”
“No, not twenty-five!! Not ‘ok’!! I said twenty!”
“Ok!… OK!!… twenty-five”

Lo que más me irrita es que finalmente dicen “ok”, se dan vuelta, dan dos pasos, y refunfuñan bajito twenty-five.
Como si uno fuera pelotudo.
Y como si eso les fuera a funcionar.
Cómo los odio.

Por supuesto, cuando llegamos le di 20, y intentó hacerme un escándalo, que le corté muy en seco, así que pasó de intentar avergonzarme a tratar de darme lástima.
Lo más divertido fue cuando no lograba nada conmigo, y entonces la mira a Paula haciendo pucherito, a ver si a ella le daba lástima y me decía “daaale, gordoooo. Dale cinco máaaaas.”
Cara de piedra: “We said twenty”

Esa es mi novia!!!
Obviamente se fue haciéndose el ofendido aunque todos en ese lugar sabíamos que 20 era realmente el doble de lo que tenía que cobrarme.
Je. Lo dejamo’ calenchu. Por puto.

Y todavía faltaba más!
Habíamos contratado una habitación bastante cara, porque en Alejandría ya son bastante caras, y con un pequeño plus más teníamos “vista al mar”, whatever. Ya fue, espero que de acá en adelante sean más baratas :-)
Pero por el texto de la Lonely, y lo que decía el tipo, pintaba bien la cosa.

Ni bien bajamos del taxi nos encontramos con eso…
Uh… Oh…

Entrar al edificio no mejoró mucho la pinta…

Y esa foto no le hace justicia…
Era lo más parecido que viví en mi vida al juego “Tower of Terror” de Disney. Realmente era muy muy creepy, y ya era como tarde para ponerse a buscar hotel…
Por las dudas yo había tenido la precaución de tener otra reserva, pero esa sí pintaba bien chota, y tenía cero ganas de moverme, la verdad…

Ah, ese ascensor también es de los que andan con las puertas abiertas.

Finalmente llegamos a la recepción (en el 3er piso) y cambió bastante el panorama.
El tipo nos mostró la habitación y me caí de ojete. Lejos, lejos, lejos, la mejor habitación que tuve (pagada por mí, claro, por laburo he tenido mejores).
La vista al mar era una estafa, claro, pero el lugar la rompía:

(el video lo filmé la mañana siguiente)

Tiene living!!!
Es buenísimo!!!
Casi es más grande que mi departamento posta, la rompía.
Y todo por menos de 40 dólares.

Eso sí… Hay algún tema acá en Egipto, porque todavía no he logrado conseguir una habitación con cama matrimonial, así que siempre terminamos juntando las dos camas y durmiendo bien separados, como debe ser.

Para terminarla fuimos a comer, a un lugarcito que nos recomendó el tipo del front desk, que estaba muy bueno, sólo que le volvimos a pifiar con el menú, y volvimos a pedir el doble de comida de la que necesitábamos…

Déjenme comenzar el post de hoy con una pequeña expresion exclamativa…

WOWWWWWW

WWWWWWWW OOOOOOOOOOOOOO WWWWWWWWWWW
ESTOY EN FUCKING CAIRO!!!!!!!!

y es tan impresionante como me imaginaba!

Antes les mentí un poquito… Sí vine con un par de expectativas sobre algunas cosas… Y el viejo Cairo era lejos la más grande, más que los templos, las pirámides y el buceo. Tenía esta imágen loca de como sería y la verdad, le pasé bastante cerca.
Esto es genial!!!!

Vuelta a la historia.

Arrancamos en el hotel no-tan-tempranito como planeábamos (estamos realmente rotos) con un “desayuno egipcio”.
Oh yeah, anoche el tipo nos preguntó: “egiptian or western breakfast?”
Por supuesto, dijimos a corito bien fuerte, “NO! Cómo? So’ Loco? El Egiptian queremo!”
Por supuesto, no dijimos, “Nah, Uno y uno, así hacemos damage control”
Por supuesto, mañana pedimos el western para los dos.

El desayuno egipcio consiste de:

• Un huevo duro
• Pan, pero es Pita, que no es muy apropiado para untarle nada. Igualmente, esto sólo es un problema en el desayuno western, porque en el egipcio no se supone que andes untando cosas.
• 2 falafel. Muy ricos como snack durante el día. No tan llevaderos con el estómago vacío.
• Un plato de porotos/garbanzos de algún tipo molidos y hechos porquería. Hay a quien le gustan estas cosas, pero a Paula y a mí ni en pedo, y menos de desayuno.
• Un plato con hummus. No tan horrible. Definitivamente no para desayunar.
• Un té, en hebras, que si te descuidás y inclinás el vaso un poquito de más te comés toda la tierra que tiene en el fondo.

Igualmente, el huevo no estaba mal.
Como decía, mañana vamos por el western.

El plan para el día de hoy era:

• Caminar a la estación de tren
• Caminar desde el Centro hasta el Cairo islámico, que aparentemente la transición en el medio es interesante
• Cairo Islámico (Alguna parte del mismo)

Y arrancamos… Caminando para el lado que no era. Je.
Si bien llevo siempre mi brújula en el bolsillo, por algún motivo consideré que no era importante mirarla, y también consideré que nuestro hotel estaba en la mano de enfrente de la que realmente estaba.
Cuestión que después de caminar un raaaato y llegar a la rotonda donde teníamos que doblar, el mapa no matcheaba ni en pedo las calles que yo buscaba, y preguntando un cacho nos dimos cuenta que habíamos hecho cualquiera.
Fuck it, vamos en taxi a la estación.

Costó un poco hacerle entender al tachero a dónde íbamos, cosa medio extraña porque es LA estación de tren de Cairo. Literalmente utilicé las onomatopeyas “Choo Choo! Chufchufchufchuf chufChufChufChuf ChufChufChufChuf (in crescendo)” a lo que el tipo entendió mientras Paula se retorcía por el piso del taxi de la risa. La próxima vez la dejo que le explique ella a ver cómo hace, qué se cree.
Regateamos un toque el precio y ahí vamos.
Y como siempre yo tratando de mirar mi mapita para entender dónde estamos y asegurarme que el tipo no me está secuestrando, y no tenía la más puta idea, hasta que de repente…

La San Puta!
Eso es una mezquita!
En el mapa era como un rectángulo gris gigante, y no podía haber ninguna duda de que era esa, que aparte quedaba a 4 cuadras de la estación, así que nos bajamos ahí nomás, en el medio de la calle, esquivamos unos bondis dementes y nos mandamos a pegarle una vuelta.
Ya acá el tema estaba menos friendly que donde estaba nuestro hotel. A Paula la fichaban MAL, y se notaba medio heavy el ambiente. Igualmente no pasó nada.
A la mezquita tratamos de entrar, cautelosamente, mirando a todo el mundo a ver si alguno nos hacía señas de que no podíamos (cosa que suponíamos), y efectivamente apareció uno y nos sacó cagando. Perfecto, worth the shot.

Ahora, la estación de tren estaba ahí nomás, el único tema es que entre nosotros y la misma había como una gran intersección de mega-avenidas, abajo de una autopista. Esto no iba a ser fácil…
Para que se den una idea lo demencial que es el cruce aca, alrededor de la esquina había de esas rejas como las de 9 de Julio destinadas a que los peatones no crucen alocadamente; pero por dónde sí se puede cruzar no hay no-reja… Hay otra reja que desliza para abrir y cerrar, y dos policías de tránsito abriéndolas y cerrándolas y cortando el tránsito, porque sino los ninjas se mandan igual, y emputecen más aún todo el sistema.

A ver…
Imagínense una avenida del ancho de una mano de 9 de julio.
Con gente que maneja aún peor que nosotros, entonces en lugar de los 5 o 6 carriles marcados en el piso hay 8 o 9 reales, todos con dementes que van a toda velocidad esquivando toda clase de cosas y sin ninguna intención de frenar.
Y la única manera de que la gente no trate de cruzar por ese suicidio es encerrándolos con rejas!!!

Hasta los policías tenían que cortar la calle con cuidado, de a un carril por vez, tratando de que no los pisen, y en cuanto se descuidaban algún loco se les mandaba.

Ah, sí, me olvidé de aclarar. No hay semáforo en esa esquina.
Es absolutamente demencial.

Y eso fue sólo la primera de las calles que teníamos que cruzar. Las otras se veían peores porque ni siquiera había policías.
Había un cartel no demasiado claro que parecía indicar que un túnel que había, además de ser una estación de subte, también tenía una salida donde estaba la estación, cosa que tenía bastante sentido. Bajamos, y por supuesto ese fue el último cartel que mencionaba la puta estación (y me memoricé el dibujito arabesco, no es que sólamente no estaba traducido). Tuvimos que preguntarle a varios egipcios, que esperablemente son bastante idiotas, y encima el idioma no ayudaba, aún con las conocidas onomatopeyas ferroviarias internacionalmente aceptadas.

Finalmente conseguimos llegar a la estación, encontramos la oficinita donde vendían los tickets que queríamos, y compramos los pasajes para el super tren overnight con cabinas privadas para dormir, Cairo-Luxor y Aswan-Cairo.
De entrada nos cagaron porque el horario que nosotros queríamos tomar, que está perfectamente anunciado en la página web de la empresa y en el cartel en la puerta, no estaba disponible. Insistiendo un poco, nos explicó que ese horario es “for egyptians only”, “for security reasons”. No obtuvimos mucho más que eso.
Así que los trenes que vamos a tomar salen bastante antes, lo cual es una cagada, primero porque el día en Aswan antes de tomar el tren de vuelta teníamos el tiempo muy ajustado para lo que hay que ver, y el día en el Cairo también, y encima porque ahora cuando vayamos a Luxor vamos a caer como a las 4.30 AM, con lo que nos va a pasar lo mismo que en Madrid, sólo que con todas las valijas, y en un lugar lleno de ninjas al acecho. Damnit. Ya veo que la noche de hotel que nos habíamos ahorrado supuestamente tomando el overnight la vamos a tener que garpar igual.

Por suerte nos encontramos ahí en la estación con una rubia que hablaba perfecto árabe y perfecto inglés, que se ofreció a ayudarnos y a hacernos de intérprete. Estaba ahí comprando tickets con otro flaquito claramente extranjero, y yo sigo convencido, a pesar de que Paula dice que ni en pedo, de que es tremendo gato, y se dedica a pasear turistas por Egipto.
Según ella es de Alemania, y vive en Egipto hace 6 años, y el flaquito ese es el novio, y yo este cuento ya lo escuche en Tailandia, a mí no me caga. Tremendo gato.
Pero útil en este caso.

Ahora, digo yo, no? Estos recontrapelotudos, no podían poner sólamente el horario que sí es para extranjeros en su página, que claramente es sólamente para extranjeros? O al menos poner en rojo los que no nos sirven, y una nota grande abajo?
Por favor, entren a la página de estos idiotas y díganme si el boludo soy yo que no lo vi, porque yo estaba convencido de que me iba a poder tomar ese tren. Y ya que está miren qué lindo tren que nos vamos a tomar.
Hasta les mandé un mail desde Buenos Aires al mail que te ponen ahí y jamas me contestaron una mierda.
conchiesumadre.

También averiguamos que en las estaciones de tren no hay locker rooms para dejar el equipaje. Fuck.
Estuvimos pensando un poco, y esto va a ser un problema en todo el viaje. El plan indica que nos vamos a estar moviendo mucho, y mucho de noche, con lo cual va a haber muchos dias que vamos a hacer checkout a la mañana y el equipaje va a quedar en el limbo todo el día…
Esta es la clase de cosas que no son un problema haciendo turismo en el mundo civilizado, pero acá vamos a tener quilombo seguro.

En fin, salimos de la estación y nos tomamos un segundo taxi, a una rotonda que es donde teníamos pensado empezar la caminata hacia el Cairo Islámico (que en realidad no es más Islámico que el resto del Cairo, sólo es viejo, pero ya hay otra zona llamada “Viejo Cairo” que es más vieja aún, evidentemente).
El taxista nos supo explicar muy hábilmente usando un vocabulario sajón de exactamente 5 palabras que si bien estábamos yendo al mismo lugar de donde vinimos en el taxi anterior, este iba a ser más caro, porque era más complicado volver. En sus palabras literales (imagínense los gestos que hacía mientras lo decía): “Turn right, turn left, turn right, turn left”.
Aparentemente acá los taxis no cobran por distancia/tiempo como en el resto del mundo, cobran por ángulo de rotación del volante.
En su defensa, tenía razón el tipo. Volver fue mucho más retorcido que venir, salvo que nos estuviera paseando intencionalmente para justificar el precio alto que ya habíamos acordado previamente, cosa que para mi no tiene ningún sentido, así que no creo…

Cuestión que por suerte el camino de vuelta fue más largo, porque fue mucho más interesante. Se fue metiendo por callecitas mucho más angostas, y vimos un montón de cosas. Y en este viajecito, el Cairo me recordó mucho a la India. Es distinto, tiene muchas cosas puntuales diferentes, mayormente de estilo, pero hay miles de otras cosas que son iguales…

Cosas como tipos repartiendo barras de hielo, carros tirados por burros, y mil otras cosas que no sé exactamente cuáles son, pero tiene un feel similar…

Finalmente el tipo nos deja donde yo le había dicho, o algo así… Yo esperaba ver una rotonda (heck, en el mapa había una rotonda dibujada), pero de rotonda una mierda. Nos tiró en un lugar rarísimo lleno de negocios (todo está lleno de negocios acá), y arreglate.

Preguntando un poco, nos ubicamos para dónde teníamos que ir, y arrancamos.

En el camino, me divertí haciendo una de mis cosas típicas… Resolver un problema poco usual para turistas, en un lugar donde nadie habla una palabra de inglés (esta zona era óptima para eso). Hasta ahora solía ser arreglar el puto cargador de mi laptop.

Este año estuvo mucho más simple. Resulta que en Ezeiza, no sé cómo, mientras hacía la fila del check-in, a mi hermoso reloj se le dio por auto-desmantelarse, y el enganche que lo mantiene atado a mi muñeca se deshizo. Básicamente, sin haberlo enganchado en ningún lado, tironeado, ni nada, se me cayó el reloj al piso… No sé qué onda… Buscando por toda la fila, encontré la pieza más grande, pero del perno y el pestillito ni noticia, así que tuve que sacar aguja e hilo y hacer esta negrada suprema:

Sí, básicamente lo cosí puesto, con lo cual no me lo podía sacar ni en pedo, y aparte encima me había quedado grande, así que era incomodísimo…
Así que acá me metí en una relojería, y por lengua de señas logré que el tipo me diera una malla parecida, y me cambiara no la malla completa (que era para cagada porque ahí sí tenía que ser una exactamente igual o no iba a calzar) sino la parte del ganchito nomás. Esto fue lo más difícil, especialmente porque mientras yo intentaba cortar los hilos con una herramienta tipo bisturí desafilado que tenía el flaco, él agarró otra y empezó a cortar directamente la malla que yo pensaba conservar (oops).
Finalmente anduvo bien la cosa, y ahora ya tengo reloj nuevo. Resultado: 5 libras y ni una sola palabra intercambiada con el tipo. Así da gusto.

Arrancamos ahora sí, por una callecita que iba por abajo de una autopista (paisaje charming, se imaginarán), y nos llevaría desde donde estábamos hasta el pleno centro del Cairo Islámico.
Y desde el principio del camino vimos lo que Paula denominó “lo mismo que en Paraguay” (blasfemia absoluta en pleno Oriente, pero algo de eso había)

Esta no era precisamente mi imagen de los mercados egipcios, pero pensándolo bien tiene sentido. Nos metimos un poco por esas callecitas, y acá mayormente había textiles (porquería en casi todos los casos).
Y siguiendo por ese camino vimos más de esto, ligeramente distinto, pero no sabría bien cómo describirlo…
Y vimos varias cosas interesantes en el camino. Voy a dejar que las imágenes me ahorren miles de palabras:

Esto lo vi varias veces ya… Edificios que son sólo una fachada… El efecto visual estando en vivo es bizarrísimo.

Presten atención a esas jarras

Estos son re-difíciles de fotografiar, porque no se dejan. Ese flaco lleva colgada una jarra igual a las de la foto anterior, y va sirviendo jugo vaya uno a saber de qué por la vida.
Es el equivalente cairense del cafetero.

Y llegamos al Cairo Islámico. Mi intención era meterme en el famoso gran mercado, pero algo me dice que el gran mercado es eso que pasé, porque lo que vi después es un desastre… Pero llegando acá vimos una mezquita, un templo, etc, etc, y nos fuimos distrayendo y nos pasamos todo el día mirando otras cosas fuera del plan, básicamente por lo que dije antes… Esto es el fucking antiguo Cairo, y es GENIAL.

Al-Ghouri Complex… Esto es, una madrassa, una mezquita, y otra cosa más, todas dedicadas a Al-Ghouri, que no tengo ni idea de quién fue.
Los edificios estos no estuvieron particularmente espectaculares, salvo por la vista de todo el Cairo que tienen desde los minarets (esas típicas torres arabescas)

Esta es una interesante. Todo ese lugar es una gigantesca cisterna donde juntaban agua (presumo que de lluvia, aunque dado lo que llueve acá, no me extrañaría que trajeran carros cargados con agua desde el Nilo), y hay una especie de “aljibe” que conecta el resto del lugar con esta habitación (que está bajo tierra) para poder subir agua con un baldecito. Aparentemente, varios de estos lugares tenían estas reservas de agua, y una habitación arriba con ventana a la calle donde cualquiera podía acercarse a tomar agua.
Este es un tema bastante central que no vi nunca hasta ahora… El manejo del agua era crucial en este lugar. En retrospectiva, es bastante obvio, pero no lo había pensado.

Enfrente de este edificio, la mezquita, con una de las mejores vistas de Cairo imaginables

Pero para entrar, Paula tuvo que envolverse la cabeza…

Ese es el minaret al que subimos, acá estamos como a 3 o 4 pisos de altura ya.

Y la famosa vista:

(se ven mejor en grande, clickéenle)

Fíjense en las primeras dos fotos los techos de las casas, cómo están llenos de escombros y basura…
Esto también lo vi bastante en la India, no sé qué onda…
Por momentos parece como si hubiera caído una bomba atómica acá, y nadie se hubiera enterado…
Obviamente puedo entender ciertos niveles de mugre en los techos de las casas, pero es como si alrededor de esos techos hubiera habido paredes que se cayeron, y quedó todo ahí tirado. Es realmente muy bizarro.

Ah, el que encuentra las pirámides en esas fotos gana :-)
(Sisí, se ven las pirámides desde acá, es genial)

Acá tuvimos la grata compañía de dos gallegos (y lo digo en el mal sentido de la palabra) que estaban más perdidos que la San Puta, chapuceándole preguntas imbéciles al pobre guía que gracias a Dios no entendía nada, sino los tendría que haber sacrificado…
Cosas como preguntarle a un tipo que apenas habla inglés y vive a base de propinas de 1 dólar si visitó España, y entender mal lo que decía el guía e interpretar que esta mezquita antes había sido una sinagoga…
Porque miren que yo soy bruto bruto, eh, pero estos tipos parecían haberse perfeccionado en la Sorbonne.
El sumum fue cuando desde la punta de la torre el guía nos apunta a la mezquita de Hussein (Hussein, nada menos que el nieto de Mahoma), y el gallego pelotudo este le dice “But Hussein was a very bad man, you know that, right?”. Insisto, menos mal que el guía no le entendió, porque lo tiraba ahí nomás a la calle. Así las cosas, tenía ganas de tirarlo yo…
Sólo faltaba que el guía mencione a Muhammad Ali, y el imbécil este le dijera “qué? el boxeador?”
Por Dios qué poco se puede hacer por la gente.

De ahí fuimos a otro edificio del complejo de Al-Ghoury, la wikala o algo así. El guía de acá apenas chapuceaba un poco de inglés (a diferencia de los anteriores que tenían un vocabulario de 50 palabras), entonces nos llevaba a una habitación y decía “room”, o “kitchen”. Un tipo muy versátil.

En general una estafa este lugar, pero es el típico problema… Si no pagás la entrada a TODOS los lugares, te salvás de los choreos, pero te perdés los buenos.
Y las entradas no duelen mucho, son todas de 2 o 3 dólares (especialmente con nuestro descuento de estudiantes de mentirita), pero sumadas se va una buena guita.
Lo único que rescato de este lugar es que me reía mucho con el guía que era idéntico a Freddie Mercury

O más bien, la cruza entre Freddie Mercury y Saddam.

Y la verdad nos estábamos cagando de hambre, pero no podíamos encontrar ningún lugar que pareciera decente. Los puestos callejeros por ahora mejor no, no vamos a morir el primer día… Y hay un restaurant justo por acá recomendado por la Lonely, pero no lo podíamos encontrar (de hecho, buscándolo encontramos a Freddie).

Y seguíamos en la búsqueda y por supuesto cometí la cagada que siempre cometo… Pasamos por un lugar lleno de mierdas y nos pusimos a comprarlas. Que todo bien, sólo que las compramos el primer día, y ahora las vamos a estar arrastrando por todo Egipto. Eso sí, una de las buenas de viajar acompañado… Tenemos 2 valijas de 23kg permitidos cada uno, y trajimos 2 de 15. Sacando las mierdas que se consumen durante la estadía (porque ni en pedo voy a llevar de vuelta los desodorantes y shampooes y etcéteras), tenemos lugar como para llevar 50kg de mierdas. Suena paradisíaco…
Igualmente no soy tan boludo. No estoy comprando todo lo que veo, solo las cosas que no veo todo el tiempo, o que me parece que no van a tener después en otro lado. Las pirámides y los amuletos los compro al final.
Pero eso sí, me compré el adornito más frágil que vieron en sus vidas. Fun shit.

Miren ese Tutankamon al lado de la Nefertiti-Michael-Jackson. Son unos enfermos!

Finalmente encontramos el puto lugar de comida, y la verdad que estuvo espectacular. Como no podía ser de otra manera, siendo la primera comida acá, no teníamos idea de las cantidades y pedimos como para 8. Salió carísimo, pero estuvo excelente igual, y ya entendí como funciona esto… La posta es el cordero, el resto es mierda. Igual lo voy a probar, pero mi experiencia en la India me enseño algo ya…
Kebab = good
Kofta = bad

Después de comer, estábamos yendo a una mezquita impresionante que hay acá, pero terminamos entrando a otro coso que quedaba de paso y era bastante poco interesante, pero como siempre, nunca sabés. El guía hablaba bastante inglés, por suerte, así que eso estuvo bueno pero tampoco había demasiado por explicar.

Lo que sí tenía este lugar es una pequeña mezquita con una decoración increíble.

Esa se las dejo full-size. Háganle click y véanla en detalle, es increíble

Esa es una escalera donde aparentemente se sube el tipo a cargo de las “misas” (no sé si es el famoso imán, o quién) a dar la lección, bastante parecido a nuestras misas.
El laburo que tiene esa escalera es genial.

Esa también se las dejo grande, clickeen

Y luego el tipo se paraba ahí a llamar al rezo.
Estos dos son features que vamos a ver en todas las mezquitas: Las escaleras de madera contra la pared, y estos “nichos”.

Después de ahí, como siempre, al techo.

Este era bastante interesante, particularmente por lo peligroso que es. Yo no soy muy de tenerle miedo a las alturas, ni a hacer locuras peligrosas en general, pero este me dio bastante miedito. Me movía con mucho cuidado en este lugar. Fíjense que atrás de Paula hay como un espacio de 80cm para pasar esas cúpulas, y del otro lado el vacío (4 o 5 pisos). Ah, y obviamente, cosas para tropezarse no faltaban. No estaba bueno, y me sorprendió bastante que lleven turistas ahí y no se les muera uno cada tanto.

Esto es lo que decía antes sobre la bomba atómica… Qué carajo pasó en este lugar?
Esta también se las dejo grande… Fíjense lo que es ese techo. Hay sillas, cachos de bicicletas, porquerías de todo tipo, y están todas las paredes derrumbadas. Cómo se genera tanto escombro? Realmente si no cuidás un edificio en lo más mínimo se derrumba solo?

Otra: Alguna vez vieron una estructura con tanta ganas de caerse a la mierda como esa?

En fin, estuvo buena la visita, salvo que al final el guía se puso mimoso y ya me hinchó las bolas porque quería seguir camino. Parece que al tipo lo mencionaron en la Lonely Planet, y nos contó toda la historia de cómo acá son muy caras y no se podía comprar una, y entonces les escribió a los de Lonely para que le manden una y entonces se la mandaron y entonces estaba muy contento y entonces…
Ugh.
Lo peor fue que por si no le creíamos (yo no le creía) nos mostró las putas guías en las que había salido, y una revista y otro número de cosas de las que el chabón estaba enormemente orgulloso y a mí al menos no podían importarme menos.
Y bueh

Seguimos por Al-Azhar, una mezquita importantísima no sé bien por qué. Es bastante grande, y bastante linda, sin volverse demasiado loco.
Lo que estuvo bueno es que como Paula tenía una remerita de manga corta, en esta no alcanzó con el pañuelo en la cabeza, necesitaban disfrazarla de gnomo

Jeje. Jejeje. No podía parar de cagarme de risa. Pobre…

Esta estuvo buena más que nada porque era un poco más real que las otras. Había bastante gente rezando y estudiando, por ejemplo. La decoración estaba buena, aunque no es de lo mejor que he visto.

Otra que hay que clickear para que se vea

Esta era una zona a la que yo no pude entrar porque es sólo para mujeres, así que las fotos estaban a cargo de Paula y una vieja cuidadora que había ahí.

Lo que nos rompió bastante las bolas fueron los cuidadores de esta mezquita, o como se llamen los que están en la puerta, que como no pueden cobrar entrada a esta, y encima no te hacen de guía, la única forma que tienen de ganar guita es tratar de llevarte (contra las reglas) arriba de los minarets, cosa que no queríamos porque ya habíamos estado en todos los minarets en 200 metros a la redonda, y la vista no podía ser tan distinta desde este, y la verdad se pusieron bastante rompehuevos. Cuando vieron que no les íbamos a dar guita se pusieron insistentes con la propina por “cuidarnos” los zapatos, etc…

Luego de Al-Azhar, fuimos a Midan Hussein, una gran plaza que parece el centro turístico de El Cairo. Aparentemente acá es donde estacionan todos los bondis para llevar a los turistas al “mercado” y hay unos restaurancitos mega caros bastante bien instalados, todo bien turístico. Por supuesto la concentración de blancos acá superaba el 100%, con todos los hinchapelotas tratando de enchufarte mierdas que eso acarrea.

Acá también está una de las mezquitas más sagradas de Egipto, pero no entramos porque hay puertas y secciones separadas para hombres y mujeres, y pispeando un poco para adentro vimos que no pintaba demasiado interesante. Igualmente la sensación es de bastante seguridad y más que nada en esta plaza, donde entre los turistas y esta mezquita, hay como 300 policías por metro cuadrado, muchos de ellos de la “tourist police”.

Y acá es donde tratamos de meternos al “mercado”. Obviamente, las primeras cuadras desde la plaza eran 100% turísticas, con negocios bien puestos que venden sólamente mierdas y chucherías, pero teníamos la esperanza de que quedara algo del mercado original donde todavía fueran los locales, más para adentro. Yo sigo convencido de que debe existir, pero fracasamos completamente en el intento de encontrarlo. Y no sólo eso, sino que encima me perdí para el orto, así que por un rato largo no teníamos la más puta idea ni de dónde estábamos ni para dónde íbamos, y encima el paisaje estaba poco interesante.

El mercado local debería parecerse más o menos a eso, según mi instinto…
Y si bien el de las lámparas claramente no era para turistas, todo alrededor eran locales de pirámides y Nefertitis.

Cuestión que seguimos caminando, ya más ubicados en el mapa, y no se me ocurrió mejor idea que meterme en una callecita angostita de barro. A Paula no le gustaba ni mierda, y yo diciendo “Pero dale! Si no pasa nada!”. Y la verdad que las primeras cuadras estuvieron buenísimas. Era una zona donde realmente no había ni un turista, y los tipos haciendo su vida local, tomando te en la vereda, había muchos herreros martillando y sopleteando cosas, mujeres colgando la ropa. Finalmente habíamos encontrado el verdadero Cairo (o al menos, “un” verdadero Cairo), sin maquillaje ni disfraz. Pero ya después de unas cuadras dejó de ser divertido… La callecita esta no parecía terminar, no parecía buena idea darse la vuelta, se estaba poniendo cada vez más de noche y más angosto esto, y ya no me gustaba una mierda, y no me quedaba mucha opción más que apretar el ojete y seguir caminando…

Por suerte llegamos al final de la callecita, donde había una avenida con tránsito, y nos subimos al primer taxi que pasó…
Como siempre, esto no termina de solucionar el problema, porque no sabés si el taxista entendió a dónde querés ir, y tampoco sabés que el taxista no te quiere secuestrar. Le dije que vaya a la zona de nuestro hotel, que estaba al sudoeste de ahí, y agarró para el Noreste.
Fuck fuck fuck fuck.
Ya sé.
“Midan Hussein! Midan Hussein!”
Ya a esta altura estaba completamente alterado y gritándole al pobre tipo. Pero Midan Hussein estaba más cerca, y era más probable que el tipo supiera exactamente a dónde estaba tratando de decirle que vaya. Siguió por el mismo camino, bordeando una muralla que aparentemente rodea el norte del viejo Cairo, dobló a la derecha en un lugar que parecía tener sentido, dobló de nuevo y yo ya estaba más tranquilo.
Finalmente nos dejó de nuevo en el paraíso turístico, y el pobre tipo ni me quería cobrar porque no sabia cómo decirme cuánto era… Le di 10 libras, que son 2 dólares y en términos de taxistas de acá es como si me hubiera llevado al aeropuerto, aunque no hay chances de que uno que hable inglés no te culee y te cobre 30 por hacer 2 cuadras. Pero este estaba chocho.

Y ya estando ahí nos mandamos a intentar de vuelta con el mercado, ya por una zona más segura y en la que sabíamos dónde estábamos solo que esta vez intentamos ir más hacia el Oeste en lugar de doblar tan temprano, a ver si encontrábamos un mercado más local…
Y encontramos un mercado más local. Sigue no siendo lo que yo me imaginaba, y es más parecido a lo que Paula denominó antes “mercado paraguayo”, este parecía de ropa y telas. Pero claramente este lugar no era turístico de vuelta, y era definitivamente una cagada. De vuelta terminamos en un callejón horrendo donde nos miraban muy raro, constantemente nos pasaban por arriba con unos carros que usan para llevar cosas de un lado a otro, y ya era mucho más de noche que antes y la puta madre que lo parió.
No, definitivamente no aprendo la lección.

Así que una vez más seguimos caminando hasta el final del callejón y terminamos en la misma avenida que antes, que yo sabía perfectamente cómo volver caminando hasta un lugar civilizado, pero implicaba andar por un lugar que pintaba muy oscuro así que ni en pedo…
Otra vez me tomé un taxi pero acá me sentía un poquito más tranquilo, así que me tomé la molestia de elegir uno que tuviera cara de que hablaba un poco de inglés (le pegué de una, ja!), que sí entendió dónde íbamos, y de nuevo agarró por el mismo lugar que había agarrado el otro para el noreste y la recontra puta que lo parió. Pero este me generaba un poco más de confianza por suerte.

Lo que este logró explicarme es que el tráfico en esta ciudad es terriblemente emputecido, y lo que estaba haciendo era salir para volver a entrar por una autopista, cosa que hizo y en media hora estábamos sanos y salvos en nuestro hotel.

Moraleja: No andar de noche por el viejo cairo

Por lo menos vimos el verdadero Cairo.

Ya en el hotel vi algo que me recordó varias discusiones que he tenido con yanquis en el pasado.
Aca en Egipto se fomenta la responsabilidad personal. No existe esa pelotudez de que te caés en un pozo porque venias mirando para arriba y le hacés un juicio a alguien, y encima se lo ganás. Acá te caés en un pozo, y la culpa es tuya, POR BOLUDO. No le hacés juicio a nadie. Te jodés. Tendrías que haber venido mirando, ya sos grandecito, viejo.

Y creo que no hay mejor ejemplo de esto que el ascensor de nuestro hotel.
El ascensor de nuestro hotel es el típico sistema que aparece en los edificios antiguos del centro, donde el ascensor va por el centro de la escalera, con un par de pequeñas diferencias:

Este no tiene jaula…
Si vos tenés ganas de tener el brazo extendido hacia el centro, y el ascensor pasa, te lo engancha y se acabó. POR BOLUDO
Y para los que están mirando la foto y pensando que pasa demasiado lejos de la escalera como para agarrarte el brazo, tendrían que ver por dónde va el contrapeso.

Igualmente, eso no es lo más interesante…
Lo más interesante es que este ascensor, como todos los que conocemos, tiene 2 puertas, una que pertenece al piso, y hay una por piso, y una que se mueve junto con el ascensor.
La diferencia principal radica en que este anda perfectamente con la puerta de adentro abierta, cosa que parece una boludez, pero es bastante creepy.

Especialmente en este edificio que los pisos son altísimos, y arriba de cada puerta no hay una pared o una chapa, o algo. Hay simplemente vacío absoluto. Por supuesto que andamos siempre con la puerta abierta desde que descubrimos esto, es mucho más exciting. Ya lo hicimos como una docena de veces, and it never gets old. No hay caso, no te acostumbrás, sigue siendo muy creepy.

Para terminar el día fuimos a tratar de cenar algo pero todo lo que veíamos eran fast foods yanquis (McMierda, KFC, Burger, etc). La Lonely recomendaba dos lugares, el primero terminó siendo kosher con todo el menú en árabe y ninguna foto de nada (y nada alrededor nuestro se veía apetitoso como para señalar y pedirle uno de eso), y el otro también tenía el menú todo en árabe, pero al menos era de shawarma, así que le pedimos un kebab y un sheesh, y pudimos cenar medianamente digno.

Hmmmmm. Yummy

Como es más fuerte que yo, agarré el menú y me dispuse a aprender los números de esta gente, que a pesar que nosotros creemos que usamos números “arábigos”, los árabes claramente no están de acuerdo.
Son bastante fáciles en realidad, el problema es que son tricky… Hay uno que es igual a nuestro 7, pero es el 6. El 3 en realidad es 4, y el 0 es el 5. el 7 y 8 parecen operadores OR y AND, y el 0 es un puntito. Una boludez.
Y la verdad que viene muy bien, porque ahora me es mucho más fácil usar los billetes, que sí tienen el amount en números normales, pero en números de los de ellos está por todos lados.

Para rematarla, intenté pegarme una ducha pero fue un desastre.

Como verán en el cartel, había que esperar un poco para que salga el agua caliente… A los 20 minutos me pudrí y me metí a la ducha fría, pero ese ni siquiera fue el problema… Tiene CERO presión, así que me pasé como media hora y no pude bañarme absolutamente nada.

Pero primero, los privilegios de pertenecer. Resulta que yo no tenía ni idea, pero en todos los aeropuertos (incluyendo Ezeiza), además de estar el Red Carpet de United y el Admirals Club de AA, American Express tiene su propio lounge, para todos sus tarjetahabientes. Y como Paula labura en AMEX (y por ende es tarjetahabiente) nos mandamos a dicho lounge, con cara de piedra, a ver si pasaba…
Por supuesto ella sí pasó, y cuando yo me mandé atrás con cara de boludo, la señorita me dice “su tarjeta señor?”. Fuck. “Mire, puede entrar, pero los invitados pagan 30 dólares.”
Eh?!?!? Incluye tirada de goma eso???

Así que me fui a la mierda, pero Paula se quedó ahí un rato (por insistencia mía) comiendo quesitos y aceitunitas y disfrutando de la buena vida mientras yo dormía en el piso afuera.
No hay caso, Pertenecer tiene sus beneficios.

Terminamos desayunando una porquería espantosa al lado de la Plaza Mayor y haciendo huevo un rato ahí hasta que amaneciera. Y seguimos caminando, de nuevo sin rumbo, así que fuimos al museo del Prado, para verlo de afuera nomás, porque me imaginé que seria un pintoresco edificio (no podría haber estado más equivocado).

Y de ahí seguimos caminando medio sin rumbo y terminamos en un parque gigante, bastante lindo, y lleno de gallegos maratonistas por algún motivo (todos con el numerito, etc)

(no lo pude evitar, aunque me faltaron las fotos de los pedestales anteriores)

Y la verdad, hasta acá, estaba bastante unimpressed. O sea, Madrid es una linda ciudad europea, y todo. Pero una linda ciudad, no más. Ni en pedo le hubiera recomendado a nadie que haya estado en otra ciudad de Europa que la fuera a visitar.
Hasta que llegué hasta la puerta de Alcalá, que tampoco es demasiado impresionante ella solita, pero a partir de ahí el panorama mejoró mucho. Reconozco que el efecto mágico de que hubiera luz puede haber ayudado un poquito también…

Es muy linda Madrid, la verdad, al menos lo que vimos.
No me enloqueció igual…

Pero anduvimos por la Gran Via, por Callao, Plaza del Sol, Plaza de España, y terminamos en el Palacio Real.

La verdad, es un palacio de la SAN PUTA.
Ya de verlo de afuera es mega-demencialmente grande (de hecho da mucha paja caminar desde una punta a la otra para entrar). No es demasiado lindísimo, pero es MUY grande.

Y la visita estuvo muy buena. Yo no soy muy amigo de esas visitas en las que te muestran las habitaciones, el comedor, la araña del living, la mesa de luz de la abuela, etc. La verdad me embolo bastante. Pero esta estuvo buenísima.
A nivel arquitectura, tallas en la pared, pinturas en los techos, etc, los reyes españoles eran unos giles. Cualquier palacio francés les pasa el trapo tranquilo… Pero en decoración de las habitaciones, tapices en las paredes, muebles y etcéteras, este estuvo excelente. En ese sentido, me gustó mucho más que Versailles, por ejemplo.

Igualmente la visita tuvo dos problemas muy grandes… Primero, no me dejaron sacar fotos, cosa que como saben me da en el centro de masa de las pelotas, más que nada porque mi memoria es particularmente efímera. El otro problema es que la guía tenía cero onda. CERO. Cosa que por supuesto te aplasta cualquier paseo.

Tiraron un par de datos interesantes, aunque algo me dice que hay bastante de orgullo español hablando, y pueden haber exagerado alguna que otra… (Cosa que no es extraña… Si supieran la cantidad de veces que me mostraron “la catedral mais grande do mundo”…) Aparentemente tendría 2800 habitaciones, número que no me entra de ninguna manera en la cabeza, a partir de 15 o 20 me excede el plano. Para comparación, Versalles tiene 700, y según la guía, este es mucho más grande que Versalles… Y es posible que la memoria me esté fallando, pero yo a Versalles lo recuerdo bastante más grande que a este.

Una muy interesante. En una sala del palacio tienen unos Stradivarius. Y lo más particular es que tienen todo el cuarteto armado, 2 violines, 1 viola y 1 cello (para mí un cuarteto incluye un contrabajo también y la guía se estaba haciendo la pelotuda, pero bueh), y es el único del mundo. Por supuesto, a la vista son como cualquier violín, pero lo interesante es que esta es la habitación con más seguridad de todo el palacio.
Otra que me gustó fue uno de esos salones de almuerzo estilo Mr. Burns, con la mesa de 14 kilómetros de largo. Muy pintoresco la verdad.

La última, y esa sí estuvo buenísima, la sala de armería, donde tenían, según la guía, la “mejor exhibición de armamento de toda Europa”. Será de los gallegos que sacamos la modestia nosotros?
Está buena la armería la verdad. Tiene una muy linda exhibición, bastante variedad de cosas, bien armadas. Pero no sé si la más linda de Europa la verdad. Creo que Invalidés en París, y Tower of London le hacen partido cuando quieran.

Y la puta que los parió no tengo ni una puta foto para poner. Cómo me rompe las pelotas cuando hacen eso.

Ahora, qué mal vivían estos tipos la verdad, eh!

La catedral, la verdad, bastante fea. Tenía el detalle de ser extremadamente alta, cosa que me gustó que Paula vea, pero fuera de eso no tenía nada, y todos los vitraux eran una cosa reconstruida modernosa, toda hecha con triángulos, bastante horrible.
Así que para rajar nos hicimos los que no hablábamos español y no entendíamos por qué estábamos ahí, y el chabón de la puerta nos hizo gesto de que íbamos a tener que abirnos paso contra la corriente a codazos (cosa que hicimos gustosos, claro).

Alguien sabe qué es lo de los ramos?

Por lo menos era un local de tapas, le expliqué al tipo que básicamente soy un idiota que no sabe lo que quiere, y que me trajera cualquier cosa y me dijera que eran tapas así me quedaba contento. Y el tipo cumplió, me trajo una gigantesca bandeja de tapas (creo), bien variadas. Todas cosas que no tenía la más puta idea de qué eran, pero seguro tenían aspecto de tapas.

Lo más interesante de este lugar fueron detalles que fuimos descubriendo en la decoración…
Arriba de mi mesa había como una tapa de una billiken gallega de 1840 hablando sobre Argentina. Qué lindo.

Más atrás, había un reloj que decía algo de vino, y tenía como un círculo alrededor, casualmente con los colores de nuestra bandera. Qué coincidencia…

Eso era la marquetería de la mesa…
Momento que soy lento. Esa no es una dirección cualquiera…
Qué onda con este lugar?!?

Y seguimos mirando y estaba LLENO de esas cosas. Unos dibujos en el piso explicando cómo hacer unos pasos de tango. Un cartel en la pared que promocionaba una fábrica de bombillas, que yo asumí serían lamparitas, pero resultaron ser para mate… Los mozos tenían en la chomba nuestro famoso loguito, el del gorro frigio…
Qué onda???

Yo debo ser el único pelotudo que se va hasta fucking Madrid a comer tapas, y termina en un restaurant argentino. No puede ser.
Qué onda?!!!

Igual las tapas estaban buenas.

Creo.
La verdad, estábamos medio descompuestos del vuelo, y del desayuno horrendo que nos mandamos, así que no comimos demasiado. No estoy fascinado con el concepto de las tapas so far, aunque esto era una especie de introducción. Supongo que cuando vaya a España entenderé qué me gusta y qué no, y ahí estará más interesante.
Definitivamente no es lo que esperaba, pero estaba bastante rico.

Bueno, Plaza Mayor y al aeropuerto, porque estábamos hechos mierda, no sin antes pasar por Dunkin Donuts y comprarnos una docena para comer hasta reventar.
Un último detalle, me dieron la caja más incómoda de Donuts que vi en mi vida. En lugar de una caja normal con las donas puestas verticales como siempre, me dieron una especie de caja de pizza, de una pulgada de alto, con las donas horizontales, claro, imposible de llevar porque en cuanto la inclinabas 10 grados se escapaban todas las donas a la mierda por un costado.
Son gallegos gallegos, eh!

En general no me acuerdo los detalles, pero tuve bastantes situaciones en las que dije “ah, pero son brutos brutos estos chabones, no hay caso!”. No es por ser un argentino de mierda, pero no me parecieron demasiado brillantes estos tipos.

El Cairo, al menos donde caímos, es un lugar muy extraño.
Para empezar, llegamos a las 11 de la noche, y había MUCHA vida. La calle estaba llena de gente, todos los negocios abiertos…
Por otro lado, es un lugar mucho más rico de lo que yo esperaba, y mucho más occidentalizado. Muchos flacos que claramente son la clase alta (o media-alta), muy vestiditos igual que nosotros (excepto las minas, que en su mayoría están vestidas con onda, pero con el pañuelo en la cabeza). Claramente otros lugares de Cairo donde vamos a ir no van a ser así.

Una de cosas más lindas siempre en Oriente es el tránsito. Obviamente era absolutamente demencial, con bocinazos constantes, pero lo que llama la atención en este lugar es la tensión constante entre peatones y conductores. Si bien en la India por ejemplo el conductor no hacia ningún esfuerzo por dejarte pasar jamás, acá parecen ensañarse y hacer todo lo posible para que no puedas cruzar. La gente, por supuesto, responde al estímulo cruzando lo más alocadamente posible por tantos lugares distintos como es posible, emputeciendo el tránsito al límite de lo probable.
Y para que esto sea un poco más entretenido… No ví ningún semáforo en el centro de Cairo que ande. Todos parpadean en amarillo, llevando al típico deadlock en el que todos los autos están trabando a uno que traba a otro que los traba a ellos.
Imagínense lo divertidas que son estas esquinas. Lo bueno es que siendo porteños estamos bastante entrenados. La técnica es seguir a los locales, y asegurarse que algún peatón local esté siempre entre vos y el auto que se viene.
Divertidísimo.

El hotel es más o menos lo que yo esperaba… Un lobby choto, una especie de front desk, la habitación que teníamos reservada no la tienen porque “le están arreglando el baño”, así que nos mandaron a una sin baño privado, que era lo que yo esperaba: Dos camas simples, unas paredes espartanas y mal pintadas, un lavatorio chiquito, y nada más.

Paula se quería matar. Por algún motivo creo que pensó que al estar pagando “un poquito más que el mínimo” (la habitacion con baño nos sale aprox. 30 USD) esto iba a ser un hotel digno.
Ja!

Igualmente estaba todo bastante limpio y más que habitable. El único percance fue una pequeñísima cucaracha que tuve que asesinar de inmediato sin que Paula se dé cuenta, porque si la llegaba a ver terminábamos buscando un hotel nuevo a las 12 de la noche.

Y lo primero que hice, obviamente, fue romper la habitación…
Íbamos a salir a dar una pequeña vuelta, porque yo quería ver qué onda la situación, y encima me cagaba de hambre, así que como suelo hacer, até todas las valijas con el cable de la laptop, como siempre a un caño de agua. Que en realidad no era un caño de agua esta vez, sino el desague de la pileta, que estaba pegado con moco, así que ni bien hice el primer movimiento, se vino a la mierda, inundándome la habitación con un agua que tenia un olor a mierda impresionante. Menos mal que mañana nos cambian de habitación.
Y siguiendo las mejores tradiciones patrias, lo volví a acomodar para que siguiera pareciendo pegado con moco, y a cualquier reclamo pensaba contestar con “estaba así cuando yo llegué”. Je.

Y bueno, salimos a pegar una vueltita, y de nuevo nos sorprendió la cantidad de vida que hay acá a las 12 de la noche. A Paula la acosan mucho visualmente. Básicamente, le clavan la mirada en las gomas y no aflojan hasta que algún vehículo amenaza contra su vida y tienen que distraerse. Pero fuera de eso, está bastante civilizado. Para ser las 12 de la noche en una ciudad de mierda en Medio Oriente, me sentí bastante seguro.

Una de las cosas que yo quería chequear, es si era socialmente aceptable que anduviéramos con Paula de la mano por la calle, dado que en esta zona el display de cariño público no está muy bien visto, pero ella anda medio con miedo (más que justificado) de ser acosada.
Lo primero que noté es que muchos maridos parecían ir de la mano de sus espsas. Bien.
Lo más divertido fue el comentario posterior de Paula: “Ah! Vi que podemos andar de la mano, todo bien, y aparte parece que está todo bien con los gays y las lesbianas también” (a colación de los muchos tipos y minas que suelen andar de la mano en Oriente, que no tiene nada que ver con su orientación sexual)

En fin, no sabíamos bien dónde comer, así que caímos en la tentación de lo más obvio, y fuimos a McMierda, para continuar con mi eterno experimento.
Para mi sorpresa, no es exactamente igual acá. La mayoría de las cosas sí, pero la carne es mucho más fea, y hay algo más que tiene un gusto medio extraño. Weird.
Myth Busted!

Y bueno, ya, nos fuimos a dormir, que venimos arruinados del viaje.

Pero las verdaderas novedades de este viaje son dos…

Por un lado, no estoy viajando por laburo; la Imagine Cup ha estado sufriendo contínuas y muy desconcertantes “reestructuraciones”, y Brian no es el capitán de algoritmos de este año, así que se me acabaron los viajes gratis. Igualmente me había entusiasmado con la idea de Egipto, y me voy igual, qué tanto.
Pero esto tiene varias consecuencias…
Por un lado, no tengo que llevar ropa digna para laburar, ni laptop digna para laburar, ni nada, realmente, asi que puedo viajar más liviano y tranquilo (y traerme mucha más mierda que de costumbre).

Por otro lado hubo por primera vez tiempo para planear y organizarse. Normalmente me avisan los viajes con 20 días de anticipación, en los cuales tengo que no sólo ingeniármelas para darme todas las vacunas sin morirme de malaria, sino que encima tengo que laburar como loco para terminar lo que hay que llevar. Esta vez hubo tiempo para armar bien el plan, comprar el equipamiento correcto, y tener todo bien listo. Debo decir que es todo un cambio. Igual me gusta también el estilo frenético, pero vino bien probar algo nuevo.

La otra novedad, y probablemente mucho más influyente en el resultado, es que por primera vez EVER viajo acompañado. Sí señores, me voy con mi novia de vacaciones.
No sé cómo va a terminar esto, la verdad, estoy muy acostumbrado al sistema de ir para donde YO quiero en todo momento, y que se haga lo que YO digo, y obviamente dado el género de mi acompañante eso no va a suceder, así que ya veremos.
Lo bueno es que por lo que tengo entendido, si se pone difícil, la puedo cambiar por unos cuantos camellos, que no me van a servir para nada, pero al menos no opinan.

Pero como les decía, estuvimos haciendo preparativos…

• Como no necesito laburar, no necesito llevarme mi laptop, pero la adicción es más fuerte, así que me compré una netbook, que ya ha demostrado ser una de mis mejores adquisiciones en mucho tiempo. El principal objetivo era que si nos choreaban, o la laptop se llenaba de arena, era preferible perder esta, que es mucho más barata que mi laptop de verdad. Ya que está, el hecho de que no pese nada y casi entre en un bolsillo viene bien práctico. Realmente se las recomiendo mucho. Sólo el gusto de leer en algo tan liviano en la cama vale la pena.
  Por si a alguno le interesa, me compré la Asus EEE 900, mayormente por la promesa del disco SSD, que prometía ser muy rápido. Esa parte no fue una buena idea; es de los SSD berretas, no de los buenos, y si bien bootea en 18 segundos, cuando se pone a escribir se cuelga toda y se vuelve inusable. Es muy rara igual, para muchas cosas es sorprendentemente rápida, y de repente se pasa un minuto haciendo una boludez. Igual parece ser la más liviana y chiquita de todas. Ya veremos cómo se porta durante el viaje.
• Resulta que vimos en la Lonely que Alejandría se hundió por un terremoto hace un tiempo, y hace poco se avivaron de esto y la están excavando, y te llevan de excursión a la ciudad sumergida. Obviamente debe ser una pedorrada, pero en cuanto leí eso me vinieron inmediatamente a la cabeza todas las imágenes de la Atlántida juntas, y ahí tenemos que ir, no hay vuelta que darle.
  Así que estuvimos haciendo el curso de buceo, no por nada en especial, sino mayormente para que cuando muera bajo el agua digan “pobre, tuvo un accidente”, y no “tsk, qué esperabas? si se la pasa haciendo cagadas para las que no está calificado, como andar en moto en Tailandia, y regatear con taxistas indios”.
• Otra fundamental es un buen plan de los días. Tenemos armado un calendario que, si llega a salir todo bien, no desperdiciamos casi ni un minuto. Está todo cronometrado, encontramos los bondis correctos, todo ajustado a la perfección. Obviamente, vamos a Egipto, no a Suiza, y algo va a salir bien como el orto y nos vamos a quedar varados en el medio del desierto, pero si así no fuera, dónde estaría la diversión?
• Ah! Y pudimos darnos todas las vacunas con tiempo… Finalmente, después de empezar a dármela varias veces, y nunca llegar a continuarla, tengo la vacuna de la Hepatitis completita, con todas sus dosis!. Igualmente fuera de eso Egipto requiere de muchas menos vacunas de lo que yo hubiera esperado. Ni rabia, ni fiebre amarilla, ni peste bubónica… Ni siquiera malaria! Y yo que ya estaba esperando ansioso mis nuevas pesadillas… Eso sí, como de costumbre, no podés ni oler el agua no embotellada que ya te cagás encima.

Como ya habrán notado, el blog tiene gráfica y título nuevo. El banner de arriba, como siempre, es cortesía de Nacho.
La novedad este año es el poster del costado.
El año pasado, cuando Pablo se fue a Francia, el Ruso hizo una especie de postal enferma y muy graciosa, y por supuesto me puse celoso, y demandé algo parecido para mi blog de este año.
El resultado, por supuesto, es inmejorable.

(háganle un click para verlo en todo su esplendor)

Gracias Ruso!
No dejes nunca de estar loco.

Para terminar, los dejo con el plan de viaje (de nuevo, háganle click):

Les iba a poner un detalle de lo que pensamos hacer, pero la verdad, me arruina el suspenso.
Así que ya los dejo y me voy para el aeropuerto.
Veremos qué nos depara este viaje. La verdad, estoy un poco como antes de ir a la India, no sé bien qué expectativa tener, no tengo ni idea de con qué me voy a encontrar. La parte de templos más o menos sí, pero todo lo demás, no sé nada. No sé cómo será la barrera idiomática, el harrasment constante, moverse por la calle sin morir en el intento. No tengo ni idea, pero muero por verlo.
Lo que sí tengo muchas ganas de ver es cómo es una nación 100% musulmana. Como cortan 5 veces por día para rezar, por ejemplo.

Ah! Y lo otro que no sé es cuánta conexión a Internet hay. Por lo que leí, pinta negro el panorama, así que espero poder postear algo desde allá…

No fue fácil igual, eh! Me pasé 2 o 3 días boludeando hasta que logré bajar todas mis fotos, ordenarlas coherentemente para subirlas (el blog ya tiene más de 1500 fotos, subidas a lo largo de varios años, tiempo durante el cual Blogger cambió la forma en que procesan las fotos subidas, y me emputecieron bastante la vida), y actualizar el HTML de todos los posts para que apunten a las imágenes nuevas.
Y ni hablar el laburo que tomó aplicar el diseño para que quede parecido a como estaba.
No fue fácil, pero valió la pena.

Las razones para tener mi propio dominio fueron varias:

Una de las más importantes fue poder subir fotos a lo bestia. En Blogger tenía que subirlas de a 5 por vez, eligiéndolas una por una, y no terminaba nunca. Realmente tardaba horas a veces en subir los posts. Ahora no sólo puedo subirlas por FTP, sino que me hice un programita hermoso que lee mi .txt del blog, encuentra donde yo quiero poner imágenes, busca la imagen, la achica y comprime, me crea el thumbnail, y me modifica el texto con todo el link armadito.
Es tan fácil y rápido postear ahora comparado con lo que tenía antes, que se siente como si estuviera haciendo trampa.

Pero también hubo razones de usabilidad…
Para empezar es imposible decir “blogspot” sin escupir al que uno tiene enfrente, y péptido no es exactamente una palabra común en el lexico diario, ambos indicadores de la necesidad de un dominio más sencillo. Ah! Es LejanoOriente.com, no Lejanoriente.com, tiene doble O en el medio. Esto es importante, porque sino en vez de leer mi blog van a comprar muebles feos en PalermoGólico. No digan que no se los advertí.

Además hay ciertas cosas para las que uno necesita tener más control sobre el código de la plataforma para poder toquetear. 

Cosas por las que varios de ustedes me vienen puteando hace rato, de hecho… Finalmente han llegado.

• Para empezar, les recuerdo a los que reciben los mails de los updates, que no lean el post en el mail. Es mejor hacer click en el link que aparece arriba o abajo de todo, y leerlo en el blog mismo. Para los que no reciben los mails, avísenme si les interesa y los subscribo. También vuelvo a recordarles que la posta es el RSS
• Para los que me insultan porque los posts están “al revés”, y entonces hay que bajar hasta encontrar el que uno quiere, y luego leerlo, y luego volver a subir hasta encontrar el próximo que en realidad es el anterior… Encontrarán a la derecha un comodísimo link llamado “Invert Posts Order”. Usenlón, es muy práctico. Como su nombre dice, reordena los posts de la página para que se puedan leer de arriba para abajo, como buenos occidentales.
• Por supuesto, ahora tenemos un problema nuevo… “El primer post que me aparece es del año del ojete!!”, y hay que empezar a scrollear hasta encontrar uno nuevo. A no desesperar mis fieles seguidores… Notarán abajo del título de cada post, bien a la derecha, otro pequeño link intitulado “Jump to Next Post”. A qué no adivinan lo que hace? Con esos links van a poder saltar rápido al post que buscan.
• Ahora, los rezagados que se quejan que escribo más que el Clarín y se atrasan con la lectura tienen otro problema, y este no era tan fácil de solucionar con código, así que les doy el procedimiento manual ;-).
  Si al darle “Invert Posts Order” notan que el primer post que aparece no lo leyeron, vayan hasta abajo de todo y clickeen en “Older Entries”, porque es probable que haya uno más anterior aún que no hayan visto.
  Obviamente, en la nueva página vuelvan a clickear en “Invert Posts Order”, y si siguen sin haber visto el primero, repitan hasta encontrar uno que ya hayan leído, y empiecen a saltear con “Jump to Next Post”, y disfruten tranquilos.
• Como si todo esto fuera poco, también tenemos soluciones para aquellos (no tan) fieles seguidores que les da paja leer las pelotudeces que escribo y quieren voyeurear mirando sólo las fotitos, (y para mis lectores no-hispano-parlantes también); tenemos un mejor sistema. Hagan click en alguna foto y van a ver lo que les digo. Ahora clickear una foto no los lleva a otra página que tiene la foto ahí tirada, y tienen que hacer “Back”, y tarda un huevo en cargar toda la página de nuevo, etc. Simplemente les aparece ahí arribita en todo su esplendor. Esto es mayormente útil para cuando les recomiendo que sí hagan click en alguna foto en particular para ver algún detalle, esto lo hace más fácil. Y nuevamente para los voyeuristas, pasando con el mouse por sobre la foto abierta van a ver unas flechitas a la derecha que les permiten verlas todas sin tener que ni siquiera saltearse el texto para buscar la próxima. Eso sí, son todas las del post, no todas las de la página, así que cuando se acaban van a tener que “Jump To Next Post”, y volver a clickear en la primera que encuentren.
• Ahora una queja… Chrome tiene un bug por el cual las páginas muy largas no muestran bien el fondo. Extrañamente, sólo pasa en Chrome. No pasa en Safari ni en ningún otro. Si usan Chrome seguramente vieron esto. No hay mucho que pueda hacer, ya reporté el bug :-(. Ah! Y la joda de las fotitos parece no andar muy bien en IE6. Por lo pronto estoy usando Firefox para leer mi propio blog, les recomiendo hacer lo mismo.
• Finalmente, para aquellos que les da paja tener que entrar a los posts a comentar… Les dejo ahí a la derecha un “shoutbox”, para que puedan poner lo que quieran y putearme con libertad. Preferiría que me escriban comentarios en los posts si pueden, en particular si lo que van a decir tiene algo que ver con el post en sí. Además, ahí a la derecha no pueden poner saltos de línea, así que se complica escribir algo elaborado, y sólo permite mensajes relativamente cortos. Posta, no es tan molesto como parece, encuentren el primer post no leído en la home, y hagan click en el título. Ahí lo pueden leer entero, ya tienen los comentarios abajo, y para pasar al próximo hacen click en el link arriba de todo que los lleva. Pero si sólo me van a putear, el shoutbox les va a venir piola. Como siempre, son bienvenidos comentarios, insultos, blasfemias, herejías, limosnas y donaciones.
• Ya que están, déjenme tomar el pulso de la blogósfera… Si están leyendo esto, no me escriben algo ahí al costadito, así tengo una idea de cuántos/quienes me van a leer este año? Y coméntenme qué les parecen los cambios también, no sean botones.

Honestamente, no sé cómo WordPress no trae todas estas mierdas ya integradas. La verdad, no es muy difícil hacerlas/agregarlas, y parecen un default más inteligente que el default.

Gracias por leer hasta acá!
Gracias por la onda!
Stay Tuned! Mañana publico los detalles de la próxima aventura!

Trust me, leanlon entero. O al menos hasta que me voy para Seattle. O hasta que les de un coma cerebral de tanta estupidez.

geek:a peculiar or otherwise odd person, especially one who is perceived to be overly obsessed with one or more things including those of intellectuality, electronics, etc.

Resulta que en Septiembre me llevaron de viaje a San Francisco, casi sin previo aviso.
Josh Bochner, CEO de FriendShopper.com y uno de mis mejores clientes, me llevó al Silicon Valley a presentar Friendshopper.com, el sitio que acabábamos de hacer.

FriendShopper.com es un sitio de “compras con amigos”, que agrega una capa de contexto a las conversaciones de chat comunes, ayudando a que las compras online sean más parecidas a la experiencia de ir juntos a un mall.

Básicamente, es un chat glorificado apuntado a pendejas adolescentes compradoras compulsivas, y la verdad que está bastante bueno (y no lo digo porque lo haya hecho yo, eh!).

El punto es que hay una empresa/sitio en Internet llamado TechCrunch, que es una especie de blog ladri que publica cada puta vez que sale un sitio web nuevo, generándoles tráfico y PR, y cuando no tirándoles a la mierda el servidor, y esta gente hace un concurso anual llamado TechCrunch 50 en el cual compiten emprendimientos web innovadores, y los 50 “mejores” van al Silicon Valley a presentarse, a un evento donde están todos los angels, los Venture Capitals, y todos los grandes de la industria ávidos de comprarse o invertir en lo que sea. (NOTA: la “crisis” empezó el día que yo me tomé el avión de vuelta, así que cuando fui, todo el mundo seguía interesadísimo en poner plata en cuanta bosta dijera “2.0″ y “beta” en el logo).

Por supuesto entramos a este concurso.
Por supuesto no lo ganamos.
Después nos vinimos a enterar que aparentemente está absolutamente arreglado (y he tenido confirmación de eso por parte de uno de los que sí ganó y nos encontramos allá)
Pero igualmente estaba la posibilidad de pagar un (para nada módico) fee y tener un pequeño stand en un pasillo donde los VC te ignoraban olímpicamente pero uno podía soñar con la posibilidad de ligar una moneda de rebote, o algo.

Como ya se pueden imaginar a esta altura, Joshua pagó dicho fee (Grande Joshua!) y ahí fuimos.

Pero empiezo desde el principio (o más bien, hago un saltito para atrás nomás porque esto tengo que mencionarlo)…

Alguna vez vieron esto?

En mi vida había visto nada parecido. Y nadie parecía demasiado sorprendido en el avión, así que no debía ser laburo de los aliens.

Obviamente son crops, pero quiero creer que alguna vez volé por encima de campos cultivados, y jamás vi algo así. Esto era más o menor por encima de Utah, por algún motivo la combinación más barata a SF era through Washington DC.
Vaya uno a saber…

Otra rara:

Cuantas veces vieron un avión al lado de su avión?

En fin, estaba en San Francisco!
En el Silicon Valley of all places!!!
Y por supuesto me meaba encima de pensarlo nomás. Iba a estar en un evento con todos los inversores, y alguna parte de los grandes millonarios del palo. La lista de invitados metía miedo, Google, Microsoft Startup, Sequoia, Clearstone, Mayfield, especialmente pensando que ibamos a tener que hablar con esa gente (glup), y venderles el sitio a ver si nos llovía algún palito o algo. De hecho conocí a (o sea, estuve a menos de 100 metros de) gente como Jason Calacanis, Marissa Mayer de Google, Mark Cuban y Ashton Kutcher.
Si, ese Ashton Kutcher. Estaba presentando un sitio que técnológicamente era una paja, pero es Ashton Kutcher, así que a quién carajo le importa?

El evento estuvo increíble.
Estuve tan pajero que no saqué fotos, ni en TechCrunch, ni prácticamente en todo el viaje, así que se van a tener que conformar con mis descripciones.

El venue era básicamente un laaaaargo galpón con unos pasillos a los costados donde estábamos nosotros, y una gran sala de conferencias al final, donde hacían sus demostraciones los 50 que ganaron, y hubo unos cuantos paneles muy interesante que hablaban de estrategias, de inversiones, de angels, etc, etc.
Uno de los pasillos por donde pasaba la gente en su camino entre la comida y la sala de conferencias era el demopit (ahí tienen un mapita).
Nosotros eramos el 59.
Sí, esa mesita insignificante en la que apenas entraban 2 laptops, que nosotros obviamente necesitábamos, porque es jodido mostrar una aplicación de chat con una sola PC…

Esta es la única foto que tengo.
Ahí se ve un pedacito del pasillo donde estábamos (esta es la vista desde nuestra mesita)
Y no me acuerdo qué era el payaso con la porquería rosa en la cabeza, pero si algo aprendí es que la mayoría de los otros stands tenía más experiencia que nosotros en ir a trade shows. Pero robé muchas ideas para la próxima (y muchos pen drives gratis, por qué no decirlo). La ganadora, por supuesto, poner trolas en hot suits. Ese stand sí que estaba lleno de gente. Y bueh.

Pero bueno, pasó mucha gente por nuestro stand, juntamos infinidad de tarjetas y de contactos que, en retrospectiva, no sirvieron absolutamente para nada (al menos todavía) y nos divertimos bastante haciendo “elevator pitches”. Por mi parte, estuve practicando mis (nulas) habilidades para el gárketing, mostrándole y vendiéndole el sitio a la gente, y convenciendo (obligando a la fuerza) a los transeuntes a pararse al lado mío y escuchar mi pitch. Al principio me sentía bastante raro, ustedes vieron, hablar con gente no es mi fuerte. Nada con gente es mi fuerte. Pero después de un par de horas ya hasta me salía fluído, y parecía como que hasta me creían, o sea que lo estaba haciendo suficientemente bien como para que les de lástima y me mientan y me dejen contento, y no tan mal como para que huyan despavoridos.
La verdad, la pasamos bomba.

Fueron días larguísimos porque estábamos todo el día parados ahí, y después a la noche estábamos laburando como negros tratando de terminar los últimos detalles del sitio para poder lanzar en vivo en la misma conferencia (cosa que no logramos, ni cerca).
Dormí bastante poco, pero fueron de los días más divertidos EVER.

Y ese ni siquiera fue el highlight de mi viaje.

Ah! Un evento que no puede quedar sin contarse…
Ya que iba a Estados Unidos (finally), y que mi laptop ya estaba a punto de cumplir 4 añitos (con todos los kilos de laptop que eso implica), necesitaba comprarme una nueva.

Como siempre, quería una Toshiba, y tenía bien claro lo que quería… Teclado perfecto, mucha batería, bien liviana, poca pantalla. El objetivo era poder viajar, no laburar 30 horas por día.
Toshiba me desilusionó… Sony es caro, y tiene pinta de que a la primer caída de 4 metros se descajeta… IBM… Prefiero comprarme un burro y hacerme cagar a patadas. Y la verdad estaba bastante resignado hasta que un amigo me recomendó las Dell, por las cuales yo no daba un mango, pero él jura que son un fierrazo. Investigando un poco, me enamoré de una. Absolutamente perfecta, todo lo que yo siempre quise, y por el módico precio de 700 USD.
Una maravilla!

Con un pequeño inconveniente… Las Dell no se venden en cualquier lado. Sólo las vende Dell.
Y como son customizables (una de las grandes “ventajas” que supuestamente tienen), no tienen muchas standard sentadas en un estante esperando que un boludo las compre. No, te la hacen a medida, y tienen un lead time de como 15 días.

Yo quería la standard!!!
15 días!!!!!
Creo que si tengo que hacerme mis propios moldes para inyectar el plástico me hago una en 5.
He escuchado docenas de historias de estas. Realmente me sorprende mucho como le va tan bien a una empresa que se toma tantas molestias y aplica tanta dedicación a hacerle la vida imposible a los que tratan de comprarle. Pero que son buenas son buenas, y bastante baratas.

Igualmente el punto es que estaba recontra cagado. Después de ver la promesa de la Dell, ni en pedo quería la Toshiba, y no parecía haber puta forma de conseguir una.

Ya estaba resignado a comprar una usada la verdad. En eBay no había nada, y en Craiglist había un flaco que la vendía, aparentemente nueva, en caja y cerrada. Cuando lo llamé y le pregunté cómo las consigue me dio una explicación medio extraña, pero vaya uno a saber, decía tener la laptop que yo quería, así que le pedí que me la guarde.

Cuestión que una vez que tiro las valijas en el hotel en San Francisco lo llamo al tipo, que me cita en una esquina y nos vamos con Joshua a buscarla. Al rato de esperarlo aparece (un chino) en una camioneta hecha mierda, me hace señas de cruzar y juntarnos en una estación de enfrente, sale, abre el baúl, y me da la laptop.

- Ahí está, vez? Caja cerrada, está nueva.
(atino a abrirla)
- No! Pará! Está en caja cerrada, cómo la vas a abrir? Sos loco? Está cerrada! Pagame primero!
- Ehhhhh… Todo bien, vieja, pero quiero ver que esté adentro y todo, vistes?
- Pero si ves ahí que está la caja sellada. Si la abrís después no la puedo vender. Dame la plata primero.
- A ver, cómo te explico. No es por desconfiar, pero yo también puedo cerrar una caja. Me gustaría verla antes
- Pero fijate, es una caja, dice Dell, está sellada…
- Bueno, mirá, te muestro la plata, te parece? Uno, dos, tres, ochocientos dólares, fijate, los tengo. Pero quiero ver que esté todo bien antes de pagarte. No offense.

El tipo ya miraba medio ofendido, y la laptop por supuesto estaba, todo.
La prendo…

- No! Pará! Pagame primero!
- Eh… Ya te mostré la platita. Dejame ver si anda.
- Anda! Cómo no va a andar? Venía en caja cerrada!

Cuestión que anda, prende, bootea, tarda como 17 minutos en levantar (Gracias Vista), y me pide mi nombre (no son re-dulces los sistemas operativos modernos?)

- Bueno, perá, ahora sí, pagame, porque si ponés tu nombre después queda registrada, blah blah

Fine, ya a esta altura parecía que andaba, la batería acusaba estar llena, el device manager se veía en orden, parecía todo bien.

- La factura la tenés?
- No, la tengo en mi casa, acá a la vuelta
- Bueno, vamos a tu casa y me la das
- No, no podemos ir a mi casa
- Bueno, pero necesito la factura, vistes? La aduana, todo eso
- Sí, pero estoy yendo para otro lado ahora, y se me hace tarde
- Bueno y qué hacemos?
- Ya sé!…

El tipo entra a buscar, mira, revuelve un poco, pone cara de “a-ha!”, y juro por Dios que saca una tarjeta de negocios y escribe atrás con su birome: “I sold a Dell Laptop to Mr. Daniel Magliola for $800″, y firma abajo.
Y me la da todo sonriente, brillante de orgullo el tipo, demostrando su ingenio, como si hubiera resuelto el teorema de Fermat!!!!

- FLACO! NECESITO UNA FACTURA! ESTO LO PUEDO HACER YO, ES CUALQUIERA.
- No! Cómo? Es un comprobante! Mirá! Tiene mi nombre! Está firmado!

Son tan dulces los yanquis a veces.

Y a todo esto Joshua miraba con carita de contento, todo confiado de que esa tarjeta de mierda me iba a servir perfectamente como factura para pasar por la aduana.
Adorables, realmente adorables.

Finalmente arreglamos que me la iba a “mandar por fax”. Por supuesto que yo sabía perfectamente que no me la iba a mandar ni mierda, pero ya no le podía decir más nada, así que me guardé la tarjetita, para poder hacerla un prolijo rollito, y me volví al hotel.
Y todo el camino discutiendo con Joshua…

- Chino garca. Chino tenía que ser. Jueputa.
- Eh! Pero por qué?
- Porque no me va a dar ni mierda la factura
- Sí, cómo no te la va a mandar
- No la tiene! La laptop esta debe ser robada
- No, pará, si te dijo que te la va a mandar, te la va a mandar
- Encima la laptop debe tener algo jodido, algo se va a romper. De dónde la sacó? Si Dell las vende por encargo nomás.
- Pero no seas así, está todo bien
- Ni ahí man, es un chino mafioso contrabandista, y encima chino, vendiendo laptops en una esquina, del baúl de su camioneta, y encima no tiene factura. Algo va a salir mal.

Por supuesto que la laptop anda, el chino me mandó la factura por fax, que no me servía, porque el boludo compró mi laptop y 14 procesadores en el mismo ticket, y iba a ser como complicado mostrar eso acá y convencerlos de que no tenía los 14 micros en el recto, pero el tipo me la mandó como dijo, y Joshua con carita de “viste? sudaca desconfiado”.

Qué lindos esos países en los que hasta las cosas turbias funcionan, no?

Y la cosa esta hasta se bancó una caída de como 1 metro (sí, ya se me cayó, obvio), y sigue andando joya. Un fierrito.
Y el bonus agregado, tiene como 6 horas de batería usando Visual Studio y compilando seguido.

Altamente recomendada: Dell Inspiron 1318 con la batería de 9 celdas.

Volviendo al viaje, ya estaba en el Silicon Valley…
Y ya que estaba en el Silicon Valley no podía dejar de visitar las oficinas de la empresa de moda. Esa que es tan cool que la gente labura al solcito y tiene masajes incluídos. La del gran patio de comida gratis, con chef gratis, bebida gratis, drogas gratis, todo gratis. La de los peloteros para adultos y las mesas de metegol, y los puff de colores!…

Así que gracias al auspicio de Pupeno (Gracias Pupeno!!!!) que está laburando en Google Zurich, pude visitar Google acompañado por Cory Smith, uno de los ingenieros de testing de Mountain View.

Google es impresionante. Es impresionante de verdad.
Yo no sé cómo será laburar ahí, pero a simple vista, dan ganas de mudarse y vivir ahí adentro.
Todo lo que se cuenta por ahí lo vi. Gente paseando en Segways, muchos con su laptop laburando al solcito, el famoso dinosaurio, la cancha de beach volley, etc. (NOTA: No quise preguntar si el dinosaurio era de verdad, porque cualquiera fuera la respuesta iba a quedar como un imbécil. Si alguien sabe, por favor me avisa)

Y también otras cositas interesantes, como la pileta personal, que es una piletita de 2 metros de largo con corriente, para que puedas nadar en el lugar (pocas veces escuché ideas más simples y brillantes), la sala para dormir siesta (para la cual, paradójicamente, hay que pedir turno varios días in advance), unos jardines zen espectaculares, por supuesto todo el mundo con 8 monitores de 7000 pulgadas…

Pero las cosas que me parecieron más interesantes son las que te resuelven la vida, cosa que puedas ser un workaholic feliz y trabajar 70 horas por día, sin tener que preocuparte por nada. Además de la comida incluída, y muy buena, te resuelven cosas como el gym (tienen uno on-site) y el laundry (vas con tu bolsa de ropa y la tirás ahí, y ellos se encargan de devolvértela lavadita), por ejemplo, de manera que no tengas que perder un minuto en nada que no sea laburar.
Es realmente fantástico.

El paseo igualmente no suele incluir la zona donde de verdad trabaja gente, que es lo que a mí más me interesaba ver (ya había visto fotos del dinosaurio por internet). Pero los que me conocen saben que puedo ser suficientemente insistente como para obtener lo que quiero o salir esposado del lugar, así que usando mi encanto logré ver donde laburaba Cory.
Para mi sorpresa, los Googlers no tienen oficina propia con puerta que cierra. Tampoco tienen cubículos, por suerte, pero laburan como en unas áreas comunes bastante abiertas que suenan a pesadilla para tratar de concentrarse. No sé cómo funciona, la verdad, si eso es así sólo donde yo vi, y justo ahí tienen que laburar más en equipo que de costumbre, o si será todo así, pero me llevé una sorpresa. Esperaba puertas cerradas como predica PeopleWare.

La visita terminó siendo bastante corta. No es como yo me imaginaba, una visita guiada con alguien de PR de Google que te pasea por los premises y te vende la empresa, sino más bien juntarse con alguien de ahí adentro en su horario de almuerzo, que te pasea un poco por la zona. Igualmente, creo que no había mucho más para ver. Al fin de cuentas, es una oficina, no DisneyLand (aunque por momentos parece). Y Cory se recontra-portó la verdad, me mostró de todo, y por sobre todo me aguantó, que como ya saben no es nada fácil. Un ídolo.

No tengo fotos de Google en general, porque desde ya está prohibidísimo asomarse siquiera con una cámara.

Estuvo buenísimo, me encantó poder ver Google por dentro, finalmente.
Gracias Pupeno!!
Y lo más interesante sigue estando por venir.

Resulta que viniendo para Google llegué extremadamente temprano, porque Google no está en San Francisco, está como a 40 minutos de auto, y no sabía cuánto embotellamiento iba a haber, etc.
Así que me estacioné en el parking, abrí mi flamante laptop, entré a Google Maps (obvio gordo!, en el parking de Google hay wi-fi), y me puse a buscar un Dunkin Donuts por la zona, que no encontré, pero recorriendo a ciegas por ahí buscando algo donde desayunar me topé con un cartelito extraño que decía “Computer History Museum”, y tuve que hacer una nota mental de volver ahí, eso no me lo podía perder…

Y menos mal que fui, porque fue lejos lo mejor del viaje. EL paraíso geek dentro del paraíso geek. Increíble.

Ya de entrar me encontré con esto:

Esto no me podía defraudar.
Y justo había unos viejitos dando la explicación, así que me acoplé. Esta tiene que ser una de las cosas más interesantes que he visto, ever.

Resulta que la máquina esa la hizo un tal Charles Babbage, matemático inglés de principios del Siglo XIX.
Babbage era medio obsesivo compulsivo, y bastante intolerante. Uno de los míos, salvo por el hecho de que era un fucking genio. También le caía mal toda la gente, lo cual hizo que nunca llegue a nada, y que nadie lo recuerde hoy en día. Pero fucking genio al fin.
Babbage encontraba completamente inaceptable e intolerable el hecho de que durante sus quehaceres matemáticos diarios, vaya uno a saber cuáles eran pero que claramente incluían usar tablas de logaritmos, dichas tablas tuvieran errores cada tanto.
Básicamente las tablas se hacían con computadores (léase: humanos que computaban) que hacían cuentas vaya uno a saber cómo, y parece que una de cada tantas la pifiaban. Aparentemente, los errores solían aparecer alrededor de la 5ta o 6ta posición decimal.
Absolutamente inaceptable.

I wish to God these calculations had been executed by steam
- Charles Babbage

Y así se puso el tipo, en pleno 1822, a diseñar una máquina que pudiera hacer estas cuentas solita, para poder finalmente tener tablas de logaritmos sin errores. Esto es muy importante tenerlo en mente, porque afectaba completamente el diseño de la máquina. No alcanzaba con que pudiera hacer las cuentas solita, y encima imprimirlas, porque si las tuviera que copiar alguien ese alguien podría equivocarse. No alcanzaba. La máquina tenía que ser absolutamente perfecta. No podía equivocarse nunca en un sólo dígito, porque eso hubiera atentado contra la razón misma de ser de todo el invento, volviendolo completamente inútil. (Alguien que le explique eso a Intel)

Como les decía, Babbage diseñó esta máquina en 1822, pero no la hizo en 1822, porque básicamente era imposible (o no tanto, pero se quedó sin presupuesto en el medio). Lo único que dejó el tipo son los planos.
La primera de estas la armaron en Londres en 1991, en un museo, y hasta anduvo y todo, pero no la pudieron terminar (guess what? se quedaron sin presupuesto). Pero la máquina andaba, y lo más entretenido es que la hicieron “sólo con materiales, técnicas y tecnologías disponibles en esa época”, sólo para demostrar que efectivamente sí la podría haber construído Babbage. Por supuesto eso implicó hacer los 380 millones de engranajes a mano, uno por uno, lo cual explica en parte por qué se quedaron sin presupuesto.

Apenas unos años después andaba por ahí por Londres uno de estos millonarios locos que ya no saben qué carajo hacer, (Nathan Myhrvold, uno de los primeros CTOs de Microsoft), y la vio, se enamoró del concepto, y de la historia, y la verdad que la máquina es preciosa, y dijo “qué lindo! una preguntita, don… Cuánto costaría hacerme una así como para poner en el living de casa?” (literalmente)

- Ja! Jaja!! Nooooo, mi amigo! Imposible! Costaría millones!
- Aha, Aha… Cuántos millones exactamente?

Y puso la teca el tipo nomás. Se mandó a hacer otra más, igual, también construída con los materiales y técnicas de la época, y aparte de buena onda que era, también les pagó lo que les faltaba para terminar la que ellos tenían y attachearle la impresora (a las dos).
Y ahora que la terminaron se la prestó al Computer History Museum para que la tengan en exhibición hasta no sé qué año, y después se la lleva a su living en serio, en Abril 2009, así que tuve un pedo único estando ahí justo en ese momento.

La máquina esa que ven ahí, básicamente, es nada más ni nada menos que una sumadora complejísima. Y cómo hace una sumadora para calcular tablas? Bueno, acá empieza lo interesante

ADVERTENCIA: Alto contenido geek, matemático y abstracto.
Para los ingenieros o demasiado curiosos, les recomiendo leerlo, y seguir el razonamiento en una hoja de Excel. Para los que ya están dormidos, apriente “Av Pag” un par de veces y ya.

Lo que este tipo descubrió (o no sé si lo descubrió él, pero podría ser), es que sacando diferencias entre los resultados de un polinomio, cualquiera sea su grado, siempre en algún punto llegás a una contante.
Tomemos por ejemplo, como en el pizarrón, y=x^3-2x^2+1 (vayan mirando el pizarrón)
Los resultados de y para distintos valores discretos de x son: 0, 1, 10, 33, 76, 145
Si tomamos cada uno de estos resultados, y le restamos al resultado anterior, obtenemos: 1, 9, 23, 43, 69
Repetimos, volvemos a restarle a cada uno de estos últimos el anterior: 8, 14, 20, 26
Lo hacemos de nuevo, y llegamos a la constante: 6, 6, 6

Lo divertido es que esto pasa siempre; siempre llegás a una constante.
Es bastante lógico, en realidad. Básicamente, cada uno de estos pasos en los que hacemos restas es como tomar las derivadas puntuales de la función (al restar el valor de y entre un punto y el anterior, sacamos la pendiente), y en cada derivada perdemos un grado, llegando eventualmente a una constante.
Y lo que hace que esto sea interesante es que como todos sabemos, haciendo el proceso inverso, la integral, llegamos de vuelta a la función inicial. O sea que si no fuera por los putos “+k” que siempre quedan colgando al final de las integrales, podríamos calcular los valores sucesivos de cualquier polinomio sólo sumando.
El problema, claro, son los “+k”, por eso hay que hacer esto a mano una vez, y la primera filita que queda ahí son nuestro “vector de inicialización”. Si le vamos sumando a cada uno de esos números el número de su derecha, obtenemos el resultado del polinomio.

Entonces, si se fijan en la foto (clickeen en la foto para verla más grande), cada una de esas columnas gigantescas de rodillos es un grado del polinomio. Al girar la mega palanca que está en la punta, por cada vuelta sale impreso un nuevo valor (en realidad es cada 4 vueltas, pero porque le pusieron una reducción para no tener que llamar al Gobernator cada vez que querían hacer la demostración). Cada vuelta que pega la máquina, el valor de un rodillo se suma al de su izquierda, y ese al de su izquierda, y así sucesivamente hasta que se llena el de más a la punta, y ese sale impreso.

Esta máquina en particular soporta hasta polinomios de grado 7 (porque el 8vo rodillo es para la famosa constante, que es el grado 0), pero en teoría se podrían poner más rodillos y hacer del grado que haga falta.
Ya que estoy explicando la máquina un poquito, habrán notado que cada rodillo está formado por una serie de engranajes apilados. Cada uno de esos engranajes es un dígito en el output, con lo cual esta máquina puede calcular números de hasta 31 dígitos. Y de nuevo, eso también es arbitrario, se le agrega precisión simplemente haciéndola más alta.

Ahora, los más astutos (los que no están durmiendo a esta altura) se habrán dado cuenta de un pequeño problemita…
La máquina esta no tiene memoria… Y sin memoria no puedo hacer las cuentas.

Vuelta al pizarrón:

Muy lindo todo, yo arranco la máquina, seteo los primeros valores en 0, 1, 8 y 6, y le entro a dar a la manija.
6 + 8 = 14
8 + 1 = 9

Wait a second!!
El 8 no está más!
No puedo calcular el 9, porque la columna del 8 ahora tiene un 14.
Damnit. Y ahora?
Podría hacerlo de izquierda a derecha, en lugar de hacerlo de derecha a izquierda, pero entonces la cantidad de vueltas que le tengo que dar a la palanca varía con el grado, y cómo sabe cuándo imprimir?

Acá aparece otra de las genialidades del hijoputa este.
El tipo hace las cuentas de a pares.
Es más o menos como el motor de 4 tiempos.
Primero, se suman las columnas pares a las impares. Una vez hecha esa suma, se suman las impares a las pares, y entonces resolvimos el problema. Podemos hacer todas las cuentas juntas, en cantidad constante de vueltas, y no andamos sobreescribiendo datos necesarios.
Ahora, esta última explicación es muy compleja. Me excede completamente porque pensándolo racionalmente no resuelve el problema de la memoria, pero créanme, y ya lo van a ver en el video. O si están muy aburridos, hagan la prueba en Excel, en un ratito lo sacan.

Vamos a ver varias veces el video, y les voy explicando cosas.
Primero, fíjense que hay cosas que giran y se detienen, giran y se detienen, pero el tipo nunca deja de girar la manija. Esto es el centro del fenómeno “4 tiempos”. Si se fijan con atención, en cuanto para de girar, la mitad de las columnas se mueven alternativamente para arriba y para abajo. Esto determina “qué columna se suma a cual”, y es lo que hace la magia de la suma de a pares. En un paso se suman las de arriba a las de abajo, y luego al revés.

Las cositas esas hermosas que giran con aspecto senoidal son los reseteadores de carry (carry es lo que en la primaria denominábamos “me llevo 1″). Básicamente, cuando uno de los engranajes se pasa de 9, hay que mover el de arriba una posición. Como esto puede ser recursivo (piensen el caso de 99999999 + 1), los clearers de carry son un helicoide, y por algún motivo que no puedo recordar, es importante que den 2 vueltas, no una. Cuando el tipo lo explicó tenía sentido, pero ahora ni por puta puedo elaborar ninguna hipótesis coherente. Si a alguien se le ocurre me avisa.

Entonces, el sistema de 4 tiempos funciona así:

• Sumar columnas impares a las pares
• Propagar los carries.
• Sumar columnas pares a las impares.
• Propagar los carries.
• Imprimir y ajustar (nota: el quinto sucede al mismo tiempo que el cuarto, no entiendo bien cómo).

Y el último, quinto tiempo de nuestra máquina de cuatro tiempos es sumamente importante. No sólo porque si la máquina no imprimiera no podríamos eliminar completamente a los humanos del proceso, sino también por la parte de “ajustar”.

El video empieza en el tiempo 4. Fíjense que luego de que limpia los carries por segunda vez, hay como unas columnas de rodillos plateados que giran y vuelven (en 00:07). Esta era una parte esencial de la máquina. Cada uno de los rodillos con números tenía entre número y número un pequeño corte vertical. Luego de cada ciclo de la máquina, había unas columnas con cuchillas que giraban y se insertaban en estos cortes, para eliminar los juegos y asegurarse que cada engranaje estaba EXACTAMENTE en la posición en la que tenía que estar. Que un engranaje en lugar de estar en “2″ estuviera en “2.01″, a la larga, hubiera hecho que la decimoséptima posición decimal del resultado diera mal y esto, como ya establecimos claramente, era absolutamente inaceptable, así que hay todo un mecanismo secundario de ajuste y corrección de posibles juegos y errores que pueda haber. El concepto es: si hay algún error la máquina se traba (porque la cuchilla no entra) y deja de funcionar, pero nunca nunca nunca bajo ningún concepto imprime un número equivocado.

Finalmente, la impresora:

Este pedazo solo ya es una pieza de ingeniería espectacular, pero por supuesto, al lado de la otra bestia parece una pelotudez.
Es una lástima que el tipo no le haya dado más tiempo a la manija, no tengo video de la impresora, pero si se fijan sobre el final del video anterior, se ven unos plomitos colgando de hilos que suben y bajan.

Si se fijan en la foto:

el output de la última columna mueve unos engranajes que mueven unas cremalleras,

que mueven esos otros engranajes [1], que tienen números iguales a las calculadoras de escritorio que imprimen. Luego, una vez por ciclo, el rollo de papel [2] se levanta hacia los números y resulta impreso. Muy parecido a lo que hacen las calculadoras de escritorio modernas.

No llegué a entender bien dónde entraba la tinta en todo este proceso, dónde estaba y cómo empapaba los números. Además, hay infinitas más partes móviles de las que parecen hacer falta. Esta impresora hacía más cosas que las que nos explicaron, pero no me acuerdo bien cómo era la historia.
Por un lado, la tira de papel no era la posta, era sólo para verificación. La posta es que además de imprimir eso, también hacía algo con la bandeja que se ve abajo, que terminaba generando la plancha que luego se podía usar para imprimir masivamente el libro con las tablas. Era realmente una demencia.

Otro gran highlight de la exposición fueron los dos viejitos que la daban, que eran realmente fabulosos. Los dos eran como Yoda, eran geniales, y realmente no les molestaba ni un poco que les llenes los huevos a preguntas, y te contestaban todas super interesados. En un momento inclusive nos pusimos a debatir sobre si esta cosa podría andar a vapor, en lugar de con un boludo que lo gire. Lo que aprendí es que si no girás la manija con velocidad constante, es muy probable que se trabe una de las cuchillas de correción de error, y explote un engranaje.
Sí… les pasó.
Sí… tienen engranajes de repuesto.
Pero cambiar uno implica sacar la parte de arriba y desarmar tooooda la pila de engranajitos hasta llegar al roto.

Y para hacer más divertido lo del vapor, la máquina ofrece resistencias muy cambiantes en función de la parte del ciclo en la que está, así que girar a velocidad constante se complica.
Igualmente el tipo supone que con un buen motor de mucha potencia, muchísima reducción, y una válvula de watt, tal vez sería posible que ande sin que reviente todo a la mierda, pero mejor ni probemos.

On two occasions I have been asked:
– “Pray, Mr. Babbage, if you put into the machine wrong figures, will the right answers come out?”
I am not able rightly to apprehend the kind of confusion of ideas that could provoke such a question.

Charles Babbage

Qué fenómeno.
Ya ven cómo trataba a la gente.

Lo que realmente no me quedó claro es cómo hacían tablas de logaritmos calculando polinomios.
O, si como yo creo eso no es posible, para qué serviría imprimir una serie de resultados de un determinado polinomio?
Alguien puede iluminarme al respecto?
Fran?
Hernán?
Alguien?

Terminada la sección Babbage (que fue buena parte de la visita, y definitivamente de lo más interesante), pasamos al museo propiamente dicho, donde una vez más quería quedarme a vivir.

Básicamente cuentan la historia de la computación (entiéndase como acción y efecto de computar) desde el principio.
El principio! No empiezan con la Apple II, empiezan con el ábaco.
El ábaco… Y el sextante.

Ahí nomás enseguida llegan a la regla de cálculo, que los más ancianos recordarán, pero a ver si saben esta.
La regla de cálculo es más precisa cuanto más larga la hacés. Claro que a partir de los 5 o 6 metros se vuelve un poco incómoda de manipular.
Miren esto:

Reglas de cálculo helicoidales, para el bolsillo de la dama y la cartera del caballero. Qué tal?

Después saltamos a 1890, a Hollerith, el “inventor” de las tarjetas perforadas. O más bien, las tarjetas perforadas ya existían, se usaban en los telares, pero este tipo las hizo de cartón, y las adaptó al arte de contar y hacer estadísticas. Aparentemente en Estados Unidos hace rato que se hacen censos, y un tipo medio despierto se dio cuenta que cada censo que hacían les tomaba más tiempo procesar los datos que el anterior, a tal punto que el próximo censo iban a tardar como 20 años en procesarlo. Y por supuesto, se hacían cada 10 años.
Así que llamaron a concurso público desesperado ofreciéndole fama, fortuna, drogas y muchachas vírgenes por doquier a quien pudiera resolver esto.

Hollerith, como les decía, toma el concepto de la tarjeta perforada, y la usa para el censo. El censista estaba provisto de una especie de pantógrafo [1] con el cual hacía agujeros en los lugares correspondientes en función de los datos de cada tipo. Me sorprende que haya tenido en cuenta el hecho de que si lo hacían con un punzón a mano iban a hacer toda clase de cagadas.
Luego, al final del censo, se ponen todas las tarjetitas en la máquina de la derecha, la de los relojitos, que básicamente tiene contactos en todas las posiciones posibles donde podía haber agujeros, y donde efectivamente había un agujero, hacía contacto y se incrementaba uno de esos relojitos.
Con eso tenían toda clase de información agregada, cuántos de cada sexo, de cada grupo de edad, etc, etc, etc.
Otro bichito ingenioso, que luego tomó IBM y siguió como hasta el 70 con los cartoncitos y los punzones.

Saltando medio siglo para adelante:

La famosa Enigma de los alemanes, y enfrente:

ENIAC (otro de esos momentos conmovedores en mi vida)
La primera computadora electrónica general-purpose (Turing complete); 1946, creada obviamente por el departamento de defensa con fines militares.
Por supuesto que eso no es la ENIAC, eso es sólo un panel de 40 que tenía, ocupaba toda una habitación gigantesca.
Una particularidad de la ENIAC es que no seguía la arquitectura Von Neumann (porque no existía todavía): El programa no vivía en la misma memoria que los datos.
Y se la programaba moviendo cables, cosa que hacía que debuggear fuera imposible.
Unos (muchos) años después, terminaron cableando un programa para convertirla a la arquitectura Von Neumann, que la hacía muchísimo más lenta, pero valía la pena porque ahora se podía programar casi racionalmente.
Sorprendentemente, las programaban mujeres, no me quedó del todo claro por qué. (No es de sexista, recuerden, 1950, las mujeres no hacían muchas cosas con computadoras)
Otra interesante: No era binaria, usaba sistema decimal, con acumuladores y carries. Weird.

Para los ultra-geeks: Si tienen una hora al pedo (otra hora, aparte de la que les tomó leer hasta acá), vean este video sobre una de las minas que programaba ENIAC: Jean Bartik. Es bastante ilustrativo.

La que me quedé con las ganas de ver fue a UNIVAC. Había un pedazo, un tubo de memoria que llamaban “mercury delay line”. Esto era un tipo de memoria que usaban en 1940, que es de lo más bizarro que he visto. Era memoria refrescable y serial. Básicamente, era un tubo lleno de mercurio, como de medio metro de largo. Los tipos metían pulsos eléctricos de un lado, que se convertían en ondas mecánicas que viajaban a través del mercurio (bastante lento, y muchísimo más lento de lo que viajaría un pulso eléctrico), y luego las escuchaban en la otra punta. Entonces si vos tenías “x” bytes de memoria, estabas todo el tiempo leyéndola de una punta, y grabándola de la otra. Obviamente, leer o escribir una dirección de memoria en particular consistía en esperar al momento correcto. Sería como una cinta circular que nunca para de girar, pero encima se borra al leerla, sólo que mucho más rápida, o más bien como tener 100,000 km de cable enrollado, y mandar un pulso por una punta y esperar a que llegue por la otra, sólo que más barato y menos incómodo.
Me pareció bastante piola y ridículo a la vez el concepto.

No tengo una foto mía, así que me choreo esa de wikipedia.

También vi bastante sobre el desarrollo de diferentes estilos de memoria, como por ejemplo las redes:

La idea era sencillamente una grilla cuadrada de cables aislados, y en cada intersección había un “anillito” de cerámica ferromagnética (no sé cómo eso es posible). La información se guardaba en la polaridad de la carga magnética de cada anillo. Si entendí bien, vos mandabas un pulso por uno de los cables verticales, y te llegaba algo en todos los cables horizontales que tuvieran un anillo cargado (o sea, un 1). Entonces leyendo el par de cables que te interesaban te referías a una dirección de memoria. Para grabar, mandabas un pulso por las dos…

Esta ya es Random Access, y una cosa interesante es que por algún motivo no es volátil, conserva sus datos sin alimentación. Las lecturas, sin embargo, son destructivas, así que después de cada lectura hay que hacer una escritura nueva.
Tiempo de acceso: 6 microsegundos.

Era algo más o menos así, que luego redujeron a ese cubo de Transformers:

Si se fijan la parte de arriba del cubo, se ve la malla.
Lo que me encantó de eso era lo visible que era. Era suficientemente grande como para poder ver cada anillo (cada bit de datos, literalmente).

Otra de wikipedia:

Un detallito que me encantó, medio descolgado:

Fíjense las conexiones esas… No había circuitos impresos. Todo se hacía a mano, conectado uno por uno, y estaba todo medio flotando en el aire. Era demencial. Se imaginan la cadena de montaje de negros soldando resistencias?

Y a partir de acá, entramos directamente en la guerra fría. Prácticamente todo el desarrollo de la computación por las próximas décadas lo bancó el Departamento de Defensa por la paranoia de la Guerra Fría. Y es muy notable cómo cuando se amigaron con los rusos, la mayoría de las empresas que se dedicaban a la investigación se tuvieron que meter todos sus equipos en el ojete, y casi todas se fundieron (IBM estuvo ahí nomás). Todos estos juguetes eran demasiado caros todavía para ser aplicables.

Este es uno hermoso: el IBM SAGE (sabio en inglés), 1954. Hecho para detectar bombarderos rusos, estaba conectado a los radares.
Pesaba 250 toneladas y usaba 3MW de potencia. Notablemente, ya era de 32 bit, y ya tenía transistores adentro, aunque en su mayoría era de tubos.

Lo que esto hacía mayormente era mostrar en esa pantalla amarilla los vuelos que andaban pasando por ahí, y con una pistolita uno podía apuntarle a uno de esos vuelos en la pantalla, y el sistema mostraba toda la información: qué avión era, de dónde a dónde iba, la lista de pasajeros a bordo, una bestialidad.
Curiosamente, es posible que estos tipos hayan inventado la pistolita del family. Básicamente, la pistola esa detecta cuándo prende lo que tiene adelante, y como la pantalla tiene un barrido, y la computadora sabe en qué punto de ese barrido está cuando prende lo que está adelante de la pistolita, puede saber a dónde apuntaste. Que es exactamente como funciona la famosa pistolita del family cuando le tirás a los patitos.

Este era uno de los cerebros. La computadora consistía de docenas de estos.
Si se fijan en el medio se ve el cubo de transformers que les comentaba antes.
El software que tenía esta computadora, compuesto por 250,000 líneas de código, era el software más complejo de la historia en su momento.
Todo el proyecto SAGE costó unos 10,000 millones (de la época). Había 27 distribuídas por todo el país, conectadas entre sí por módem (otra de las cosas que inventaron para este aparato).

Se siguió usando hasta bastante después de que terminara todo el conflicto con los rusos, por más obsoleta que fuera:

As a final irony, in the last years of its use, replacement vacuum tubes had to be purchased from Soviet-bloc countries where they were still being widely manufactured.

Alguno sabe por qué las pantallas de computadora vieja eran redondas? No todas eran radares por lo que ví…

IBM 7030 Stretch, 1961. Uno de los más grandes fracasos de IBM.
Una de las primeras “supercomputadoras” del mundo, completamente transistorizada, se fabricaron sólo 9, de 8 millones de dólares cada una. Iba a batir records de velocidad, en teoría, pero en la práctica andaba como a un cuarto de la velocidad planeada. Tuvieron que bajar el precio al que la iban a vender, un desastre…
Sin embargo, para lograrla, se desarrollaron muchísimos avances tecnológicos que le sirvieron a IBM, que se salvó cagando de fundirse con esta, para estar en la punta por un rato largo.
Esta máquina fue una especie de hito en la historia, a tal punto que ese mismo día el museo cerraba temprano (por eso no tengo más fotos que del Louvre), porque hacían una exposición sobre esta máquina.
Inclusive tuve el placer de conocer a un viejito que había venido a esa exposición. El tipo tendría unos 80 años, vestido de punta en blanco con su sombrero de cowboy, y sobre la hora de cierre del museo estaba mirando la 7030 con carita de nostalgia, así que el guía se acercó a hablarle (conmigo chupado atrás), y resulta que el viejito había hecho la 7030. O al menos una parte de ella, y se había traído unos cuadernos que nos estuvo mostrando, llenos de notas y fotos y outputs de osciloscopios de cuando la hicieron.
In-fucking-credible.

Otra interesantísima y extremadamente bizarra…
1967, IBM 1360: Photo-digital Storage System
Esto realmente parecía una de Mel Brooks.
El sistema de la izquierda era un máquina que guardaba información en microfilm, revelaba microfilm, y los podía leer. La parte de la derecha era el “Storage System”. Los pequeños microfilms con los pedacitos de información se guardaban ordenados en esos cajoncitos que ven atrás. Cuando había que ir a obtener una información, había un robotito que abría el cajoncito correspondiente, agarraba el microfilm que hacía falta, y se lo alimentaba a la máquina de la izquierda, volviéndolo a su lugar cuando no lo necesitaba más (a través de un tubo de aire).
Me cuesta imaginarme un sistema menos eficiente y más lento que no involucre humanos escribiendo a mano, palomas mensajeras y algún que otro cocodrilo, pero parece que hasta andaba y todo! Aparentemente leía 2.5 Mbit/s, y escribía 500 kb/s. No puedo entender esas cifras, dado lo que estaba haciendo esto…

Lo que no me quedó claro es dónde se guarda la información de qué microfilm tiene qué (la FAT digamos), porque estos son bastante write-once, digamos…
Igualmente, el hecho de que almacenara 1 terabit (160 GB) en 1967 es notable.
No me sorprende que lo haya encargado la CIA.

Esa es sólo por si creían que habían visto un disco grande…

Otro hito en la historia: las Cray supercomputers

En realidad, Cray empezó por acá:

La diseño para CDC en 1964, y pasó a ser la computadora más rápida del mundo (3 MIPS, 10 MFLOPS), 3 veces más rápida que la 7030 Stretch, superada 5 años después por otra Cray.
Un datito interesante: enfriada a base de Freón. Toda la mitad de la derecha es un gran aire acondicionado.
Por supuesto lo más interesante es el cablerío demencial, les adjunto un detalle:

Cray creía en los sistemas sencillos, pequeños, y modulares (se nota en los cables, no?), y le rompió el orto a todo el mundo con dos ideas básicas:

1) En vez de tener un procesador monolítico que es más lento que la memoria, tener varios procesadores chiquitos, más rápidos, más sencillos que hagan menos cosas y se coordinen. Inventó el RISC. Y también el paralelismo. Había 10 procesadores periféricos que ayudaban al CPU, laburando en paralelo, y avisándole al CPU cuando terminaban. En realidad, los 10 procesadores eran virtuales. Había uno solo, y diez juegos de registros, y lo que hacían era rotar estos registros… Algo similar al multi-tasking actual (antes de los multi-core).

2) Esto es de lo más bizarro que escuché. Aparentemente TODOS los cables de la Cray tienen exactamente el mismo largo, para sincronizar las señales. Como todos los cables son del mismo largo, todo llega al mismo tiempo exactamente, y no hay que latchear y esperar. Algo me suena raro de esta descripción, pero el cablerío no me deja mentir. Leí por otro lado que los cables son de una distancia exacta para que no haya rebotes eléctricos o algo así… También me suena como raro eso…

IBM no estaba contenta con el desarrollo de los hechos:

“Last week Control data announced the 6600 system. I understand that in the laboratory developing the system there were only 34 people including the janitor. Of these, 14 are engineers and 4 are programmers.. Contrasting this modest effort with our vast development activities, I fail to understand why we have lost our industry leadership position by letting someone else offer the world’s most powerful computer.”
- Watson

“It seems like Mr. Watson has answered his own question.”
- Cray

Luego, Cray se fue de CDC y fundó CCC, y ahí hizo su famosa Cray-1, en 1974.

Fíjense que sigue el cablerío, aún peor que antes, y por eso la máquina es redonda, para acortar la longitud necesaria de cables.
Los paneles verticales son la computadora en sí, y los “cajones” que se ven abajo no son para sentarse alrededor a tomar mate, son los aires acondicionados para mantenerla fría.

Esta sí que era impresionante: 64 bits, 80 MHz, 8 Mb de memoria. 160 MIPS, 250 MFLOPS (50 veces más rápida que la anterior, que había salido 10 años antes). La cantidad de transistores es más o menos equivalente a un 80386, que apareció 10 años después.

Y acá se acabó la historia lejana, o más bien la visita, porque como les decía cerraron el museo por la exposición que tenían.
Me faltó toda la parte en que las computadoras empezaban a entrar en las empresas (S/36, S/360, etc), y toda la parte de la computadora personal, la historia de Jobs y Woz, Bill Gates y otros muchos loquitos adorables. Igual eso ocupa como un 2% de la superficie del museo, porque esas son como chiquitas en comparación, vio?
No hay caso, vua tener que volver.

Como frutillita del postre, los amigos Sergey y Larry, ya considerándose parte de esta historia, le dejaron una donación al museo:

El Famoso Google Rack! 1999, según el cartelito. El primero, el que armaron en su dorm y que hosteó la primera versión de Google.
Es todo como cuenta la leyenda, mothers apilados, todo descajetado, las placas de corcho separando las máquinas.
Cada uno de esos “estantes” que ven ahí tiene dos mothers uno al lado del otro. No hay con qué darle a esto para eficiencia de espacio, según mi cuenta hay 40 PCs ahí adentro…

Y ya que estaba en Estados Unidos, aproveché a visitar a Brian, que hace mucho que no veía a sus hijos y ya los extrañaba, y a Tim, que lo había conocido hace poco pero ya me cayó de 10.
Iba a conocer Seattle, supuestamente, pero después del burnout de código y no-dormir de TechCrunch, no hice nada. Me estuve quedando en la casa de Brian, salimos a pasear un poco, pero más que nada fue mucho chill out, estar con amigos y descansar.
La casa de Brian, valga aclarar, es ideal para eso.

Y acá surgió de pedo una de las interesantes. Resulta que en cuanto le conté a Brian que había ido a Google, me dice “Ah! Pero yo mañana tengo reunión en Microsoft… No querés conocer Microsoft ya que estás?”. Grossso. Gracias Brian!!

Microsoft no es como Google, obviamente.
Lo primero que me llamó la atención fue el tamaño demencial. O sea, yo iba a “1 Microsoft Way, Redmond, WA”, no?
No.

El GooglePlex son más o menos cuatro o cinco edificios grandes en un par de manzanas. Es muy muy grande la verdad.

Microsoft es un barrio. Un barrio grande. Son manzanas y manzanas y manzanas con edificios y edificios y más edificios. Para que se den una idea, hay taxis oficiales de Microsoft que están todo el día dando vueltas y llevando gente de un edificio al otro. Vos te parás a esperarlo en la puerta de un edificio, y al ratito alguno siempre aparece y te levanta.
MUCHOS edificios. Imagínense que Brian se perdía ahí adentro con el auto, y él va seguido…

Comparen ustedes mismos:
GooglePlex
Microsoft.
Todo lo que está al este de la autopista, y al oeste de “Bel Red Road” es Microsoft. Ah, y no vi ninguna calle que se llame “Google Rd” (por ahora al menos)
Los edificios en forma de cruz son los originales, después se pusieron más creativos con el tiempo, pero tienen alguna magia esos. Igual el mejor es el edificio 99, el de Research, es super cool, y bastante parecido a la onda que tiene Google (aunque sin pelotitas de colores). Eso sí, los banners de propaganda de IE 8 dan un poco de lástima.

Qué les puedo decir?
Microsoft es impresionante. Y la verdad, tiene menos esa vibra mágica y “cool”, pero me gustó más que Google. No sé si es mi aversión a Linux y el software gratis o qué, pero me dieron más ganitas de venir a laburar acá que a Mountain View.

Lo que sí me gustó es que todo el mundo tiene oficinas con puertas que cierran. Todos. Lo que en parte explica la cantidad de edificios, porque Microsoft hoy no es 10 veces más grande que Google. Aparentemente, darle a cada tipo una oficina ocupa mucho más lugar che, no hay caso.

La verdad, me pareció muy piola el contraste de ver las oficinas de los dos gigantes una después de otra.

Fuera de eso, Seattle es una ciudad preciosa, la verdad. Según Grey’s Anatomy llueve mucho, pero me dio la impresión de lugar muy laid-back, muy tranquilo para estar.
Parece un lugar donde yo hasta tal vez podría ser feliz. Who knows?
Igualmente como les decía, no vi mucho de la ciudad. Hicimos un par de tours, en los que estuve tan pajero que ni llevé la cámara. Obviamente subimos a la Space Needle, anduvimos en monoriel, hicimos todas las cosas típicas de turista en Seattle (o sea, esas dos).

Y el domingo… La gran experiencia americana. Esta es una de las ventajas de estar con los locales, porque sino esto no lo hubiera visto ni en pedo.
Como todos los años, la familia de Brian fue a la Puyallup Fair, una mezcla de la rural, expo-porquerías, centro de venta y exposición de cosas de Sprayette en vivo, parque de diversiones y comida bien bien cerda.
Ciertamente un lugar muy bizarro y muy divertido. Eran yanquis siendo bien yanquis, desde lo más profundo de su esencia, comprando basura y comiendo basura. Hermoso.
De más está decir que yo también me quería comprar cuanta mierda veía. Verán… Los spots de Sprayette, hechos en vivo, por algún motivo son mucho más convincentes.
Una experiencia más que interesante, y muy autóctona…

Y para el último día me volví a San Francisco y básicamente estuve al pedo…
Como ya conocía, y estaba filtradísimo, me alquilé una bicicletita y me la pasé boludeando, haciendo las cosas típica de turista que más me habían gustado la última vez… El Pier, el Golden Gate, la vista de Alcatraz, subir a una autopista en bicicleta en la que no había banquina y no podía salir porque en lugar del guard-rail había una reja de 2 metros de altura y los autos me pasaban echando putas por al lado a 60mph, el Palace of Fine Arts, Lombard Street, el barrio japonés, bajar de la puta autopista de contramano por la ya mencionada e inexistente banquina retando a la muerte, los Cable Cars, Mission Street. Lo típico del lugar, bah.

Gracias por leer hasta acá, viejo. Eso es tener huevo, eh!
Si alguien más llegó hasta acá, deje mensajito a la derecha y le traigo arenita exclusiva del Sahara.

Empecé por volver a Invalidés, pero esta vez entré, a ver la tumba de Napoleón, como me había recomendado mi viejo.

Una urnita tiene el chabón…

(El techito de la urnita)

Modesta la tumbita.

De ahí, al museo de la Segunda Guerra (también dentro de Invalidés), que hubiera estado GENIAL si yo supiera ALGO de historia. ALGO!. Así las cosas no entendí mucho, pero el museo es muy bueno, con bastantes videos explicativos (novedad: Con subtítulos!)

No lo pude resistir.
Ahora, miren el del costadito…
Con esa putada reclutaban gente para ir a la guerra??? Los ponían sólo en San Francisco esos carteles?
Qué les pasaba a los yanquis?

Esta sí me encantó…

La famosa Enigma!!
Tanto leer sobre esta mierda, no podía creer que estaba viendo una. Lástima que no la tenían desarmada y con explicación de cómo mierda funciona, que es lo que realmente me intriga…
2 meses después (ya postearé sobre eso) la vi de nuevo, en otro contexto totalmente distinto.

Finalmente, el museo de armaduras, que es más que nada impresionante por las salas donde tienen millones de armaduras tiradas por ahí, ni siquiera en exhibición.

La armadura de Louis XIII cuando era niño.

Me fascina cuando acorazan los caballos.

Se pierde un poco la perspectiva del tamaño. Fíjense el caño de abajo…
Son MUY chiquitas esas pistolitas.

Terminado Invalidés, me fui al Pompidou, siguiendo la recomendación del Ruso.

Es un edificio muy extraño, porque siguiendo la idea de hacer cosas locas y llamarlas arte, lo construyeron “inside out”, o sea que todo lo que normalmente va del lado de adentro e invisible (ascensores, cañerías, etc) lo pusieron del lado de afuera.
No queda tan feo la verdad.

Y sinceramente es lo mejor que tengo para decir de este “museo”. Realmente me quedé sin palabras.

Tengo una sola palabra para describir el contenido del Pompidou…

BASURA!

En realidad tengo muchas más, pero estoy tratando de no herir susceptibilidades.

Recordarán mis sentimientos por el arte moderno… O contemporáneo… O lo que mierda sea.
Esto ni siquiera llega a generarme esa clase de bronca, esto es BASURA PURA. No es arte, no es lindo, ni siquiera es feo! Es la nada misma, amontonada en unas habitaciones.

Seguramente se me está escapando algo, pero honestamente, no creo que se me esté escapando tanto.

No tengo palabras para describir la indignación que sentía mientras avanzaba por todo el edificio, y no encontraba nada. NADA! Un montón de mierdas puestas por ahí.

Todo bien, no? Pero son unos hijos de remil putas.

Juro que en algún momento mientras caminaba por ahí pensé “Podrá alguno de estos ladrones hijos de puta pintar un canvas todo de negro, colgarlo en una pared, y hacerle creer a la gente que es arte?”. Juro que lo pensé.
La respuesta, por supuesto no se hizo esperar.

…
!!!!!
Y no sólo es “una obra de arte”.
Es UN FUCKING MOVIMIENTO!!!

Lean esto que no tiene desperdicio:

Usan sólo el blanco! Solamente! Y lo llaman movimiento artístico!
La puta que lo parió!
Pero qué creatividad! Qué originales!
Que iluminación divina!
Aparte lo que deben haber tenido que estudiar estos tipos para llegar a ese grado de perfeccionamiento!

White, omnipresent in his work without it ever being subject or essence, is employed simply as a vehicle, having no ideological or symbolic connotation.

Pero andá a robar a la concha de tu madre!
Encima de que no hacen una mierda, aclaran que no tienen ninguna ideología ni simbolismo.
Por qué no aclaran también que no tienen una mierda adentro de la cabeza?!?

Vergüenza debería darles!
Hijos de puta.

En cualquier momento voy a fundar mi nuevo movimiento musical, basado exclusivamente en el uso del silencio.
A ver si funciona, no?

En toda seriedad, ahora…
Se acuerdan de El Traje Nuevo del Emperador?
Piénsenlo.

Otra preciosa:

Alguien puede defender esto?
Cómo mierda es arte esto!??

Realmente, no tengo palabras. Lo que sentía ahí adentro es indescriptible.
Quiero que me devuelvan la guita, y el tiempo de mi vida perdido.
Manga de ladrones.

Así que para calmarme (y porque estaba muerto de sueño) me fui a mi edificio favorito, el Hotel de Ville, donde por algún motivo habían armado un mini-golf de arena en la puerta, cosa que aproveché para tirarme un rato ahí al solcito a mirar a la gente.

Por supuesto, me quedé dormido. Pero me vino perfecto, porque lo que me quedaba por hacer mayormente era esperar a la noche, para poder ir a hacer mi famosa sesión de fotos nocturnas en el Sena.

Y estaba yo ahí, boludeando en el puentecito, mirando, junto con toda una muchedumbre, a un flaco que andaba patinando y la tenía recontra clara, hacía slalom, ponía conitos, daba vueltitas…

Se había apoderado completamente del puente… Hasta que cayó la pesada. Aparecieron como 12 flacos en rollers, lo echaron a la mierda al flaquito, se pusieron a boludear un cacho, y empezaron a traer cosas…

Unos caños…
Unas maderas…
Unos carteles de chapa del estilo “Piero Vende”…
Unas vallas…
Mucha, pero mucha, pero MUCHA cinta…
Pallets de madera…
Un escritorio!!!…

Y empezaron a armar una especie de artilugio extraño ahí en el medio:

Mientras yo pensaba “noooo, estos flacos están completamente del orto”…

No contentos con la inestabilidad de esa rampa, y la garantía de muerte segura que la misma implicaba, los tipos encintaron dos palos a las vallas, pusieron como unos ganchos a distintas alturas, y en los ganchos más bajos, cruzaron un palo transversal…
Onda… A ver quién salta más alto y muere más violentamente…

Saltaban para atrás, daban mortales, saltaban de a dos. Unos enfermos mentales.

Hasta se consiguieron una cantidad de boludos que se pongan abajo, para hacerlo más interesante.

De más está decir que ninguno se lastimó tanto como todos los espectadores esperábamos, pero la verdad un espectáculo divertidísimo que me ligué de arriba, porque lo vi de puro ojete.

Y ahora sí…
Paris á nuit.

Notre Dame

Un barquito precioso con cena show de magia

No salieron tan bien como esperaba.
Snif…
Necesito hacer un curso de fotografía…
Y conseguir una buena cámara…
Y algo de buen gusto…
Snif…

Al otro día… Museé de Orsai.

El Orsai toma la posta donde el Louvre deja, o sea que tiene arte entre el 1840 y el 1914, después de lo cual ya pasamos al Pompidou y por supuesto se va todo a la verdadera mierda.
O sea que acá están los Van Goghs, los Matisse y Degas, los Monet, Manet, y todos esos.

Y como bonus, un montón de cosas más que no sé que son, pero estaban preciosas.
Después del disgusto de ayer, este me dejó contentísimo.

El edificio es mucho menos impresionante que el Louvre, obviamente, porque en lugar de ponerlo en un palacio real, lo pusieron en una vieja estación de tren.

Aaaaah!
Ahora sí! Gracias a Dios!

Miren las expresiones de esos tipos.
Glorioso.
Alguien me explica qué tiene de conmovedor un canvas en blanco?
Hijos de puta (ya está, prometo que ya terminé)

Mezcla de distintos tipos de mármol. Hermoso

La Opera de París por dentro.
Esta es la foto que yo no pude sacar. No sé si el tipo tiene un gran angular en el pincel, o qué carajo.

Maqueta impresionante de la Ópera de París.

Es fantástico el sistema de atrás del escenario para cambiar escenografías, subir y bajar cosas, etc.

Y ya más cerca de la modernidad…

Los loquitos:

Los miopes:

Los obsesionados con un tema:

Los que no garchaban:

Y los demás:

(Soy un hijo de puta, sí)

Y así como si nada…
Terminó el viaje y me tuve que volver…
Será hasta el año próximo, que veremos si viajo, porque la situación de la Imagine Cup este año terminó medio complicada…

Mucho no quedaba la verdad, y siguiendo con mi política de descanso, pelotudeé todo el día. Así que para hoy, dejo sólamente fotos

Esa me dejó intrigado…

Una que me encantó, fue unos “todos por 2 Euros” con unas bateas de “Su infancia a pequeños precios”. Literalmente.

Y mucho pa’ contar no hay, la verdad…
(Es decir, a esta altura ya me olvidé todo)

De más está decir que tratar de traducir del Francés al Inglés (o al Español), algo que fue traducido del babilonio al francés, y que encima se escribió hace como 4000 años, no iba a terminar bien.

Pero mientras trataba de descifrarlo, se me ocurrió la brillantísima idea de que ya debía estar traducido. Al inglés. Y completo. Je!

Lo encontré, encontré la parte que me interesaba, la blogueé, y me guarde el bookmark, por si algún día tenía demasiado tiempo libre entre mis manos…

Y ya que hoy estoy en un McDonalds, completamente al pedo, y encima supuestamente hay Internet, pero se cae cada 3 segundos y no puedo subir las fotos y ya me llenó los huevos, y tengo que hacer tiempo hasta que llegue el tren… Me lo leí. Completo.

Y la verdad, es fascinante, se los recomiendo mucho:
http://eawc.evansville.edu/anthology/hammurabi.htm

Es largo, y un poco difícil de leer, pero muy muy interesante.
Por supuesto que esto no es el código de Hammurabi, sino una interpretación de un traductor, sobre un texto ilegible, incomprensible, y encima (me da la impresión) en un lenguaje que prácticamente no tenía gramática.

Pero es fascinante.
Es incoherente, se contradice constantemente, las penas que impone son desparejas, etc.
Pero situándolo en el tiempo, es muuuy interesante. Es muy interesante la cantidad de cosas en las que pensaron, y cómo todo está absolutamente parametrizado.
En el 1800 antes de Cristo…

Algunos highlights:

• En el prólogo y en el epílogo Hammurabi se presenta, y habla de muchos dioses. Lo interesante es que creían en Dioses, pero toda la ley es decidida e impartida por humanos.
• Tenían jueces que determinaban cosas.
• Si un juez se equivocaba, tenía que pagar 20 veces la pena que había dictado, y era expulsado públicamente como juez para siempre. No nos vendría mal algo así a nosotros, no?
• Para algunas cosas había testigos, y el tipo tenía 6 meses para hacerlos aparecer. Muy parecido a como es hoy.
• A veces, usaban “el río” como determinador de la verdad. Para algunas disputas, alguien tenía que saltar al río. Si se hundía, es porque era culpable, y se moría y listo. Pero si el río lo hacia flotar, o sea determinaba su inocencia, entonces todo bien.
• Si un tipo no tiene para pagar sus deudas, se vende a sí mismo, a su mujer y sus hijos como esclavos.
• Obviamente, todo el tiempo los esclavos se tratan como objeto-propiedad, no como gente.
• Prácticamente todo tiene pena de muerte. Si robás, ningún cortar la mano, te matan.
• También muchas veces especifica exactamente cómo tienen que matarlo. Algunas interesantes:
  • Te quemaban
  • Te empalaban
  • Te lapidaban
  • Te ataban y te tiraban al río
  • A veces habla de tirarlo al agua, sin atarlos.
• O algunos otros castigos corporales:
  • Te cortaban la lengua.
  • O la oreja
  • O te sacan un ojo.
  • O te cortan las tetas, en el caso de una mujer.
  • Te azotaban en público.
  • Te mataban a tu hija.
• Si un hijo le pega a su padre, sí le cortan las manos.
• Y obviamente, las famosas (pero más largas que lo que uno las conoce): Ojo por ojo, diente por diente, hueso por hueso. Pero no es lo mismo para hombres libres, para esclavos, o para ex-esclavos ahora libres. A veces es ojo por ojo, diente por moneda. Toda esta sección es bastante entretenida de leer, la verdad, por razones macabramente obvias.
• Los maridos a veces compraban a sus mujeres, pero a veces no
• Aún cuando las compraban, y aún cuando muchas veces menciona a los maridos como “los propietarios” de sus esposas, las mujeres no eran cosas. Eran sus esposas, y tenían ciertos derechos. Hay un montón de cosas especificadas que el marido podía o no podía hacer con sus mujeres, y estas cambiaban bastante en función de si la mujer le había dado hijos o no.
• Contempla el divorcio, y la guita que el marido le tiene que pasar a su mujer para bancar a los hijos.
• Si se divorcian porque el tipo quiere, le tiene que devolver a su esposa la dote que el padre de ella pagó para el casamiento (más un plus por la molestia)
• Contempla qué pasa cuando un tipo casado tiene una esclava que le da hijos. Esta esclava ya tiene más status, y no la puede vender, por ejemplo (pero igual tiene menos status que la esposa, aún si ésta no le dio hijos).
• Habla de prostitutas. Realmente, el trabajo más viejo del mundo.
• Habla de adopción, y cuándo un hijo adoptado puede volver con sus padres biológicos o no.
• Dictamina cómo funciona la herencia. En bastante detalle, y con casos bastante complejos (varias esposas, esposas más esclavas que le dieron hijos, esclavos que se casan con mujeres libres, muy complejo, y con mucho detalle).
• Habla de incesto, y de sexo intra-familiar en general.
• Establece cómo funcionan los préstamos, brokers y hasta comodatos de propiedad. Esta parte me pareció extremadamente avanzada para su época.
• Establece cómo deben ararse los campos, y qué se hace con los campos prestados, etc
• Establece, sorprendentemente, precios. Si uno le rompe algo al otro (un arbol, o un esclavo), tiene que pagarle tantos “xx” de oro.
• También hay toda una sección que habla de los médicos. Cuánto hay que pagarle a un médico por cada cosa que arregla, en función de a quién curó (libre, esclavo, etc). Y también qué le pasa al médico si la operación sale mal. Tenían mala-praxis!!!
• Estipula también cuánto debe pagársele a un tipo que construye una casa o un barco.
• Si alguien construye una casa para alguien, y la casa se cae y el dueño muere, al constructor lo matan. Si el hijo del dueño muere, matan al hijo del constructor. Igual que ahora, tenían ingenieron civiles y eran responsables por lo que construían.
• Habla de alquileres y propiedad de animales para trabajar el campo, y todo lo que puede pasar con ellos.
• Precios! Tiene precios de todo! A cuánto se alquila un campo, un animal, lo que gana un artesano. Estaba escrito en piedra esto! No tenía inflación esta gente??

Nuevamente, 1800 antes de Cristo. Estaban como demasiado avanzados estos hijos de puta.
Realmente recomiendo leerlo.
Especialmente porque te traslada a un mundo completamente distinto. Mucho más rústico, mucho más duro. A mí me hizo imaginarme viviendo como esos tipos.
Y todavía no puedo creer lo avanzados que estaban en el 1800 AC.

Si tienen un rato, léanlo:
http://eawc.evansville.edu/anthology/hammurabi.htm

Carcassone, sin embargo, es precioso.
Es una ciudad antigua amurallada, con un pueblito minúsculo interno, y una pequeña ciudad (que también es un pueblo bastante chico) del lado de afuera.

El tren llega al pueblito externo, y hay un pequeño bondi que te deja acá:

Esta SÍ que es impenetrable. Tiene no una sino dos murallas, con foso por afuera, y una zona en la que realmente no querés estar cuando te llueven las flechas y el agua hirviendo entre ambas.

Ahí, digamos.

Adentro tiene un pueblito precioso, que igual que Mt. St. Michel, lo hicieron boli-shopping, pero apenas más sutil.

Pero el look general tiene mucha más onda:

Y como no podían faltar, ocultas por los pasadizos más recónditos hay rarezas por doquier, como el famoso flautista a dos voces:

Que según la leyenda, en las noches de luna llena se mete una tercera flauta en el orto y toca las más deliciosas fugas de Bach.

Y dentro de la muralla hay un castillo, con más murallas todavía, por si te seguían quedando ganas de atacar (o de pagar una nueva entrada para la visita guiada).

Ahí se ve bien el layout. Todo lo que es “verde” es el pueblo.

Y ya que estaba en la onda medieval, me metí en un espectáculo BIEN TURISTO tipo Medieval Times, con chabones haciendo justas, y boludeces por el estilo.
Muy divertido la verdad, lo único malo es que estaba todo comentado en francés y sin subtítulos, así que no entendí nada de “la historia”.

Los tipos tenían una bruta águila, que mostraban lo domesticada que la tenían, y la verdad, me pareció una de las cosas más impresionantes. Todavía no puedo creer que la cosa esa se quedara, y no les sacara los ojos y se fuera volando a cazar turistas al pueblo.
(y no, no la tenían atada, se la pasaban volando de uno a otro)

Y bueno, toda la joda de las justas está muy pintoresca.

Los tipos usaban unas lanzas de madera balsa, que cuando se la ponían estallaban en mil pedazos y parecía bastante pulenta. Y después, de yapa, se bajaban de los caballos y peleaban a hachazo limpio, con coreografías dignas de Karadajián.
Una boludez divertidísima, la verdad.

Y de la ciudad amurallada me fui al pueblo (porque mucho más no había, la verdad)

La ciudad está muy linda la verdad. Tiene unos hermosos banderines de colores sobre las calles más importantes, que son perfectos para turistas, porque te marcan exactamente a dónde tenés que ir, y a dónde no te interesa.

Igual, fuera de un par de peatonales y una plaza bastante moderna, no tiene mucho. Lo más lindo son las vistas de la ciudad amurallada desde lejos:

Así que me volví a la parte vieja, que casualmente es donde estaba mi hostel también (uno de los mejores y más baratos en los que estuve, sorprendentemente).
Cené alguna especie de cazuela de algo con cerdo y maíz, bastante bueno (recomendado por la Lonely), y me fui a la camita.

Al otro día, a la mañana paseé un cacho, me quedé sin nada para hacer, me aburrí, y me metí en un McDonals (que está en la ciudad moderna, no en la muralla, gracias a Dios) a leer, cosa que generó el siguiente post, que les recomiendo mucho.

Hay una catedral arriba de un monte…

Unos anfiteatros de los tiempos de los romanos

Grafittis de Johny Bravo

Casi-Alter-Egos Luthieres de amigos

Como siempre, el City Hall es el mejor edificio.

Esta es una que me encantó, y la vi bastante…
Fachadas que no tienen nada, y les pintan todo un mural zarpadísimo.
Miren esa foto en grande, es genial como mezclan lo real (las ventanas) con el mural.

Ahí va otra

Y no hice mucho más…
Compré mis pasajes para Carcassone, caminé bastante, y me fui a dormir tempranito.
Necesito vacaciones!!

NOTA, para los que reciban el mail diciendo que actualicé el blog…
Cómo suelo hacer, dejé todo por la mitad y me sumergí en trabajo 6 meses, así que estoy continuando de donde estaba.
Probablemente sea menos interesante que de costumbre, por todo lo que me olvidé, pero les recomiendo MUCHO mirar de los posts que vienen, el de Hammurabi, y para los geeks, el del Museo de Computadoras (eso ya es otro viaje)

Y de Rennes me vine para Lyon. Mi intención inicial era hacer Lyon, Carcassonne, Niza y Mónaco, pero la verdad, era demasiado ambicioso. Hubiera podido, pero hubiera terminado roto, y no hubiera visto nada.
Así que me conformo con Lyon y Carcassonne. Niza y Mónaco quedarán para la próxima, junto con Andorra y las montañas.

El tren a Lyon me mató, la verdad. No pude dormir nada, y encima estuve bloggeando todo el viaje y llegué recontra mareado. Hecho mierda la verdad.

Comí algo y me vine para el Auberge de Jeuness, que es de los mejorcitos en los que he estado. El lugar tiene muchísima onda, internet gratis, dorms de 14 camas, con ducha y baño en el mismo dorm (cosa que es mucho mejor que al final del pasillo), una maravilla. Encima, todo por 16 euros la noche.

Eso sí, llegar acá me mató. Hay que subir por una pendiente terrible, y bastante larga, y en Lyon hace mucho más calor que en los lugares en los que estuve estos día. MUCHO más calor. Yo estaba con el jean y en la subida casi muero. Literalmente tuve que parar cada 50 metros y respirar porque no daba más.

Y la verdad, entre el cansancio, que ultimamente vengo durmiendo poco siempre, el viaje que me pegó mal, el calor, etc, hoy me lo voy a tomar de descanso. No voy a hacer nada, o casi nada.

Llegué al hostel, me duché, me cambié, y me puse a bloggear un rato. Después me fui a lavar ropa, tranquilo, y ahora estoy en el hostel de vuelta. Ahora me voy a dormir una siestita y me voy a ir a cenar. Mañana ni en pedo me levanto temprano.
Un día necesito parar, vengo a ritmo muy frenético.

Lo único malo del hostel, que en realidad es un problema de mi laptop, es que tiene la wi-fi cerrada con WPA (que ya es casi un standard hoy), y mi laptop de mierda, del año del orto, no soporta WPA, no entiendo por qué.
Esto lo descubrí estando en el Novotel, tratando de conectarme a la wi-fi que usaba todo el staff para laburar. Al final, mientras estaban todos laburando cómodamente en sus escritorios, yo estaba en una esquinita, como en penitencia, como un pelotudo vale aclarar, enchufado al hub.
Y acá en el hostel me cagué buscando donde enchufarme, pero no hay. Así que me tengo que joder.
Voy a ver si le mangueo la laptop a alguno de los miles que están conectados a Internet por acá.

Sino buscaré un cyber, y sino postearé más adelante. Pero ya me puse al día con el blog :-)
Me voy a dormir la siesta.

Una nota de color: las lavanderías acá en Francia.
Las lavanderías son todos lugares “unattended”, donde tenés todas las máquinas y ningún humano laburando ahí.
Pero las máquinas no son cada una a moneda. Tienen un panel central donde ponés la guita y elegís la máquina que tiene que prender (o el jabón, o lo que sea)

Esa es la que fui en Lyon. Miren esa madera. Pueden ser más villeros?

Al final, no dormí nada de siesta. Terminé de escribir, me puse a ordenar la ropa que había lavado, y me dio hambre, así que bajé al Vieux Lyon, la parte vieja de Lyon, que es preciosa.

Primero, la vista desde mi hotel:

Quién fue el hijo de puta que le permitió al Radisson construir ese sorete horrendo ahí en el medio de tanta casita linda?

En fin, Vieux Lyon es todo un barrio de callecitas empedradas y casitas viejas, alrededor de una bruta catedral

Me comí algo por ahí, y me fui de vuelta para el hostel, y me tiré a mirar al paisaje un rato hasta que se me sienta al lado, hablando en inglés, un argentino! Un flaco que está viviendo en España, y se tomó un par de meses y está paseando por toda Europa.

Así que me puse a hablar con el flaco mientras sacaba fotos cada un minuto, para hacer un video de time-lapse del atardecer en Lyon, y cuando se hizo de noche nos fuimos de vuelta al Vieux Lyon a tomar unas birras.

Acá está el time-lapse:

Esperaba que saliera mejor. Tendría que haber sacado las fotos cada 30 segundos, en vez de 60, pero me daba mucha paja.

Ni hablar que me compré el del TGV. Con el otro me hubiera ahorrado la noche de hotel, pero 13 horas en un tren, te la regalo.

Acto seguido, entré a buscar la Consignerie para dejar mi valija, y oh sorpresa, esta puta estación no tiene una. La estación de Angers que es un pueblito de verga tiene, y esta no! Yo no entiendo como a este país berreta no lo expulsaron de la Unión Europea todavía.

Por suerte en los pueblitos la gente es mucho mejor que en París, y en el primer hotel que me metí me dejaron tirar las valijas.

Listo, ya estamos. Agua, Croissant, y derecho a la terminal de bondis, para ir a Mont St-Michel, la única razón por la que estoy acá.

Resulta que en el viaje terminé sentado al lado de una tailandesa que me empezó a hablar de St-Malo, que es un pueblo bárbaro, que no me lo puedo perder. Miré la Lonely, y parecía un lugarcito piola, ninguna locura. También está a 2 horas de Rennes, igual que Mont St-Michel. Y entré a mirar las agendas de los bondis y no me daban ni en pedo. Salvo que hubiera uno directo de St-Michel a St-Malo, pero lo veía poco probable.
Así que descarté St-Malo y dormí el resto del viaje.

En Mont St-Michel el clima estaba para atrás. Un viento de la san puta, el cielo horrible, estaba que se largaba en cualquier momento. Y estaba realmente fresco. Menos mal que me puse el jean, porque me hubiera recagado de frío sino.

Pero el lugar estaba muy muy lindo.

Resulta que este es un lugar con una marea medio rara. Entre la alta y la baja, 6 horas, el agua sube 15 metros. De hecho todo ese parking que ven ahí tiene horarios, con carteles del estilo “A las 6 sacá el auto, macho, porque lo vas a ir a buscar a Inglaterra sino”.
Todo alrededor esto está rodeado de arena mojada, con carteles también de “Cuidado, arenas movedizas”, y “Cuidado, no te alejes mucho que te descuidás, te sube la marea, y te quedás atascado en una isla de arena hasta mañana”. Lindo el lugar.

Y en el medio, se construyeron una ciudad amurallada, con bruta abadía en el medio, arriba de todo.

El lugar es espectacular, la verdad.

Lástima que lo convirtieron en un boli-shopping. Todo lo que alguna vez fue algo en ese pueblito, ahora es un negocio de souvenirs para turistas, un desastre. Y está obviamente atestado de gente recorriéndolo, cosa que lo hace bastante infernal.

Y ahí andaba yo, tranquilamente, caminando a comprar las entradas cuando me cruzo, ni más ni menos, que con Nacho y Sally, los dos argentinos que vinieron de jueces de Software Design.
What are the odds?
Ellos estuvieron todo este tiempo recorriendo Francia con un auto, haciendo un camino más o menos similar al que hice yo, también viendo castillos por el Loire, y justo hoy vinieron a St-Michel, y justo pasamos todos por la misma escalera al mismo tiempo. Si me llegaba a tomar dos minutos más sacando la última foto, no me los cruzaba ni en pedo.

Y la verdad, me vino buenísimo, porque nos cagamos de risa, la pasé bomba.

La abadía está buena como paisaje, pero el recorrido es bastante bodrio la verdad.

Tienen algunas cosas interesantes, como ese ascensor de cosas:
Que adentro es accionado mediante una rueda de hamster gigantesca, con tipos caminando adentro.

Ese es St. Michel, matando un dragón. Parece que eso está en la Biblia en algún lado, y eso es lo que le da el nombre al lugar.

Pero la verdad no le di mucha bola a la abadía. Estaba mucho más interesante el paisaje (incluyendo al monte mismo como paisaje), así que me la pasé hablando con Nacho y Sally.

Una interesante: En el pueblito este, dentro de las murallas, al lado de la abadía, había un Festival de Rock. Rock Cristiano, por supuesto, que es lo peor que le podés hacer a la música, porque tenías un chaboncito desquiciado machacando una guitarra distorsionada al mango, mientras el otro cantaba el Aleluya. Un aborto. Sonaban bien, la verdad, pero un aborto. Y quedaban muy fuera de lugar, la verdad.

Y bueno, Nacho y Sally justo estaban parando en St-Malo, y mañana se volvían a París y a Buenos Aires, así que les invadí el auto, y me arrimaron hasta St-Malo.

Caminamos un poco por el pueblo, almorzamos, y primero que nada fuimos a la oficina de turismo, a averiguar los horarios de los trenes y bondis. Tenía un montón, y hasta las 9 PM, así que estaba super tranquilo. La verdad, tuve un ojete tremendo, no me podría haber salido mejor.

St-Malo es un pueblo de esos que dan al mar, y tienen brutos fuertes de defensa en la playa. Me hizo acordar bastante a Brasil, solo que todo medieval y más zarpado. El pueblito era precioso. Como lo que vengo viendo, pero más de piedra

Con una linda playa, muuuy ancha (pero cuando sube la marea se la come toda)

Un bonito fuerte

Y toda una ciudad amurallada.

Esto es Intra-Muros, la ciudad adentro de la muralla.

La playa estaba llena de tipos haciendo kite-surfing

Parecía como que estaban aprendiendo más bien, porque la mayoría estaban parados en la arena, tratando de controlar las velas. Por supuesto, con el viento de la san puta que había estaba como complicado.

Y al rato salió el sol y se puso lindo, así que nos tiramos ahí en la arena al pedo unas horas, hasta que Nacho y Sally se fueron a dormir la siesta, y yo seguí paseando un ratito.

De nuevo Intra-Muros:

Esta es una playita que había del lado de la muralla con (esto no lo había visto nunca):

Un trampolín!!! En el medio del mar! Son unos genios!

No podían faltar los cañones (y nuevamente necesitaba un partenaire para que me saque todas las fotos graciosas que tenía en la cabeza)

No sé bien por qué, pero tiene un aire muy piratón el pueblo este. No me enteré bien de la historia, pero Nacho me contó que hubo un corsario acá, que tuvo bastante que ver con el desarrollo de todo el lugar.

Y de St-Malo, vuelta a Rennes, vuelta a llamar al viejito, vuelta a la habitación con ducha gratis.
Cené una porquería la verdad, en el primer lugar que vi, porque no logré encontrar la zona copada de la que Nacho y Sally me habían hablado.

Y a la cama de nuevo, que mañana arrancaba tempranito.
Qué bueno que me encontré a Nacho y Sally hoy. Me alegraron el día completamente.

Mi idea originalmente era pasar la noche en Angers, pero en realidad me di cuenta que no vale la pena, y que mejor sigo viaje.
Ni bien llegué a Angers vi que la estación tenía un locker donde dejar las valijas, así que las tiré ahí, y me compré inmediatamente (porque a esta hora hay menos cola) un pasaje para Rennes. Rennes no tiene nada interesante, pero es uno de los lugares más civilizados que están cerca de Mont St-Michel, uno de los lugares que no me quiero perder ni en pedo, y que está difícil llegar.

Vuelta a Angers.
Empecé por la oficina de turismo, como siempre, a ver qué hay alrededor de acá. Resulta que hay un chateau interesante, aparentemente el más alto de Francia, y está bien accesible con un bondi, así que voy a ir ahí a la tarde.

Teniendo claro el plan del día, arranqué por el Chateau de Angers.
Un castillo bien castillo

Vení, atacame esta.
Se imaginan tratando de traspasar esa bruta muralla? (Esto no se ve en la foto, pero el lugar donde estoy parado está 40 metros arriba del río. Y hay un paredón que baja brutalmente, así que si venís por agua es mucho peor).

Ahí se ve el río visto desde la fortaleza.

Lo más interesante, obviamente, es el castillo por afuera, y las vistas de la ciudad desde el castillo. Pero igualmente entré porque tiene adentro el tapiz más grande del mundo (o algo por el estilo)

Algo me dice que ese jardín no es original, que lo hicieron hace poco…

Una particularidad que no vi antes. Como a todos, a los que vivían acá les gustaba la caza, pero estos cazaban con halcones. Y tenían las jaulas donde los criaban ahí.

También tenía unos lindos jardines decorados. Aunque de nuevo, me parece que esos no son originales, porque están donde normalmente iría el foso con cocodrilos.

Y ese es el tapiz más largo del mundo
Esta es la mitad, como ven ahí, dobla la esquina y sigue bastantes metros más.

Todo con imágenes, si no me equivoco, del Apocalipsis.

Terminado el castillo, me puse a pasear un poco por el pueblo.

Tiene una catedral bastante zarpada, en el medio de, otra vez, un pueblito super medieval.



El mismo estilo que Notre Dame, digamos, salvando las distancias.

Ahí estoy a la altura del río, y se ve bien el paredón que hay que escalar para llegar a la base de la muralla del castillo.
Te quiero ver atacando ahí.

Y como al mediodía me tomé el bondi al Chateau de Brissac.

Tiene unas cuantas particularidades este castillo.
Para empezar, fíjense bien la última foto. Van a ver que tiene dos estilos completamente distintos, que no pegan ni con moco.

Resulta que este era un castillo medieval, y en algún punto, a uno de los dueños le pintó hacerlo un poco más moderno. Entonces tiró a la mierda la parte del medio, y empezó a construir con un estilo mucho más parecido al que veníamos viendo en París. Las torres las dejó de entrada, porque las necesitaba para defensa, pero planeaba tirarlas.
Y en el medio de la obra se murió el tipo, y al hijo evidentemente le daba paja terminarlo, así que lo dejaron así.

La verdad, es un aborto, pero queda buenísimo.

Aparte tiene un parque muuuuy grande, y hasta viñedos

Ahora, el problema con este castillo es que la familia sigue viviendo acá, y para visitarlo sólo podés entrar con un tour guiado. La verdad, no entiendo por qué. La mitad de los castillos que vengo viendo tienen a la familia viviendo ahí, y te dejan visitarlo tranquilo.
Cuestión que el tour en inglés empezaba 13.15, y mi bondi se iba a las 14.00 y yo ya me las veía negras.

Igual estuvo bastante bueno el tour.
Nos contaron de toda la historia de todas las generaciones de duques y marqueses que vivieron acá. Parece que tienen este castillo hace 15 generaciones, y se lo siguen heredando. El actual duque tiene un hijo, que es el marqués, que tiene 4 hijos.
Así que nos mostraron fotos de la familia, y cuadros de todos los ancestros.

Lo loco es que el castillo tiene como 6 o 7 pisos, pero están ocupados la planta baja y los primeros dos nada más. El resto está, según me dijo la guía, vacío.

Adentro de la casa no se podían sacar fotos tampoco, así que no tengo mucho para mostrar, pero la visita estuvo interesante.

Al final, como siempre, la degustación del vino que hacen en el castillo.
Una porquería.

La verdad, me parece que en Argentina estamos realmente muy mal acostumbrados gracias a Mendoza. Tenemos MUY buen vino, y muy barato (cosa que yo ya sabía, pero sin comparar contra otras cosas es difícil saber qué tan bueno). El vino francés, que supuestamente es buenísimo, no tiene nada que hacer, ni siquiera, al lado de un Latitud 33, y tenemos vinos MUCHO mejores que el Latitud en Argentina.
Y eso que no estoy tomando solamente vino berreta elaborado por ricachones que no saben nada pero tienen su castillo y mucho tiempo libre. En la cena que tuvimos con Microsoft tomamos vino que supuestamente era digno, y también era bastante choto. O sea, estaba bien, pero en Argentina es un vino de batalla eso.
Conclusión: Una porquería el vino francés.

Y por supuesto, perdí el bondi de vuelta, y el próximo era a las 17.30.
No tengo los datos, pero me parece que este pueblito es el más chiquito de todos en los que estuve. Realmente no había nada de nada de nada de nada.

Así que me fui a la plaza donde estaba la parada del bondi, me puse la alarma en el celular, y me tiré a dormir.
Mucho no funcionó, porque me dolía la espalda, me mataba el sol, me daba frío… Pero dormí una horita y media como un campeón, y después di vueltas en círculos por el pueblo hasta que me aburrí en exceso, y me compré un librito de sudoku. Que son una mierda, pero mejor que nada.

Y llegué a Angers bastante tarde, no tuve nada de tiempo para seguir paseando. Una lástima, porque era un pueblito muy lindo, pero al mismo tiempo, era igual a todo lo que vi antes.
Al final me quedé en la estación esperando el tren. Por primera vez en todo el viaje, el TGV, que será TGV, pero no va tan rápido. El shinkansen japonés va extremadamente más rápido. Este… 300 km/h mis bolas.

Y a Rennes llegué tipo 9 de la noche, así que llamé a un hostel que estaba en mi guía, y fui directo.
Me atendió un viejito divino, que cuando vio mi pasaporte me dijo “Ah! Vous ette italienne”, y me dijo (claro que no le entendí hasta después) que me daba la habitación con baño y ducha al precio de la que no tenía ni baño ni ducha. Me avivé recién cuando llegué a la habitación, y bajé a agradecerle. Un divino el viejito, me hizo descuento por ser italiano. Le pregunté si él también era italiano, y por suerte me dijo que no, porque se iba a dar cuenta al toque que soy un italiano de tercera. El tipo era suizo, y no entendí por qué, pero le gustaban los italianos.
Fine for me, no me iba a quejar.

Y bueno, 10 de la noche, y tenía que comer, y a las 11 me cerraban la puerta del hotel, así que salí corriendo porque los restaurants acá se toman su buen tiempo para todo.
Terminé en uno que tenía buena pinta pero no era muy caro. Me comí uno de esos menús de 2 platos y postre que tienen acá, y no sé qué comí, pero estuvo buenísimo.
Y de postre, viene el tipo y empieza a recitar los postres que tenían. Puta madre, por qué no me traés la carta, que leer es mucho más fácil que escuchar francés?
Pero en el medio del recitado, el tipo manda “Ile Flotant”. Ah! la palabra mágica! ese quiero!

Y finalmente entendí por qué se llama isla flotante. Resulta que nosotros la comemos mal (igual me gusta más nuestra versión). Resulta que la esponja propiamente dicha, no viene bañada en sambayon. Acá, viene en una compotera con Creme Bruleé, y la esponja flotando adentro. Ahora todo tiene sentido!
Estaba buenísima la verdad.

Primer destino: Azay-le-Rideau

Por dentro, más de lo mismo.

No vivía mal esta gente, la verdad

Siguiente destino: Villandry

Este no es tan espectacular como castillo

Pero tiene unos jardines increíbles

Por adentro no era demasiado espectacular. Lo mejor, obviamente, era la vista de los jardines desde el segundo piso.

Ah, y esta maqueta del chateau hecha con fósforos

Lo que es vivir en un castillo y no tener un carajo que hacer, eh!
Aparte, eso debe ser relativamente reciente. Cuánto hace que tenemos fósforos de madera?

Sí me gustó mucho la cocina

Después de Villandry, volvimos a Tours para almorzar. En realidad, la excursión estaba dividida en dos, yo contraté el “combo”, o sea que nos tiraron en Tours, y nos dijeron “vuelvan 13.30″

Para almorzar me junté con dos californianos que andan de vacaciones por toda Europa. Muy interesantes la verdad. El flaco estudia bio-física, y me estuvo contando un poco de las nuevas cosas que andan investigando en medicina. Muy divertido.

A la tarde, arrancamos por Amboise, que es un pueblo con una bruta fortaleza arriba. Otro chiquito, 11,500 habitantes.

Acá en Amboise es donde murió Leonardo da Vinci, y de hecho lo enterraron en la iglesia de este chateau.

Una cagada de este castillo es que por algún motivo, demolieron como el 80% de lo que había. Ahí, todo lo rojo es lo que estaba, y lo negro es lo que quedó. Deben haber sido los loquitos de la revolución francesa, que no les cabían mucho los reyes ni los castillos.

Y el pueblito de Amboise también es precioso:

Después del palacio de Amboise, nos llevaron a la casa de Leonardo da Vinci. Aparentemente, François I se lo trajo a Leonardo a Amboise, a sueldo (700 algo de oro por año), para que esté acá y sea Leonardo. O sea, para hacer de arquitecto, de ingeniero, para que invente cosas locas, etc. Acá pasó los últimos 3 años de su vida.
Y la casa donde vivió ahora es un museo, obviamente.

La casa es bastante poco interesante, la verdad. Lo único bueno es el sótano, donde están algunas de las invenciones de Leonardo. Está bueno, pero la mayoría ya la conocía.

Algunas que no conocía y me impresionaron:

El rodamiento a bolilla (rulemán, bah)

Una máquina que le das a la manija para un lado y para el otro, y el engranaje gira siempre para el mismo lado. Este me pareció absolutamente revolucionario.

El precursor de la caja de cambios. Cada uno de esos engranajes gira a distinta velocidad cuando movés la manijita.

La turbina

Un aparato para respirar abajo del agua (un snorkel con manguera y boya, sería)

También tenía unos jardines muy lindos.

Y finalmente, para terminar la excursión, fuimos al mejor de todos los de la zona: Chenonceau

Nuevamente, la foto correcta se saca desde un helicóptero

Este tenía un laberinto de plantas, circular

Un poco fácil para mi gusto, pero estaba bueno, y muy prolijito.
Aparte creo que hacerlo fácil es intencional. Si lo hacen muy difícil se les llena de turistas pelotudos que no saben salir, pierden el bondi de vuelta, un desaste.

Y me dí una panzada de castillos hoy.
Mañana ya veo los últimos y sigo camino.

Llegué a Tours tipo 9, me tomé un taxi al hotel (que estaba bastante lejos, y vengo con la espalda bastante dolorida), tiré las valijas y me volví a la estación, a ver cómo hacía para visitar todo.
El hotel muy bien. Un Auberge de Jeuness (albergue de jóvenes, parece que hay uno en cada ciudad) que aparentemente tiene muchos estudiantes, y gente viviendo long-term acá. Habitación privada, muy buena, espaciosa, sin baño. Excelente.

Lo primero que hice fue irme a la oficina de turismo para ver cómo llegaba a los chateaux.
Ya empezamos mal. MUY mal. La oficina de turismo tenía cero información útil. No tenía ni los schedules de los trenes ni de los bondis, solamente vendían excursiones que yo no quería tomar, porque te llevaban a 17 chateaux y yo quería solamente 2 de esas, y aparte quiero hacerlas a mi ritmo.
Para colmo, nadie sabía cómo llegar al Chateau de Ussé, uno de los que más me interesaban. Estos tipos no tenían ni una excursión, nada. Aparte Ussé ni siquiera estaba en mi Lonely Planet, pero sé que existe porque vi muchos folletos. Solo que nadie sabe llegar ahí, aparentemente.

De ahí, a la Gare. Ya aprendí a usar unas maquinitas que son para comprar boletos, pero no son las comunes (hay como 3 distintas, es una demencia este sistema). No las puedo usar para comprar boletos, porque sólo andan con esas putas tarjetas de crédito que tienen acá, pero me sirven para averiguar los horarios de los trenes. Son mucho menos amigables de lo que deberían ser, pero son mucho más amigables que el hijo de puta de la ventanilla, que no hace el más mínimo esfuerzo por entenderte, ni mucho menos por ayudarte.

Primer tren a Chenonceau: 14.00
Primer tren a Azay-le-Rideau: 17.45. What??
Ussé ni siquiera estaba en la máquina.
Hmmm, vamos mal.

De ahí, a buscar la terminal de bondis, que según mi mapa estaba ahí nomás, pero no la pude encontrar. Pregunté, nadie me supo decir.
Puta que lo parió.

Volví a la oficina de turismo a preguntar por las excursiones.
Me dijeron lo mismo que antes, pero hablé con otra mina, me puse insistente (lease, insoportable), me pasaron con otra que sí sabía, y me aclaró:
- Para ir a Ussé no hay nada de nada de nada. Ni bus ni micro, ni tren, ni nada. Estás jodido.
- La terminal de bondis está ahí enfrente. Bien, justo donde decía mi mapa, sólo que es invisible. Perfecto.

Terminal de bondis, conclusiones:
- Bondi a Chenonceau: 9.00
- Bondi a Azay-le-Rideau: 14.00

Genial, o sea que podía ir tanto a Chenonceau como a Azay-le-Rideau a las 9.00 o a las 14.00. O sea que no podía hacerlas hoy. Y a Ussé no hay puta forma de llegar.

Bueno, ya, last shot. Alquilar un auto.
En Avis ya había preguntado (tienen una oficina en la Gare), y estaban fully booked.
Vuelta a la oficina de turismo, les pedí alquileres de autos, otra vez no sabían, otra vez tuve que romper las pelotas, me terminaron dando una revistita que tenía como 10 en una lista.
Llamé a los 10. Todos fully-booked. Todos menos uno, así que arranqué para ahí.

El lugar de entrada tenía aspecto sospechoso, la verdad. Algo pintaba feo. Y yo con los alquileres de autos soy como delicado porque hay un montón de temas de seguros, de qué pasa si pisás una vieja, o si hacés concha el auto tirándolo por un barranco. Todas cosas que no deberían pasar pero podrían, y yo no quiero quilombos en el primer mundo.
La mina por supuesto hablaba inglés como el orto, me dijo que está todo fully-insured pero necesita un depósito de 800 euros (ya no tenía mucho sentido eso).
Le dí mi tarjeta pero, otra vez, no anduvo porque tiene que ser de esas putas tarjetas que usan acá (ya voy a expandir al respecto).

Mierda, mierda, mierda. Me quedé sin opciones.
La verdad ya a esta altura estaba bastante desilusionado, y bastante caliente.
Me sorprende mucho lo mal organizado que está el transporte público, en un lugar tan extremadamente turístico. No puede ser que no haya forma civilizada de llegar a los chateaux, o que haya 2 bondis por día. Esto en USA no pasa ni en pedo. En USA tenés un shuttle que te lleva cada 40 segundos, te trae, te da comida, te tiran la goma, lo que haga falta.
Estos pelotudos tienen brutas atracciones turísticas, y se las ingenian para hacertela bien difícil llegar ahí.

Y para colmo, los europeos y sus putas tarjetas de crédito.

Está al revés! Y si la usás todo el día te sale como 9,000 euros!
Pero claro, en realidad tiene mucho sentido. La idea es que la gente (principalmente la gente local) pueda moverse fácilmente por la ciudad, rápido, seguro y barato. Eso, más la brutísima red de subtes que tienen, y realmente fomentás que no haya autos en la ciudad. El escalonado de precios tiene mucho sentido, porque sino nunca habría bicicletas disponibles. Lo que hacen todos (lo he visto bastante), es devolver la bicicleta, e instantáneamente llevarse otra y seguir andando gratis. Que vale, está bien. Pero si no te mataran por llevártela mucho tiempo, todo el mundo se las llevaría todo el día, y no habría ni una disponible. Es genial.
Y para mí era ideal. En 30 minutos podés llegar bien tranquilo de una punta a la otra de París. Encima gratis…

El único detalle: nunca pude sacar una de las putas tarjetas. Siempre me rechazaba la tarjeta de crédito. Y me cagué preguntando, pero nadie me supo dar una explicación digna (o al menos, inteligible). La máquina me daba un error digno de Microsoft: Transaction Failed. Gracias, sos un amigo.

Hasta que otro día, de pura casualidad, estábamos cenando con Brian y su hermano, Mike Conte, que vive en París, y Mike me explicó: Resulta que acá las tarjetas de crédito, además de la banda magnética, tienen un chip EEPROM. O sea, son “smart cards”, que de smart no tienen un carajo, solamente tienen un poco de memoria.
La idea, aparentemente, es poder hacer transacciones offline. O sea, un determinado lector de tarjetas no necesita estar conectado a nada centralizado para chequear tu límite de crédito. Simplemente se fija en el chip, y si tiene límite disponible, anota la transacción, para que el próximo sepa que queda menos límite. (Mucho mejor que el POSNet normal que anda llamando por módem cada vez)

Mi primer reacción fue, obviamente: “Pero eso es hackeable! MUY hackeable!”
A lo que Mike me dijo, muy tranquilo: “Sí, claro, todo es hackeable”

Cute.
Realmente no me imagino cómo podría funcionar ese sistema. Si cualquier aparatito puede andar leyendo y escribiendo mi chip, no hay nada que me impida a MI leerlo y escribirlo con MI computadora, y jugar con los límites de crédito como se me cante las bolas. Además, cómo se sincroniza la data de ese chip con el mundo real?
Por ejemplo, cuando pago la tarjeta todos los meses, me tiene que devolver mi límite. Cómo sabe el chip?
En fin, da para investigar el tema.

Pero el punto de toda esta historia es que los tarados de los europeos se inventaron su propio sistema de tarjetas, que es incompatible con el resto del mundo, porque total ellos son Europa y qué carajo les importa el resto.
En realidad, no es incompatible. Los establecimientos dignos (hoteles, restaurantes) tienen un POSNet como el nuestro, y andan nuestras tarjetas. Pero los establecimientos chiquitos, y muchos no tan chiquitos, solamente aceptan las otras tarjetas, y si no sos europeo te cagás, y listo. Jodete por no pertenecer. Puto.

Y obviamente, las máquinas que venden boletos de tren, y el puto alquiler de autos este necesitan esas tarjetitas.

Digo yo…
Por qué no se van un poquitito a la concha de su madre con sus smart cards?

Y la única excursión que me servía arrancaba mañana, a las 9 AM.
Así que hoy estaba perdido.

Como no me podía resignar tan fácilmente, me fui al McDonals (el único lugar donde te podés sentar en una mesita sin que te echen a la mierda) y me puse a mirar todos los folletos, mis notas, Lonely Planet, etc.
Lo único que me quedaba para hacer hoy, la verdad, era ir a Chinon, que era otro chateau que quería ver, bastante bestial, y para ir ahí sí tenía tren que me llevara, y hasta uno que me trajera de vuelta, qué más querés?

Bien, voy a la oficina de turismo a comprar la excursión. Le muestro el folletito que tenía en mi mano, y me dicen “no, nosotros no trabajamos con esa empresa (oops), nosotros trabajamos con estas”. Y me muestra 3 folletos de 3 empresas que ofrecían exactamente las mismas excursiones que la que yo quería, a exactamente el mismo precio. Me están tomando por pelotudo?
Sí, dale! Cualquier empresa! Reservame para mañana.
No, a ver, mañana esta no sale. A ver esta otra? Llama y me dice “no, mañana no hacen la que vos querés, hacen otra”. Siguió así por la lista de empresas y todas, por algún motivo imbécil u otro, me dijo que no. Puta que lo parió.

Y me empezó a ofrecer otras cosas que yo sabía que no quería…
Andá a la concha de tu madre.

Le pregunté dónde podía contratar la que YO quería y que ella no tenía, y me mandó a la estación de tren. Bueh, por lo menos está cerca.
Pero para esta altura ya me las veía medio feas.
No sé de dónde, por lo menos, me dio un buen mapa rutero, y vi que Ussé no estaba lejos de Chinon.
Tal vez desde Chinon hay algo que me lleve a Ussé. Aunque sea un taxi, no sé.

En la estación de tren, chequeé los horarios: Había un tren a Chinon a las 12:20, y uno que volvía a las 19:15. Perfecto!

Y en la estación de tren estaba el flaco vendiendo estas excursiones, que sí tenía disponibilidad, que sí hablaba inglés, y hasta tenía ganas de ayudar. Raro las tres juntas en un francés, debe ser extranjero.

Compro la excursión, y me pongo a hablar con el tipo, de cómo llegar a Ussé, que me sorprende que el sistema de transporte esté tan mal hecho, que ahora voy a Chinon, y mirando el mapa llegamos a la conclusión con el tipo de que la posta es ir a Chinon, y alquilarme una bici para ir a Ussé.
Según el mapa son unos 15 km. Yo no estaba muy seguro, la verdad, pero 10km no parece mucho, así que 15 tampoco, y encima el tipo me convenció. Me dijo “sí, el otro día con mis nenes hicimos 10km en bicicleta. No es nada!”. Miré la Lonely, en Chinon alquilaban bicicletas, listo.

Aaaaah!
Ahora sí. Nuevamente el universo se había alineado alrededor mío, como debe ser. Costó un poco de esfuerzo, pero ya me sentía mucho más cómodo.
Y de puro pedo, hoy me agarré la brújula! Que va a ser fundamental para la parte de la bicicleta, creo.
Genial.
Para terminar, hoy toda la mañana el clima había estado horrible. Parecía como que iba a llover, todo nublado, una cagada. Yo hasta estaba medio con miedo de alquilarme un auto y que después me llueva todo el día. Alrededor de la hora cuando me tomé el tren, se fueron las nubes, y salió un sol radiante. Parecía joda.

Eso sí, para esta altura ya eran las 12.00. Me pasé toda la puta mañana dando vueltas y tratando de organizar algo.

Otro pueblito medieval, pero mejor. 9,000 habitantes. Acá sí que no hay nada de nada de nada.
Un carajo me iba a conseguir un taxi que me lleve a Ussé, no hay niguna clase de sistema de transporte en el pueblo.

Una de las plazas, con bruta estatua conmemorativa de Juana de Arco (que no me acuerdo si nació acá, o si acá tuvo su revelación, pero algo tiene que ver con este lugar)

Más casitas lindas…

Y el primer objetivo, obviamente, era conseguir una bicicleta. Después de eso ya iba a estar todo mucho más fácil.
Me mandé a la oficina de turismo, y me recomendó dos lugares. Uno estaba cerrado. Fui a un hotel que mencionaba la Lonely, que supuestamente alquilaban bicicletas, y no tenían más. Uhhh, mala señal.
Encima solamente de caminar, yo ya estaba físicamente cansado. No estaba en el mejor estado para pedalear, la verdad.

Fui al último lugar que me quedaba, y sí, tenían. Como 30 bicicletas mountain buenísimas, 21 cambios, suspensión, todo joya. Hasta me dieron un kit de supervivencia con inflador, parches para las gomas, una cámara nueva, todo. Impecable.
8 euros por medio día. Fantástico!

Volví a la oficina de turismo, le pedí instrucciones más detalladas de cómo llegar pedaleando a Ussé, la mina me dio todos los detalles, una pinturita.
Me compré un panini de jamón y queso, 2 litros de agua, y a la ruta.

Lo único que se olvidó de avisarme la mina es que el último tipo que intentó hacer esto ahora está en Beijing compitiendo en el triatlon. La puta que lo parió!
Para empezar, para salir de Chinon tuve que salir caminando, porque la calle era vertical. Y ni bien salí a la ruta, hice 500 metros y agarré una bajada de la san puta (que obviamente, después iba a tener que volver a subir), y ya no me gustó nada.

Por lo menos, según el cartel, eran 12 km, no 15. Pero lo que yo no conté (sí, estuve muy pelotudo, sí), es que no son 12, son 24… Porque hay que volver, vio? Y 24 km de valles, con subidas y bajadas, y mucho muuucho viento. Y por supuesto mi estado no es precisamente el de un atleta internacional. Ya a la mitad del camino estaba hecho mierda.
Pero bueno, no estuvo tan mal.
Llegué. Medio hecho mierda, caminando en las subidas, pero llegué.
Y en 50 minutos, no estaba tan jodido, tenía suficiente tiempo para recorrer y volver sin que me cierren.

Eso es Ussé.
Es el castillo de la bella durmiente!
Mierda que me iba a perder el castillo de la bella durmiente!

Parece que en este castillo se inspiró Perrault cuando escribió el cuento. Y la verdad que es increíblemente lindo. Muy disney.

No tengo muy buenas fotos, porque no había de donde sacarle.

Por dentro estaba muy bueno. El castillo este es privado, vive una familia acá, y el duque, que no se llenó de guita siendo boludo, lo ambientó muuy bien con el curro de la bella durmiente. Por ejemplo, todos los salones que tiene, igual que los otros castillos, acá están poblados de muñecos disfrazados, cosa que es una pelotudez, pero para un niño garpa muuucho más. Y aparte el castillo da para cuento de hadas. Tiene varias torres ideales para encerrar princesas, y para que la bruja viva arriba de todo. Tiene una mazmorra. Tiene un sótano con un pasadizo para escaparse al bosque. Tiene cuevas, jardines, es fantástico.

Y la verdad que para niños es genial.

Después viene la parte más seria:

Cada castillo aparentemente tiene su propia iglesia

Las cuevas, donde hacen vino.
Esa es otra, aparentemente en el Loire, todo el mundo hace vino. Varios tienen degustaciones y hasta ahora, todo lo que probé es una cagada la verdad.

En definitiva, valió mucho la pena la pedaleada. El castillo este está increíble.

Los videos se los debo.

En Tours descubrí que tiene más onda de lo que yo creía, sólamente había que encontrar la zona que se pone.

Me comí una rica cena ahí nomás, y me fui a la camita