Aventuras en el Lejano
Medio Oriente

Bueno, estoy escribiendo esto desde el aeropuerto (yéndome de Bangkok 2 días antes de lo planeado originalmente (por culpa de la escasez de rinocerontes!)). No va a haber síntesis día por día, porque realmente, los días estos no valieron la pena.
La mayor parte del día es tiempo perdido, mucho del cual la pasé bastante como el orto, o me dediqué a no hacer un carajo.

Me voy de Bangkok asqueado, recontrahinchado las pelotas, y enculado.
La verdad, Bangkok es una mierda (salvo que quieras venir de putas, en cuyo caso está buenísimo).

La ciudad es vieja, horrible, sucia, con muy pocas cosas dignas de ver, ruidosa, y contaminada hasta el carajo. Todos los días sin excepción terminé con unas nauseas terribles de tanto respirar gases de escape. Y no hay forma de evitarlo. Si te movés en cualquier cosa menos en taxi (cerrado), ya sea en motito, tuk-tuk (una cosa similar a los rickshaws), o hasta en barco!, siempre tenés una docena de motores diesel que parecen no tener caño de escape, largando nubes de humo terribles. Hasta cuando te movés en barco, que respirás el humo de tu propio motor. Y en taxi es imposible moverse. Los embotellamientos son tan emputecidos (combinados con semáforos que están, literalmente, 3 minutos en rojo a veces) que cualquier pequeño tramito toma buena parte de una hora, y muchas veces el taxista me dijo “bueno, hasta acá llegamos, bajate y seguí caminando porque en auto es imposible”.

La gente, completamente al contrario de lo que todos dicen (que supuestamente son super amigables), es insoportable. Constantemente te están asediando para venderte cosas, que de última no es tan malo, pero constantemente están mintiéndote y buscando la forma de cagarte con lo que sea. Constantemente se te acerca gente, sin que uno le pida nada, para decirte que el lugar a donde vos querés ir (que lo infieren por dónde estás nomás) está cerrado, cambió de lugar, que a la mañana no se puede visitar porque los monjes están rezando, que a la tarde no se puede porque hay muchos turistas, que hoy no porque es fin de semana, lo que haga falta decirte, para tratar de llevarte a algún otro lado.

Los tuk-tuks, que serían una buena forma de moverse (porque zigzagean en el tráfico), todos arrancan la negociación pidiendote un precio absolutamente ridículo, y cuando tratás de regatear, te dicen, “no, pagame 10 baht, pero hacemos una parada”. Por supuesto la parada es en un negocio de alguna mierda en el que te obligan a comprar con lo cual le pagan al taxista la diferencia, obviamente (y si no comprás, el taxista ya te llevó a algún lugar que no sabés dónde es, y te queda como el orto para seguir en tu camino).

Lo otro que me tiene asqueado es el puterío constante. Todo el tiempo se ven parejitas de occidentales con tailandesas, medio a los mimos. Occidentales de todo tipo, edad, clase social y país de origen. Tipos casados, viejos verdes, pendejos con rastas, de todo. Esto perfectamente podría no molestarme, pero la verdad, el nivel de relajo da asco. Y por supuesto también te persiguen ofreciéndote putas, sexo, masaje con final feliz, lo que quieras.

Y la última, que reconozco que es culpa mía, por miserable y por pajero (por no buscar un poco más), pero el hotel este ya se puso insoportable. No se puede dormir nunca, por el quilombo de afuera, por el quilombo de adentro, por el calor, y por el reputo gallo que se pasa toda la noche cacareando y lo recagaría a pedradas y la puta madre que lo remil parió.

Así que les voy a pasar los highlights nomás. Por suerte conseguí este vuelo, y me estoy yendo bastante antes, porque no me bancaba más este lugar. Si no podía cambiar el vuelo me iba hoy mismo en micro.

• El post office.
  Por suerte pude mandar la caja sin mayores incidentes, y aparte había sobreestimado el problema. Esa creo que es LA buena noticia. Me estoy moviendo extremadamente liviano, y eso que ya tengo bastantes porquerías, y todavía hay un montón de ropa que voy a tirar a la mierda.
• Los templos

  Tiene algunos templos/monumentos lindos la verdad. No son demasiado dignos de mención en cuanto a su historia, función, whatever, pero van algunas fotos.
  
  
  
  
  
  

• El Grand Palace

  Este es EL sight de la ciudad. Básicamente es una zona amurallada donde seguramente vivía el rey, y tiene un montón de estructuras con ese estilo de construcción tailandés que la verdad es muy lindo.

  
  Me encantan esos bichos. Están en Camboya por todos lados también

  
  Me gustó mucho el detalle (no sé cuánto se ve en la foto) de la combinación de pintura con dorado a la hoja.

• Hice un paseo en botecito por la zona antigua de la ciudad, conocida aparentemente como “la Venecia de Asia”. El parecido termina en el hecho de que hay agua, por supuesto, pero está medianamente interesante. Igual me cagaron (como no podía ser de otra manera), porque lo que a mi me interesaba ver era el mercado flotante, y resulta que sólo está los fines de semana (cosa que el señor del barquito convenientemente se olvidó de comentarme antes de subir). Igual el paseo no estuvo tan mal, pero fue un afano.
• Wat Pho (el “Big Buddha”)
  Este es un templo que tiene un Buda acostado que lo ocupa entero, cosa medio interesante. El complejo de templos está muy lindo la verdad.

  
  
  
  Ese es el buda

  

  
  

• Muay Thai (Thai boxing)

  Esto sí que estuvo divertido. El Thai boxing es una especie de kick boxing, y no me quedan claras las diferencias entre las reglas. Básicamente, vale pegar con cualquier parte del cuerpo menos la cabeza, en cualquier parte del cuerpo del otro (aunque me parece que en la espalda no, porque en muchas oportunidades hubieran podido y hubiera sido bastante terminante, y no lo hicieron). Piñas hay pocas, y las patadas son para ablandar al otro nomás. Las peleas se definen a rodillazos.

  Igualmente yo lo esperaba más demencialmente violento. Está bastante civilizado la verdad. No es una lucha descontrolada a muerte. Hay un referee, cuando uno cae al piso no se le puede seguir pegando, son sólo 5 rounds a 3 minutos. Todas las peleas que vi menos una se definieron por puntos. Hubo un solo “knock out”, que en realidad no fue knock out, fue una patada en la pierna que el otro no se pudo parar más. Me parece más violento el KO en nuestro boxeo, que le pegás al otro hasta que literalmente queda idiota o inconsciente.

  Pero bueno, estuvo divertido. Una de las cosas interesantes fue llegar al estadio porque fui en motito, cosa que la Lonely Planet describe como un deporte extremo y la verdad que tiene razón. Son unos kamikaze estos hijos de puta, y más de una vez lo tuve que cagar a gritos para que no se mande entre medio de dos bondis que se venían cerrando. Muy divertido el paseo.

  En el estadio me afanaron. Básicamente hay “ventanilla para tailandeses”, y “ventanilla para turistas”, con precios claramente diferenciados, y encima hay una tropa de tipos que te convence que si no comprás boletos “ringside” no vas a ver nada. En retrospectiva tendría que haber comprado los más baratos (la jaula, que igual eran bastante caros), pero sin ver el estadio por dentro no lo podés saber, y cuando lo viste ya es tarde. Igual tenía muy buenos asientos. Primera fila, bah, pero me salió un güevo.

  Y el espectáculo es interesante. Tiene un pequeño factor religioso, los tipos entran al ring y hacen toda una danza medio extraña, y después le rezan a las 4 esquinas, por ejemplo. Y después se cagan muy contentos a rodillazo limpio. Esto no me termina de cerrar. La única religión que vi acá es el budismo, que es expresa y extremadamente no-violento, con lo cual no creo que hagan alguna plegaria budista y después se maten a golpes. No sé…
  Una interesante es que durante la pelea se abrazan mucho, igual que en el boxeo, pero con la diferencia que el referee no los separa, y cuando están agarrados es cuando se dan de rodillazos a lo bestia.

  Y bueno, hay 10 peleas por noche, pero yo me vi las primeras 7 nomás, con las últimas 3 que vi siendo las interesantes. Las primeras 3 eran unos pibes que parecían muy niños la verdad, y eran muy chiquitos, muy livianos, y se los notaba poco experimentados en el ring. Y las 3 que me faltaron volvían a ser pibes muy chicos y muy livianos (48 kilos), y ya eran menos divertidas. Encima ya era tarde y yo para variar había dormido poco y como el orto, así que estaba muerto.

  Busquen “muay thai” en Youtube para ver unos videítos. Yo no subo los míos porque no me da el ancho de banda.

• Harry Potter
  Y me fui a la zona de Siam Square, que supuestamente es más nueva y más linda, y la verdad, también es una mierda. Lo único que tiene es un shopping gigante, muy lindo la verdad, pero no deja de ser un shopping. Así que como estaba al pedo, y tenía que perder tiempo hasta la noche, y no había más nada para hacer, me metí a ver Harry Potter, en IMAX 3D. Yo decía “no pueden haber filmado toda la película con 2 cámaras, ni da”. Y efectivamente, no lo hicieron. Lo único que es 3D es la escena de la batalla del final, que encima no sé si es que el cine este andaba mal, si la película está mal hecha, o si me estaba fallando el cerebro, pero cada vez que las cosas se movían bruscamente todo el efecto 3D se volvía una cosa incomprensible y realmente no se entendía nada de lo que pasaba en la pantalla.
  Fuera de eso, la película es una mierda pero divertida. Casi hasta recomendable. Igual hubiera preferido Duro de Matar 4 en Imax 3D :-)
• Hard Rock Cafe
  Como ven, se van acabando las cosas mencionables de este lugar… Si necesito hablar del Hard Rock…
  Por suerte había un Hard Rock por acá, así que me clavé una hamburguesa casi decente (para nada digna de un Hard Rock, no sé qué onda, pero nunca había comido una hamburguesa chota en ningún local de la cadena en el mundo. Vieron por qué admiro tanto a McMierda?), y vi un rato una banda medio chota. Algo es algo.
• Ping-pong shows
  Y como no podía ser de otra manera, tenía que venir a ver el show insignia de Bangkok. Básicamente, son minas haciendo cosas bizarras con sus partes, llamados vulgarmente “ping-pong shows”, porque una de las cosas que hacen es escupir pelotitas de ping-pong.

  Hay toda una zona en Bangkok, llamada PatPong, que es la ex-zona roja. Ex porque como todos iban ahí a ver la zona roja, se volvió turística, y las putas de verdad se fueron a otro lado (aunque obviamente algunas quedan). Ahora hay un gran tianguis (sin nada demasiado destacable), algunos bares y los ping-pong shows.

  La verdad, yo venía a ver un freak show, y vi un freak show, pero me fui bastante desilusionado.
  Las minas saben hacer una sola cosa, que es apretar afuera, y abrir y cerrar adentro. Es más que respetable, no vamos a decir que no, pero básicamente es eso, y alguien en algún momento se puso a pensar (me lo re-imagino como un desayuno de brainstorming empresarial) “a ver, podemos soplar y chupar… qué podemos hacer con eso?”, y sacaron una lista laaaarga de pelotudeces que se pueden hacer.
  Ahorrándoles los detalles escatológicos, estas minas:

  • Fuman
  • Toman agua y la escupen (bastante lejos)
  • Soplan cornetitas / silbatitos
  • Revolean pelotitas de ping pong
  • Pinchan globos tirando dardos con una cerbatana
  • Apagan velitas de cumpleaños
  • Se sacan metros y metros (introducidos anteriormente fuera de la vista del público) de cintas con porquerías (tipo cascabeles) atados cada tanto. Esto no es demasiado memorable, salvo por el hecho de que una de las cosas que llevan atadas las cintas son gilettes.
  • Pelan huevos duros (esta tiene que doler)
  • Levantan cosas livianas y las mueven de un lado para otro con una pajita
  • Destapan botellas, aunque esta no me termina de cerrar. Me parece que la abren con la mano en realidad.

  La verdad, el espectáculo es muy triste. Están todos en lugares con aspecto de puterío de mala muerte, que tienen 4 minas arriba del escenario con cara de culo, haciendo como que bailan pero sin ponerle el más mínimo esfuerzo, y luego las otras minas se van rotando haciendo estas pelotudeces, siempre con la menor onda posible. Se sacan la bombacha antes de subir al escenario (nada de strip nada), con la misma onda que se la saca uno antes de ducharse, suben, hacen lo suyo, y se bajan, con cara de que les chupa todo un huevo.
  Todo el proceso es muy anti-erótico la verdad, y la sensación general que me daba era de lástima.

  Realmente, estoy convencido de que esto se puede armar bien. Enseñarles a bailar, coreografiarlo un poco, pagarles un poco más como para que tengan onda, hacerlo en una especie de teatro, sin putas que vengan a acosarte mientras mirás el show, cosa que a las mujeres les de un poco menos de pudor ir a verlo (igualmente había muchas minas extranjeras acompañando a sus respectivos), y creo que se llenarían de guita. No entiendo cómo no lo hicieron. Yo entiendo que yo no soy el espectador target de estas cosas, pero estoy seguro que se puede armar bien y que sea un show, en lugar de una visita a un puterío, y cobrarlo MUCHO más caro.
  No sé. Ya alguien lo hará.
  Faltan entrepreneurs en el showbusiness de Bangkok!

• El floating market
  Y este es otro floating market, que está a 100 km de la ciudad, y que como no podía ser de otra manera, fue un floating market, allá y hace tiempo, y ahora sólo existe para el turismo. No hay nadie vendiendo ni comprando nada que no sea para turistas, y el 70% de los barcos que andan por ahí llevan blancos a pasear. Así que no vi el famoso floating market, pero por la sencilla razón de que no existe más.
  Igual el paseíto estuvo cute, a pesar de que me levanté a las 5 de la mañana para llegar (igual el gallo puto no me dejaba dormir, y algo me hace pensar que en las sábanas esas estuvo durmiendo algún punga rastoso lleno de pulgas, porque la verdad, me picaba mucho todo y yo no estoy tan sucio).

  
  
  Nótense los locales de venta de cosas atrás, que tienen sólo souvenirs.
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• Chatuchak Market
  Y me vine a lo último que quería ver, el chatuchak market. Resulta que es un gran mercado que se arma los fines de semana, y es eso. Un gran mercado. Mitad tianguis mitad puestitos medio bien puestos, vendiendo artesanías, ropa, mascotas, y cuanta porquería se te ocurra.
  Estuvo divertido la verdad, compré un par de cosas. No pude conseguir una camisa de seda, aparentemente no las hacen más porque nadie las compra, no entiendo por qué.
  La verdad, se me tendría que haber ocurrido en Varanasi la idea.

Y me volví al hotel, y iba a cambiar el vuelo del lunes al domingo, pero vi que había un vuelo 9.30 de la noche, así que lo cambie, me bañe, y me vine cagando al aeropuerto.

Nuevamente puedo decir que me voy de este lugar con el íntimo deseo de no volver nunca más.
Espero conseguir hotel cerca de este aeropuerto para cuando vuelvo de los pueblos del Norte.
Y espero que el country-side de Tailandia sea la maravilla que hace que todo el mundo ame Tailandia, y no que lo que todo el mundo ama sea la mierda que vengo viendo hasta ahora.
El mundo vivirá equivocado? Lo sabremos mañana, a la misma hora, y por el mismo blog.

Y hoy dormí hasta bastante tarde, y me levanté arruinado de la cerveza de anoche (como ya me veía venir). Encima no hice lo que quería hacer anoche que era arreglar la laptop y reordenar las valijas, y lo que vi es que esta pieza de mierda tiene una ventana que no da a ningún lado, que no entra nada de luz, y todo el hotel está alimentado con esas lamparitas de tubo de bajo consumo que son una verdadera pija, así que me agarró la depresión y me fui al lobby a cambiar de habitación.

Me moví a una con aire y ventana (por la ventana, porque el aire está de adorno). La ventana no tiene un vidrio entero, tiene esos vidriecitos que se inclinan para abrir y cerrar, con lo cual el aire es una parodia, se va todo el frío para afuera.

Y seguía hecho mierda, y cero ganas de salir al sol, así que me puse un buen rato y finalmente logré arreglar la mierda esta.

Fíjense del tamaño que quedó…
Esta es la última. Espero que me dure el resto del viaje, porque no creo que pueda mandarme otra más de estas.

Y después de sudarla un rato logré soldarlo con el nivel de negrada inconfundible que me caracteriza…

Espero que sea la última vez que tengo que hacer esto…

Y seguía sin mucha onda para comer. Así que organicé en una mochila todas las cosas que tengo ganas de shippear a casa para no seguir arrastrándolas (básicamente, ropa y las Lonely que ya no necesito), y me fui a buscar el correo.
50 dólares me va a salir mandarlo, no está tan mal, y llega en 2 o 3 meses, así que ya voy a estar en Buenos Aires y voy a poder ir yo a putearme personalmente a la aduana.

Y volviendo vi un negocio de lo más pintoresco. (No le saqué foto porque me iban a acuchillar). Había un cartelito con fotitos de documentos, registros de conducir de varios lugares, etc.
Hay un chabón acá vendiendo fake IDs!!!
Así, abiertamente, en el medio de la calle!

Le pregunté al tipo, y me mostró una carpetita con fotos de todos los IDs que te puede hacer. Tiene básicamente registros de conducir de todos los estados yanquis, más todos los países europeos, IDs, un millón de cosas. También me mostró 2 de verdad, que supuestamente uno era original y el otro copia y eran idénticos. Igual no le creo, perfectamente me podría haber mostrado 2 copias.

Y ya que estaba…. “De Scuba Diving tenés?”. “Tengo…”
Ja! A ver si me ahorro de coimear al de los equipos en Ko Tao.
“Cuánto está?”
2000 baht. (60 dólares)
Andá a la puta que te parió. Por esa guita lo coimeo al otro y listo.
Igual me pareció muy interesante como idea. A mí no me sirven para un carajo, pero más de un yanqui joven puede redituar con esto.

Ahora, cómo cuesta la tasa de cambio del baht, eh!. Dividir por 30 es un quilombo, no sé por qué. Supongo que en un par de días me acostumbraré, pero por ahora me estoy volviendo loco.

Y de ahí me fui a pasear un poco, pero con poca onda. El calor me está matando la verdad, y me seguía sintiendo mal. Y aparte, las cosas más importante que hay para ver hay que verlas de mañana, así que me fui al ChinaTown.
O al menos eso intenté. Me tomé un taxi pero el tráfico en este lugar es increíble. Hasta tal punto que en un momento el tipo me dice “Fue, no vamos a llegar nunca. Mejor bajate acá y seguí caminando.”. Así que intenté seguir caminando, pero agarré para cualquier lado, encima estaba sin brújula y nadie me sabía decir dónde mierda estaba en el mapa, así que no encontré nada. Igual estaba medio en el Chinatown, había cosas escritas en chino, y mercados dementes, pero no terminé donde tenía que terminar.

Así que mejor me fui a tomar el barquito de vuelta al hotel, que estuvo muy lindo la verdad (aunque cortito), y me puse a bloggear porque estoy hinchado las pelotas. Espero mañana estar de mejor humor.

Lo más loco fue que volviendo a Bangkok, mientras esperaba el bondi a la ciudad, la mina que estaba en el booth que vendía los tickets para el bondi, viendo que yo estaba como loco mirando mapas, agarró y me regaló una Lonely Planet Thailand. No entiendo bien qué onda…
Es una Lonely claramente usada, pero original. No sé, alguien se la habrá dejado, andá a saber. Cuestión que como buen ciudadano le voy a devolver el favor, y cuando vaya al próximo aeropuerto voy a donar mi Lonely trucha. (Sí, sí, debería donar la que me dieron a mí, pero no soy taaan buena persona).

Y me volví al mismo hotel de mierda de la otra vez, que ahora estaba mucho peor, y parecía un boliche el bar de abajo. De hecho traté de hablar con Pau por teléfono y me tuve que ir, porque no se escuchaba nada. Un desastre.

Y salí a pasear por la callecita esta, más Khao San, que es la zona más backpacker, como para ver un poco la zona, y comer algo en algún puestito callejero.

De entrada me comí un par de cosas y todo bien, hasta que llegué a un puestito que tenía unos brochetitos, muy lindos, con aspecto muy inocente, sin ninguna salsita ni nada. Y yo ya estoy acostumbrado al picante y le doy a lo que venga, ya fue. Y uno de los ingredientes, que parecía un hermoso e inocente vegetal, resultó ser el ají más hijo de puta que me encontré en mi vida.
Se me prendió fuego la boca. Mal. Me tuve que ir corriendo al primer bar y comprarme una cerveza porque no daba más. Encima la cerveza más fea que he probado, pero bueh, eso era muy menor. Me bajé la cerveza entera, y seguí caminando pero seguía con la boca hecha mierda, así que me metí en otro bar que tenía una bandita, que sonaba como el orto, pero era mejor que nada, y me clavé una cerveza más.
Y ahí ya estaba bien.

Al rato se me sienta un inglesito al lado, y se pide una promoción “Compre 2 birras lleve una gratis”, y como no se iba a tomar las 3 me regaló una, así que me quedé viendo la banda y hablando un cacho con el flaco y se largó a llover mal. Mal pero mal mal. Así que me tuve que quedar ahí, y me pedí yo una promoción y le convidé una al flaco este.

Cuestión que a todo esto me terminé clavando 5 cervecitas, que no sé por qué, pero me pegaron MAL. Este viaje vengo tomando bastante cerveza, inclusive más que la que tomé hoy, y nunca me pegó tanto. Supongo que será el calor, pero no sé.

Al final, me encontré otro cyber, y estuve un rato largo hablando con Pau (te extraño, nena!), y me volví a dormir porque estaba hecho mierda.

Y hoy me levanté tempranito de nuevo, y me conseguí un moto-driver que me lleve a la Floating Village.
3 dólares, una maravilla.

El camino estuvo excelente. En cuanto nos alejamos un toque de la ciudad, se puso mucho más rural. Todas casas hechas con techo y paredes de paja tejida, elevadas porque debe subir bastante el agua en el monzón.

Y paramos en un lugar en el medio de la nada, donde lo único que había era una cabinita “oficial”, donde te vendían el alquiler del bote. 20 dólares.
Un afano. Y no se dejaba regatear el hijo de puta.
En eso se me acerca un japonesito buena onda que me dice, “Yo estoy yendo para el mismo lado, por qué no compartimos el bote y sale más barato?”. Joya.

“Y si somos dos?”
15 dólares por cabeza. Hijo de puta!!

Le digo al japonesito que espere 2 minutos, que algo íbamos a inventar, y como yo me imaginaba, llegó al toque otra motito con 3 pibes más arriba (también japoneses).
“Bueno vieja, ahora somos 5. Cuánto sale?”
“15 dólares por cabeza”

Y que no ni no eh!. No regateaba, porque sabía que tenía el monopolio. Y yo sabía que no tenía el monopolio, pero no podía encontrar a la competencia. Le dije a los japoneses que me den 5 minutos, que no se vayan sin mí, y me puse a caminar para el lado donde seguía el camino, buscando los botes. Preguntando un cacho, llegué a la conclusión de que estaba fregado. O le pagaba a estos conchudos, o no iba a llegar a donde yo quería. Fine!

Así que arrancamos los 5, hicimos 4 km, y ahí sí llegamos a donde estaban todos los botes. Claro, estuvieron muy vivos los del gobierno. Pusieron la cabinita en la concha del mono, cosa que no puedas hablar directo con los botes y negociar. Si la cabinita hubiera estado acá (o si el hijo de puta de la motito me hubiera traído directamente), todo sería más barato y se acaba el curro.

Pero bueh, that’s life.
Y arrancamos con el botecito y la verdad que estuvo increíble.

Básicamente, están todas esas casitas a la orilla del agua,

Y hay botes casitas también, y todo el mundo se mueve en bote. Por supuesto, también hay botes comercio, vendiendo porquerías de todo tipo.

Una onda medio Waterworld el lugar…

Y veníamos andando lo más tranquilos cuando de repente se nos acerca otro bote, una nena salta al nuestro, ata su bote al nuestro, se sube en un abordaje digno del mismísimo Sandokan, y se nos puso a vender bebidas ahí nomás. La tenía clarísima la pendeja!

Esos son otros de los que nos abordaron para vendernos gaseosas, más 2 de los japoneses.

Otra cosa medio rara es que el flaco que manejaba nuestro bote era un auténtico conchudo. Pero conchudo conchudo!. Básicamente se la pasaba jugando a acelerar, frenar y cruzarse, mojando a los pibes de todos los otros botes, y se cagaba de risa el hijo de puta.
No me queda del todo claro por qué no lo mataron todavía, dado como son las cosas acá…

Y al final del recorrido paramos en un lugar que era básicamente un souvenir shop, pero tenía como excusa “unos peces”, que eran unos pescados de mierda en una pecera berreta, y unos cocodrilos:

Y de ahí nos volvimos por el mismo camino.
Y en lugar de volver directo a la ciudad, le dije al de la motito que quería caminar un poco por la zona, porque había visto un par de cositas lindas.
Y no sé por qué carajo se me ocurrió, pero me dio subir a un templo que está arriba de una montaña.

La vista muy linda. El templo una mierda la verdad, y yo casi me muero de un paro cardíaco. Quién me manda?
Por suerte bajando me crucé con unos pibes que venían bajando en camioneta, y me colgué a la caja porque no daba más.

Y vuelta al pueblo. Intenté comprar unos adornitos que había visto, pero no logré conseguir un buen precio, y cuando quise volver al del único que me había dado un precio más o menos aceptable, no lo pude encontrar, así que me quedé sin nada…
Lo bueno es que paseando por ahí encontré un localsucho de herramientas, y me compré un soldador y estaño. Deja-vu, anyone?

Almorcé, nada memorable, y ya eran como las 3 de la tarde, yo tenía que salir a las 5 para el aeropuerto, no tenía absolutamente nada más para hacer, y estaba recontra insolado y cagado de calor, así que me volví para el hotel, y me puse a empezar a tratar de arreglar el coso de la laptop.
A falta de mi cortaplumas le pedí a los del hotel una tijera, y estuve media hora cagando a trompadas la porquería que había hecho en mi anterior arreglo (básicamente, un bolo fecal de Poxipol) hasta que dejé la ficha y el cable limpitos. Y después, soldador mediante, empecé a derretir la ficha hasta que tenía más o menos la forma que necesitaba…
Y para seguir ya necesitaba mi cortaplumas, así que me duché, y me puse a leer hasta que me tocó irme.

El viaje al aeropuerto fue totalmente uneventful, y en el aeropuerto me llevé dos sorpresas.
Primero, además de cobrarte 20 dólares para entrar, estos hijos de puta te cobran 25 para salir!!!
Yo no conozco los números, pero dado lo que es Camboya, y el turismo que tienen, esta guita TIENE que representar un porcentaje del PBI, a mí no me cagan.

Y la otra fue que mientras yo estaba sentadito en mi puerta, esperando que se forme una cola y hagan el boarding, no pasaba nada… Mi vuelo era 19:15, y ya a las 19:00 me preocupé, empecé a averiguar, y resulta que estos pelotudos cambiaron de puerta y no avisaron. Que en este aeropuerto no significa nada, porque es más o menos del mismo tamaño que Don Torcuato. Todas las puertas (las 4) están en el mismo gran salón, que debe medir 50 metros de largo, y todas salen a la misma pista, donde vas caminando hasta tu avión (y acá si te podés tomar el que te guste). Pero que no avisaron no avisaron, y mientras voy caminando hacia la puerta nueva escucho “Last call for Passenger Daniel Magliola, please present yourselg at Gate 1″, y yo haciéndole señas al boludo del micrófono “ehhh, soy yo ese, ahorrate la energía”.

Cute. No te podes descuidar acá.

Hoy traté de dormir, pero mucho no pude. Evidentemente, mi cuerpo se acostumbró a levantarse a las 8 de la mañana, y no hay forma de convencerlo de lo poco sano que es eso. Así que me levanté nomás, y traté de alquilar una bici en el hotel.
No problem, $2 for the whole day. Joya.

El único pequeño detalle es que las bicis acá no tienen frenos. A ver si me explico. No es que no frenan bien, no es que los frenos están rotos, o desajustados. No tienen frenos. El cable va por la manguerita hasta donde iría el freno, y termina atado en el marco de la bici, para que no se ande enredando. Hmmmmm. Serán las del hotel?
Y me fui caminando.

De entrada, ayer a última hora se me rompió la mochila poronga que me regaló Microsoft (Que es la que uso todos los días porque es super liviana, pero la verdad que son una mierda) y yo dejé mi equipo de supervivencia en Bangkok con mi valija, así que no la podía coser.
De puro pedo, en el camino me crucé con una especie de local de costura, o modista, o whatever.

Se acuerdan de las viejas Singer a pedal?
Es genial. Le pregunté a la mina cuánto me salía arreglarla, y me mira con carita de “a ver si sos tan turista y tan pelotudo”, “1 dollar?”
Seh, dale, no me iba a poner a regatearle.

Y se puso ahí toda hacendosa a coserme la mochila, se mandó un laburo espectacular. Yo lo hubiera hecho con los dientes y tardado 3 minutos, pero la verdad, me quedó una preciosura la mochila.

Y seguí caminando y me crucé con una peluquería que tenía un cartelito de “Bycicle Rental”. Sisí, leyeron bien, una peluquería!
Tenían de mujer con canastita (que acá no sirven porque si ponés tu mochila ahí, pasa un ninja por al lado en moto y te la chorea) por 1 dólar, y mountain por 2 dólares.
Una maravilla las mountain. Suspensión independiente en las cuatro ruedas, caja de 21, palanca al piso. Lo único que no tenían eran frenos! (Y los cambios tampoco andaban, obviamente)

Así que me resigné a que iba a frenar estilo Flintstone, y me agarré una que tenía el cambio puesto en la corona del medio adelante, y el piñon chiquito atrás, la relación perfecta. (Sisí, como leyeron. Elegí la bicicleta en función del cambio en el que estaba puesta. Y desde ya, quedó en ese cambio)

No se puede creer este lugar.

Y en lugar de irme directo para los templos, me puse a pasear un poco por la ciudad, y estuvo buenísimo. Mucho para ver no hay, pero toda esta zona tiene mucha onda, lo que yo había visto ayer, y aparte llegué a los jardines reales, que estaban muy lindos (y por supuesto, parecen un planeta aparte de lo que está alrededor, no vaya a ser que su alteza vea pobres) y encontré un templo lleno de tipos rezando, tocando música. Me gustó mucho más que nada porque fue alejarme un poco del circuito super-turístico. Ninguno de los tipos con los que me crucé intentó manguearme, ni venderme nada, ni nada.

Después me encontré otro templo, mucho más grande, con pinta de muy nuevo y muy vacío la verdad…

Me encantan esas serpientes de 7 cabezas. Fíjense abajo, que es como una serpiente que llega a una cabeza, y de la boca sale la otra de 7 cabezas. Es un bicho bizarrísimo.

Y de ahí sí me fui para los templos. La verdad, lo de la bici fue buena idea para el pueblito, pero subestimé la distancia hasta los templos, y subestimé el calor infinito que hace en este lugar.

Miren esta:

Una estación de servicio.

Y llegué a la zona de los templos, y apunté para el que tenía ganas de hacer hoy, que aparentemente era espectacular.
En el camino, me crucé con varios otros.

Este último era buenísimo porque no terminaba nunca. Te seguías metiendo y seguía siguiendo.
Y en el medio me encontré con unos gallegos, que me los había cruzado en el aeorpuerto, y me tiraron una data buenísima. Resulta que yo ya terminé con los templos. Veo Ta Prohm que es lo que me falta, y ya. Así que estaba planeando volverme hoy a Tailandia en lugar de mañana, pero los tipos estos me dijeron de un pueblito flotante que hay acá a 20km, que pinta interesante, así que no me vuelvo nada.

Y por esta zona me crucé con algo muy interesante.
Entrando a este templo está la típica zona de negocitos vendiendo porquerías y bebidas, y se me acerca una nenita que no podía tener más de 10-12 años, y me dice “Where you coming from?”
- “Argentina”
- “Oh! Argentina, Buenos Aires” (hasta acá, esto ya era muy impresionante, porque no mucha gente sabe esto), “el señor es muy guapo. Quiere comprár un pantalón?”.
What?!?
Hablaba perfecto español la pendeja. PERFECTO.
“Tengo pantalón rojo, negro, azul. Cinco dolar. Quiere Agua? Bebida? Pinturas? Estatuas?”
Increíble. Me quedé pelotudo.

Le pregunté “Cómo aprendiste español?”
“Por los turistas”
Autodidacta la nena…

“Sí, hablo Español. Tu eres de Argentina. Mira, Chile, Colombia, Venezuela, Caracas, México, también hablan español”

Por supuesto, también hablaba perfecto inglés.

Yo no lo podía creer. Viniendo de Japón, país con 99% de alfabetismo (que creo que no dicen 100% de modestos nomás), posiblemente el país más avanzado del mundo, donde todos los niños terminan la secundaria y la facultad, y tienen varios niveles de inglés obligatorio en ambas, y donde nadie podía hilvanar una frase coherente, me cruzo con esta pendeja que no debe haber ido a la escuela, o no mucho al menos, y que aprendió, escuchando y por contexto, español e inglés.
Y no sabía un par de palabras… No se había aprendido de memoria “You wanna buy cold drink?”. Armaba frases. Contestaba preguntas, armando frases coherentes!

Realmente, es sorprendente de lo que somos capaces. Más allá de que obviamente esto es generado por la necesidad, el simple hecho de que nuestro cerebrito pueda hacer estas cosas es fascinante.

Y saliendo del templo me crucé con más de estos pendejos, pero menos avanzados, como era normal. Igual tenían algunas salidas muy divertidas.
Una nenita me dice (después de que ya le había dicho que yo era de Buenos Aires) “Where were you born?”. “In Buenos Aires”. “No, I think you were born in hospital”.
Cute.

Y con esto de la bicicleta, el calor, obviamente no desayuné, me estaba sintiendo realmente como el orto, y ya me estaba costando tomármelo con gracia el asedio. Venía bien la verdad, pero en un momento paré, y dije “Ok, enough. Stop”
“No, it’s not enough. It’s not enough because you don’t buy me T-Shirt. You buy me T-Shirt”

La tenían bastante clara la verdad con el idioma…

Y me seguía sintiendo como el orto, así que me fui al templo que quería ver, porque siendo mucho más turístico iba a haber muchos más negocios, y me senté a comer.
La comida no estaba mal, la verdad, pero igual me daba un poco de cosa. Y cuando encontré el 3er bicho dentro del montoncito de arroz ya me dio asquito y dejé de comer. Pero por lo menos estaba más hidratado.

Recorrí un poco, me compré una guía de Tailandia, cometiendo el error de no mirarla por dentro. Otra vez 4 dólares, pero esta está impresa como el orto. Los mapas no se leen, un desastre. Igual como complemento de la que ya tengo me va a servir.

Y llegué a Ta Prohm.
Y me caí de culo.
Estoy casi seguro de que este es el lugar más impresionante que vi EVER. Incluído todo lo que he visto. Es increíble.

De entrada a primera vista ya prometía:

Parecía un set de filmación de Indiana Jones.

Resulta que a diferencia de otros templos, donde alguien fue sacando la jungla del templo, este se lo olvidaron, y le crecieron los árboles encima…

Y este también era demencialmente grande, y no paraba de ser estructuras con árboles milenarios metidos adentro.

Cuántos años tienen estos árboles?!?!

Y hablando de Angelina Jolie, este es el templo donde filmaron Tomb Raider.
Ahora voy a tener que ver esa película de mierda, aunque estoy seguro que no van a mostrar nada, tengo que ver qué hicieron con esto.

Una nota de color. La Lonely en algún momento menciona (cosa que me pareció totalmente arbitraria, pero bueh), que este es de los lugares más espectaculares del mundo, junto con el Taj Mahal y Macchu Picchu.
Supongo que la única razón por la que este templo no es parte de esa paja de las “Nuevas 7 maravillas” es que no lo conoce ni Dios. Pero bueno, tendré que ir a Macchu Picchu, no hay caso.

Y saliendo me senté un rato en otro de estos mercaditos, me tomé 300 Sprites, y me compré unos cuantos adornitos y regalitos. Qué pesado que voy a viajar, no hay caso…

Y seguí en camino, porque para volver tenía que seguir (no podés ir por cualquier lado acá, esto es una selva, hay que ir por el camino marcado), y vi un par de templos más, que entré y miré un cacho, pero las rodillas me estaban matando.

Y tenía que volver, pero ni daba pedalear de vuelta hasta el pueblo. Estaba arruinado, y era muuuuuy lejos. Así que me busqué un moto-driver, y le dije “Ok, me tenés que llevar, pero tenemos la bici”…
Probamos que yo vaya agarradito de la manijita que tienen las motitos estas pero estaba como inestable la cosa. Y ya me las veía feas, teniendo que pedalear de vuelta, hasta que se me ocurrió. Me saqué el cinturón, lo até a la motito, y me fui hasta el pueblo colgando del cinturón, sintiéndome más Indiana Jones que nunca. Obviamente hubo unas cuantas maniobras que estuvieron bastante fuleras (recuerden que yo no tenía frenos!), pero con tal de no pedalear…

Y a la noche quería recorrer un poco el pueblito. Quería cenar en algún lado, y había una especie de bar/boliche/no-sé-qué-pero-con-aspecto-raro que quería ver qué era, pero se largó un monzón zarpado así que me tuve que quedar en el restaurant de la terraza (que menos mal que está!).

Así que a la camita tempranito.

Y mientras estaba en mi pieza bloggeando, otra vez, se me rompió el cargador de la laptop. Bah, no el cargador, la fichita esa de mierda que vengo arreglando a lo ninja hace un año, y que cada vez está peor. Pero esta vez se rompió feo… Se fatigaron las patitas y se cortaron, así que me parece que nos quedamos sin blog…
Y me quedaba media hora de batería encima… Así que ni puedo bajar las fotos el resto del viaje… Qué feíto me la veo…

NOTA DESCOLGADA: Se acabó lo que se daba
Bueno…. Se acabaron las fotos, los videos, y los lujitos. Todas estas hermosuras de las que veníamos disfrutando, gracias a la banda extremadamente ancha de Japón, no van a ser posibles con las conexiones de MIERDA que hay (o al menos las que vine encontrando) en Tailandia y Camboya.
Así que a partir de ahora me parece que volvemos al viejo formato de muchas pelotudeces escritas (que, siendo más parecidos a la India, estos lugares se prestan más a eso), y muchas menos fotos.

Y tal como había planeado, me levanté 4.30 am. Qué día largo que fue hoy!

De entrada, nomás bajar al lobby, el bar seguía activo (pero por suerte poco lleno). Vi bastantes parejitas de muchacho occidental con muchacha tailandesa, esta última demostrándose bastante cariñosa hacia el mencionado sujeto y… como diría Oblongo… Sospeché algo raro. Eso es olfato!

Pero bueh, ignorando el puterío me fui al 7-11, que ya anoche había visto que hacían unos tostados que tenían bastante mala pinta, y me clavé uno de desayuno (es lo que hay, que se le va a hacer), y me senté en el lobby a esperar al taxista.

Por suerte vino en hora, y todo bien. De hecho, el camino hasta Cambodia fue bastante uneventful, salvo por un pequeño detalle. Subo a mi avión, enfilo para mi asiento, y cuando estoy por llegar una azafata me pregunta cuál es mi asiento, al mismo tiempo que veo que el que yo creía que era estaba ocupado.
Hmmmm, saco el boarding de nuevo, y efectivamente mi asiento estaba ocupado. De más está decir que me chupaba reverendamente un huevo, y yo trataba de convencer a la azafata de que no joda, que me siento en cualquier lado, mientras ella le pedía los boarding a las 3 minas que estaban en la fila (porque estaban juntas, y cambiadas de asiento entre ellas). Efectivamente una tenía el 19A igual que yo, y yo insistía en que me chupa un huevo, me siento en cualquier lado, hasta que la azafata mira bien y dice…

“Ah, nono. Vos vas a Siem Reap. Este avión no va a Siem Reap”

Excuse me???
Ah, bueeeeno.
Primera vez que me pasa en mi vida. Hice el check-in, fui al gate correspondiente, hice boarding, me subí al micrito, todo bien. Y llegué a otro avión…
Al toque entraron a hablar por handies, me bajaron del avión, y me pusieron a esperar a otro micrito que me venga a buscar, mientras yo intentaba averiguar qué carajo había hecho mal, pero la minita insistía en que el error había sido de ellos, así que nunca lo voy a saber.
Lo cierto es que creo que en la misma puerta abordaban 2 aviones, uno atrás de otro, y la que se equivocó fue la minita que me despertó (porque yo se lo había pedido antes de tirarme a dormir ahí en el piso adelante de la puerta), que me despertó para el boarding anterior al mío.
Pero la maquinita esa poronga donde meten los boarding no debería haber avisado? (O escupídolo, aunque sea) No lee la banda magnética esa poronga, y verifica algo de algo? O al menos el pelotudo de la puerta?

En fin, ahora aprendí. A partir de ahora y hasta que llego a Singapur, ni bien subo a un vuelo le pregunto al comandante de a bordo “Este va para …?”, como si fuera un bondi a Retiro. Lo parió con Asia, viejo. No te podés descuidar ni un segundo.

Fuera de eso el vuelo estuvo bien, y llegué a Siem Reap sin mayores incidentes. Mi mochila llegó conmigo, para mi mediana sorpresa después del incidente anterior, y anduvo todo bien. En inmigraciones se tomaron su tiempo los muchachos, eso sí. Pero ya ví que Cambodia es así, se toman las cosas más tranqui. Una linda es que te cobran 20 dólares para darte la visa (o sea, para dejarte entrar), cosa que normalmente no me molestaría, pero dado lo que representan 20 dólares en un país como este, es una estafa. De hecho, la visa más la entrada a los templos (otro choreo, 40 dólares por 3 días) suman más guita que TODO lo que gasté y voy a gastar en Camboya en estos 3 días, incluídos hoteles, comida, regalos, todo.
Pero bueh.

Y pasadas migraciones hay un lugarcito donde caen todos, donde elegís qué tomarte a la ciudad. Las opciones obvias eran taxi ($5) o van ($7), y estaba mirando a un grupo de franceses, a ver si se tomaban la van y entraba yo también, hasta que ví la tercera opción. Motito: $1.
Un dolar!!

Ya fue, vamo arriba con la motito.
Una cosa linda de Cambodia es que la moneda local es un chiste, entonces para todo se usan dólares, especialmente en las zonas turísticas. También se usa bastante el baht, pero por sobre todo los dólares. La tasa de cambio es 1 dolar, 4000 y pico riel, y nadie sabe bien cuánto es exactamente, pero se redondea a 4000, y la moneda local se usa como monedas de dólar.
O sea, si algo sale 50 centavos, pagás con un dolar y te devuelven 2000 riel. Es sumamente práctico, y la verdad es que se pierden algunos centavos por transacción, pero como todo acá igual tiene precio al voleo y discutible, igual siempre perdés cada vez que pagás, así que nimporta.

Lo bueno es que otra vez estoy en un lugar con precios comparables a los de la India. De hecho, me hace acordar bastante a Nepal este lugar. Es como la India, pero un toque más civilizado. La gente más simpática, los precios te cogen menos (en la relación precio turista/precio real, digamos)…
Y todo es super barato. Mal.

Lo cierto es que tampoco regateo a muerte. Me parece casi deshonroso acá. Realmente es MUY pobre la población en Cambodia, y cuando te dan un precio no empiezan por una pelotudez. No te piden 30 dolares por un adornito, te piden 5. Entonces no se lo regateo a morir. Se lo bajo un poco por principios y le termino pagando el triple de lo que vale, pero la verdad que a mí me cambia en un dolar el bottom line del viaje. Supongo que el cambio de mentalidad viene porque viniendo de Japón, donde todo es carísimo, y estando acá donde la gente está realmente al límite, y encima es amable, no da. No me da discutirle a un tipo por una cantidad de guita que para el va a significar comer más y/o mejor, y yo la usaba en comprarme una latita de coca-cola hace una semana.
Y de nuevo, es fundamental el hecho de que estos tipos no son naturalmente garcas, y avaros al límite. Que no queden dudas, si vuelvo a China, voy a pelear a puño y espada hasta el último yuan. Chinos de mierda!. Y por lo poco que vi, en Tailandia (o en Bangkok al menos), también. Pero acá ni da.

En fin. El viaje en motito hasta el hotel (que de hecho, no tenía hotel) estuvo excelente. Me hizo acordar mucho a Khajuraho. La “ruta” mucho más decente, eso sí, pero la clase de construcción que veía por momentos, las vacas comiendo al lado de la ruta…
Y ya cuando íbamos llegando, el flaco empieza

- “tenés hotel?”
- Nah, pero dejame por ahí por el centro y yo camino y encuentro algo (viniendo para acá, ya había visto guesthouses a razón de 3 o 4 por cuadra, consistentemente).
- No, pero yo te recomiendo uno, no sé qué. (Y yo me quería ahorrar la comisión del muchacho, obviamente)
- Nono, en serio dejame acá y yo camino

Pero no se iba a dejar convencer tan fácilmente. Me llevó a uno, y le pregunto (a él, ni entré),
- Y este cuánto sale?
- Y… 6 o 8 dólares
- Naaah, muy caro!
- Vos cuánto querés gastar?
- 2 o 3!
- Baño privado / Agua caliente?
- Me viste cara de Rockefeller vos a mí?

Y me terminó trayendo acá:

que es bastante más choto de lo que aparenta si uno mira la entrada, pero igual está más que decente. Habitación sin baño: $3. Con baño: $5.
La miro, estaba bien, limpia, incluía toallas (un gran plus), Internet gratis, la cantidad exacta de olor a humedad (ni tanto que es insoportable, ni tan poco que parece que no sos un backpacker inmundo vagabundo).
Deal. 9 dólares por 2 noches de hotel. Y eso incluye (presumiblemente) la comisión del motito guy.

Y en la parte de atrás, hay toda una zona con minas lavando platos ahí al aire libre, casitas de paja, cosas así.

Mucha onda, la verdad. Me gusta esta ciudad / pueblito.

Y a todo esto, yo ya tenía una sensación mucho más linda adentro.
No sé bien en qué momento, pero entre la onda del lugar, que es super rural, y super tranquilo, los precios ultra-baratos sin gente que me quiere robar constantemente, y la buena onda de la gente del lugar, pasé instantáneamente de mi estado de “La puta madre, otra vez me metí en la India”, a “Uiiiiiiiii!!! Estoy en la India de vuelta!!”
Espero poder verle ALGO positivo a Bangkok, y estar de buen humor ahí también.

Cuestión que me instalo, me pongo repelente de mosquitos como si fuera perfume y yo fuera a cenar con la heredera del trono de Holanda, y salgo. Obviamente, el flaco de la motito me está esperando con carita de feliz cumpleaños
“Vas a los templos?”

Long story short, eran las 10AM, yo estaba arriba desde las 4.30, y hace 3 noches que no duermo decentemente, mucho no iba a durar. Negocié con el tipo que me pasea todo el día por los templos hasta las 3PM por 6 dólares. Una ganga.

Y arrancamos. El camino otra vez una masa, pero las fotos se las muestro a la vuelta (ver arriba, nota sobre el ancho de banda).

Pasamos por la ticket office, donde me cogieron 40 dólares sin anestesia ni nada, y me resultó muy gracioso ver por qué la guía recomienda no cambiar guita. Había un chino al lado mío que tenía un sobre con un millón de billetes. Mal, no exagero. Y el tipo ni la contaba, agarraba y le daba un fajo de billetes a la mina. La mina los contaba, y decía “Faltan xxx”. OK, agarraba y le daba una pila más grande. Otra vez la mina los contaba, y seguía faltando… “Más todavía?” Decía el chino… Una cara de tristeza tenía el pobre, no podía creer la moneda de mierda que estaba usando.

Una cosa que sí me pareció muy notable del camino es que hay muchísimos hoteles super-nuevos, gigantes, obviamente pensados para extranjeros adinerados, y también infinita construcción. Camboya acaba de salir de un quilombo gigantesco (ver abajo), y ahora que se abrió al turismo, se viene con todo. Están creciendo que da miedo, y realmente se lo ve como un lugar que mucho no tiene para turistas todavía, pero de a poquito lo van armando. Y la verdad, con los templos bestiales que vi hoy, la verdad que les va a funcionar y todo (mientras el gobierno se mantenga medianamente estable)

NOTA DESCOLGADA: Lección de historia
Resulta que Camboya acaba de salir, aparentemente, de un gran desastre ultrasangriento. La historia la leí unas cuantas veces, pero no me termina de quedar del todo clara. En parte porque tampoco conozco la historia de las guerras de la región (Vietnam vs. USA, Korea vs Korea, China vs el mundo, etc).
Así que agradeceré toda clase de correciones, explicaciones y aclaraciones que los que sepan más de historia que yo puedan agregar.

En resumidas cuentas, porque en más detalle realmente no entiendo la historia (a pesar de que leí la extensa reseña de Lonely Planet varias veces. No me termina de cerrar), Camboya estuvo en guerra con Vietnam y Tailandia, medio metida en la guerra yanqui con Vietnam (teniendo muchas tropas vietnamitas refugiadas en Camboya, que el gobierno obviamente veía como un problema de Defensa).
Y en 1975 asume un regimen militar llamado Khmer Rouge, que pretende convertir de un día para otro a Camboya en un regimen cooperativo agricultor Maoísta. Toda la gente fue forzada a migrar de la ciudad al campo, y cualquier intento de desobediencia básicamente te mataban y punto. Obviamente cualquiera con un mínimo poder político contra este nuevo régimen también fue ejecutado. Hubo varias guerras civiles en el medio, más las muertes por las hambrunas generadas por estos fieles seguidores del imbécil comunista del Norte, claro.
Por suerte se pusieron avaricios, y entraron a reclamarle terrenos (que antiguamente eran de Camboya) a Vietnam. Los vietnamitas, que venían de romperle el orto a los yanquis en la guerra, vinieron y los hicieron cagar en 2 semanas, y se acabó la discusión.
Y luego vinieron toda una serie de guerras civiles de todo tipo pero de nuevo, no entiendo.

Lo interesante de todo esto es que entre otras cosas dejó al país con el dudoso privilegio de ser el campo más minado del mundo. De hecho, la Lonely constantemente recomienda, recuerda, y menciona, que por NADA DEL MUNDO salgas de los caminos obviamente marcados y bien transitados. Hace referencias del estilo “si estás en el medio de la nada, y te dan ganas de cagar, cagá al borde del camino, no te metas a la selva. Mejor que te vean cagando y no perder una pierna.”
Y la verdad, se ven bastantes tipos con algún miembro menos por las minas. Y la Lonely lo dice suficientes veces como para tomárselo en serio la verdad, así que estoy un toque paranoico con el tema de caminar atrás de alguien, pisando exactamente en el mismo lugar que él. No vaya a ser cosa…

Igual mucho no me cierra. Yo tenía entendido que una mina te vuela a la mierda medio pelotón más o menos. No termino de entender cómo “solamente” te vuela una pierna. Me resulta como cara la idea de minar todo un país para eliminar soldados a razón de uno por mina…

Y termino con otro dato interesante, que creo que sirve para dimensionar un poco la masacre de los años recientes.
40% de la población de Cambodia es menor de 15 años.

Cuestión que en algún punto del recorrido, venía pensando… Camboya… Estoy en Camboya!. Suena al culo del mundo MAL, mucho peor que China y Japón. De hecho, si me preguntabas hace un año, seguramente hubiera jurado que Camboya estaba en África. Pasa que yo planeé este viaje con el mapita del Sudeste Asiático, y viendo más o menos qué recomendaba la Lonely, pero no me paré demasiado a pensar a dónde estaba yendo…
Camboya…
Suena más exótico que la mierda, no?
De hecho, a mí me suena a “lugar donde Angelina Jolie se va de shopping cada vez que quiere adoptar un negrito nuevo”.
En fin…

Seguíamos en la motito, y de repente entro a ver un lago gigantesco, que resultó que no era un lago… Era un foso… En mi vida vi una cosa así, mide como 200 metros de ancho, es muy bestial. Y en el medio, la estrella de la ciudad, Angkor Wat.
Y yo ya estaba preparando la cámara, y pensando “Puta madre, tengo sol de frente”, cuando veo que el tipo no tiene ninguna clase de plan de parar y le digo “Qué onda? Esto no es Angkor Wat?”
“Sí, pero vamos primero a los templos del norte, porque con esta luz no podés sacar fotos”
Capisimo el pibe! Bien ahí!!!

Así que arrancamos por los templos del Norte, por el más importante: Bayon.

Primero, eso sí, la puerta de la muralla.

Resulta que este lugar es un campo GIGANTESCO (mucho más grande que el de Khajuraho, o inclusive que todo Khajuraho), con unos templos del siglo X-XII, que no solo están impresionante, sino que hay como un millón, varios con sus particularidades, muchos ni siquiera dignos de mención.

Bayón es una bestia de estructura, muy enorme, con 54 torres portando 4 cabezas cada una. La verdad, impresiona de acercarse nomás.
(Y nuevamente lamento no poder subir más fotos. Puta madre!)

Mucho bajo relieve en la pared…

Que la verdad son espectaculares, y es notable cómo se han conservado. Me parece que acá en estos metieron mano y los hicieron de nuevo.
Aunque en realidad esa es otra cosa impresionante. Camboya siendo lo que ha sido, no hay guita para andar armando y restaurando templos, ni tiempo para andar pensando en esas pelotudeces. Con lo cual todo es bastante auténtico (y está en bastante mal estado también)

Muy impresionante la cosa esta, la verdad.
Y de ahí seguí por los templos de la zona, que no son tan memorables.
O en realidad, sí, son zarpados, pero viendo Bayon primero no impresionan tanto.

Una particularidad es que como era esperable, te asedian bastante para manguearte y venderte cosas. Sobre todo, venderte cosas. Pero hay un montón de niños que prácticamente te obligan a que les saques una foto, con la excusa de que quieren verla, y después de la foto te manguean “for study” o “for school”.

Pero estuvo buenísimo meterme por acá, porque encontré toda una serie de casas donde los tipos viven realmente, bastante alejado de lo que es turístico. Muy lindo de ver, la verdad. (Y no entiendo cómo no saqué fotos!)

Y después de pasear un buen rato, me fui a uno de los grandes lugares llenos de negocios y me compré de todo.
De entrada, había unas pinturas espectaculares. Y baratas!
También me compré 2 remeras ($2 c/u) que no creo que lleguen a Buenos Aires, porque son una mierda y no vale la pena trasladarlas (y no son tan mierda como las ropas de Nepal, que valía la pena verlas por lo franciscanas), pero que me van a venir muy bien estos días.

Y una cosa que es notable es que en estos puestitos venden una serie de libros y películas, que son exactamente los que la Lonely recomienda leer para saber sobre la historia de Camboya. (Big surprise). Igual me parece que es un fenómeno medio huevo-y-la-gallina. O sea, o venden estos porque la Lonely los recomienda y son los que la gente busca, o la Lonely recomienda estos porque son los que estaban a la venta, y entonces se compraron esos para leer. Pero bueh, me entró a perseguir una nenita ofreciéndome una Lonely Planet de Camboya, que no la necesito pero la verdad me la quería comprar como souvenir (quedan re-lindas en un estante las Lonely todas juntitas), y no entiendo bien cómo, pero salía 4 dólares, así que se la compré sin regatear ni nada (ninguna Lonely baja de 20)

No me queda del todo claro cómo es la onda. La impresión es un poco más chota que la de verdad, pero lo cierto es que está muy bien, está bien encuadernadita, tiene todas las secciones de fotos a color (que presumiblemente es lo más caro, y lo primero que sacarían). No sé bien qué onda, pero la verdad, una ganga.

Ya la cagué. Venía bien, la verdad. Venía liviano, comprando pocas porquerías (debo reconocer que los precios de Japón me la dejaban fácil), pero acá cagué. Entre que te asedian para venderte cosas, que todo es ultra-barato, y encima muchas cosas están buenísimas, ya me veo otra vez con las estratagemas para pasar el check-in. Qué boludo que soy, no aprendo más, por Dios.

Finalmente me senté a comer, pero después me entró a laburar el cerebro de andá a saber qué estoy comiendo, si en este lugar en el medio de la nada (en los templos, no en Camboya) tienen la comida fresca, y no hay ni un solo occidental comiendo, y la puta madre, etc. Igual comí y mal no estaba, pero comí poco porque no me generaba mucha confianza la verdad…

Y después de postre me mandé una que tengo ganas desde Korea. Resulta que no sé en qué contexto, en Korea me vino con la comida un cachito de ananá, que mucho normalmente no me gusta, pero resultó ser el mejor ananá que comí en mi vida. Es muy loco, pero el ananá acá tiene exactamente el mismo gusto, es también super dulce, pero no tiene ese ácido horrible que te deja en la boca el ananá de allá (o al menos el que yo comía en Brazil). Y de entrada le venía rajando, pero ví un par de extranjeros comiéndose uno, les pregunté, me dijeron que ellos consideraban que todo lo que tuviera cáscara gruesa es sano, y ya, me clavé un ananá entero. (Sisí, todo un ananá entero. 1 dólar. Hermoso)

Lo que descubrí después es que sí te deja ese ácido en la boca, si comés suficiente cantidad (y yo comí más que suficiente cantidad). Y encima, no sé bien por qué, pero hace un par de días que tengo toda la boca llena de yagas, aftas, y toda clase de cosa que cura el Oralzone, y me entró a arder como la reputísima madre que lo parió. Cómo puteé a los ananás estos de mierda!
Pero qué bueno que estaba!

Y ya a todo esto eran como las 2 de la tarde, así que agarré a mi chabón de la motito, y nos fuimos para Angkor Wat. La verdad, muy impresionante. Igual supongo que hubiera estado mejor verlo de entrada, porque después de lo que venía viendo hasta ahora, no fue taaaaan zarpado.

Este es uno de los side-effects de la masacre. Se ven muchos monjes adolescentes.
(Lo que está de fondo es más o menos la mitad del foso que les decía)

Esa es LA imagen de Camboya. Está en la cerveza, en la moneda, en la bandera. Este templo representa todo el sentido patrio de esta gente, todo el orgullo de haber pertenecido al imperio Khmer. (Que yo jamás lo había escuchado nombrar, pero parece que era un imperio de la san puta, digno de sentirse orgulloso de haber sido parte de él)

Nuevamente un templo gigante, con unas torres MUY altas (para la época, no?), mucha pero mucha, pero mucha escultura por todos lados.

Esa es otra imagen bien típica. Es un arte muy de acá, que aparentemente no tienen los vecinos (habrá que ver Tailandia y Vietnam)

Subir esa escalerita sí que da miedo. Aparte algo muy lindo es que todos estos templos tienen un cartelito “Climbing at your risk”. No te lo prohíben, pero después andá a cantarle a Gardel.

La verdad, las fotos no le hacen mucha justicia al lugar (y el hecho de que no pueda subir 1000 no ayuda).

Qué buena foto que saqué!!!!
(le falta un poco de encuadre. Ruso, cuento con tu mano mágica)

Esta es hermosa. Un monito despiojando a un tipo.

Y a todo esto yo ya estaba muy cansado, trepar hasta arriba de este templo fue bastante duro, y encima me empezó a pasar algo que me tiene bastante preocupado. Me están doliendo mucho las rodillas. No es normal, no debería pasarme, y no empezó de a poco, se vino de golpe, así que espero que se arregle rápido, porque sino no voy a poder pasear un carajo más.

Y me volví para el hotel, a dormirme una buena siesta.
A la nochecita cené acá mismo (el hotel tiene un restaurant en la terraza), con unos ingleses copados que me crucé. La comida no es demasiado digna de mención, la verdad. Espero encontrar algo mejor mañana.