11 Ago - El aeropuerto de Khajuraho (bis)

Bueno, el aeropuerto por dentro es tan choto como por fuera. (Por lo menos tiene aire acondicionado).

Igual, está lleno de gallegos (la mayoría de los cuales me los encontré antes en algún lugar, así que tengo gente conocida para saludar a mansalva), así que se hace un poco más ameno.

Por supuesto para aprovechar el tiempo muerto me puse a escribir, con un pequeño detalle. No había llegado a cargar la laptop porque hoy a la mañana (adivinen qué) se cortó la luz. Así que casi no tenía batería y oooobviamente, enchufes no hay ni por puta. Terminé encontrando uno adentro de un negocio de porquerías, y me traje un banquito de mierda (que me está destrozando la espalda) porque escribir con la laptop estando parado es como dificil.

Estos tipos tienen unos temas de seguridad comiquísimos. No solo te hacen pasar las valijas y todo por el coso de Rayos X para ENTRAR al aeropuerto, aparte tienen cosas bastante divertidas. Por ejemplo, “por seguridad”, sólo se puede tener un solo bolso de mano.
Cuando le dije que tenía cosas frágiles en las dos mochilas, y que ni en pedo las despachaba, me dice “le ponemos la etiquetita de Fragil”. Juaj.
Terminé poniendo, como siempre, un bolso adentro de otro (que no entra ni por puta, queda sobresaliendo 80% del otro) y le dije “now it is one bag”, y me lo cogí. (me encanta esa carita de “te estoy cagando, vos sabés que te estoy cagando, y no podés hacer nada. gil)

Mientras hacía el check-in, ya no me sorprendió que escribieran el boarding pass a mano, no después de la experiencia de ayer. Lo que sí me llamó la atención es lo ingenioso del método para asignar asientos sin tener repetidos.
El tipo del check-in tiene una hojita llena de etiquetitas autoadhesivas con los numeros de asiento, y va pegando en cada boarding el numero que le pedís.
Por supuesto, esto también sirve para controlar el over-booking. Si no hay más etiquetitas, te jodés.

Y el vuelo está atrasado, como no podía ser de otra manera. Supuestamente era 13.30.
Ya cuando llegué al mostrador de check-in, decía 15.00
A las 14.30, cuando estaba preparandome para cerrar la PC y ir a embarcar, nos traen comida, y nos avisan que va a salir a las 6…

Son las 5.25, y el avión todavía no aterrizó… Ya veremos cuándo sale esta mierda…

Vamos a las notas de color:

  • Estuve escribiendo esto en el aeropuerto, y a juzgar por las caras, diría que NADIE acá, (NADIE, ni siquiera los empleados de las aerolíneas) vio una laptop jamás.
    En este momento tengo un tipo parado a mi izquierda mirando la pantalla totalmente enajenado (que por supuesto no puede leer una mierda de esto que escribo)
  • Cuando pasé el control de seguridad para abordar, tenía una botellita de agua en la mano (como cualquier occidental en India), y el tipo me hizo tomar agua!.
    Después me dio toda una explicación sobre cómo en Londres habían puesto no sé qué explosivo en una botellita de agua, o algo así. Por ahí pensó que era nitroglicerina, andá a saber.
    Lo más lindo es que la gallega que tenía adelante en la fila también tenía el agüita en la mano, y pasó de largo como si nada, así que debo tener cara de talibán para estos dementes.
  • Mientras hablaba con los gallegos, le mencioné a uno que vuelo por Ethiopian Airlines de Dehli a Beijing.
    La respuesta, lapidaria.
    “Ethiopian Airlines? Oye, esa aerolínea está prohibida en Europa!”
    Así que creo que el vuelo a China va a ser más peligroso que mis experiencias con los taxis acá.

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